כיצד להתנהג עם בני משפחתנו שאנחנו שונאים

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 ניהול מצבים בלתי נמנעים
• חלק 2 קביעת גבולות בריאים
• חלק 3 התגברות על שנאתו

יש לך קרובי משפחה שמעצבנים אותך? אם אינך בוחר את משפחתך, אתה עדיין יכול לבחור כיצד תגיב ולהגיב למצבים קשים במשפחתך. אתה בטח לא יכול להימנע מארוחות ואירועים משפחתיים אחרים, ואולי יש לך מערכות יחסים מצוינות עם בני המשפחה שלך ... פרט לאחד. אפשר ללמוד כיצד לנהל מצבים משפחתיים בקלות, כך שהאיחוד המשפחתי פחות מלחיץ ומהנה יותר.

בשלבים

חלק 1 ניהול מצבים בלתי נמנעים

1. 
   

   
   חשוב על איך אתה רוצה להתנהג. לפני שאתה מבלה עם אדם זה, קח את הזמן להחליט כיצד תתנהג. אולי האם הייתה לך אי הסכמה עם אדם זה בעבר. שאלו את עצמכם מה הייתה הסיבה לוויכוחים שלכם, ונסו להימנע מהפעם.
   • אתה יכול להיות גאה בכך שאתה אתאיסט, בעוד שדודה שלך באמת חושבת שהאתאיזם שלך ייקח אותך לגיהינום. עדיף להימנע מלהתייחס לנושאים דתיים בנוכחות דודה שלך.

2. 
   

   
   המתן לפני שדיבר. במיוחד אם יש לך רגשות שליליים חזקים כלפי אדם זה, אל תגיב מהר מדי ואל תדבר בלי לחשוב. נשמו לפני הדיבור. אם אתה מתקשה לזכור את התגובות השליליות שלך, תסלח לעצמך ובודד את עצמך.
   • תגיד "סליחה, אני צריך ללכת לשירותים", או "אני אראה אם ​​הם זקוקים לעזרה במטבח."

3. 
   

   
   
   
   בקש תמיכה אם אתה מתקשה להסתדר עם אדם אהוב, ספר למישהו אחר במשפחה שלך (בן / בת זוגך, אחותך וכו ') שאתה רוצה להגביל את יחסי הגומלין שלך עם אותו אדם. באופן זה, אם אתה מוצא את עצמך נקלע לדיון שאתה רוצה להשאיר אותו, אתה יכול לעשות שלט לאדם זה כדי שהיא תבוא למסור אותך.
   • אתה יכול להחליט מראש אם אתה חושב שאתה זקוק לעזרה באירוע משפחתי שמתכונן. לדוגמה, אתה יכול לחפש את האדם שיעזור לך ולבצע סימן של היד שיגיד "בבקשה, עזור לי לצאת ממצב זה! "

4. 
   

   
   תבלו. אתה לא צריך לדאוג ללכת למפגש המשפחתי הזה כי האדם הזה יהיה שם. זכור לבלות עם יקיריך ולעשות פעילויות מהנות. גם אם האדם שאיתו אתה נאבק נמצא בחדר, התמקד בדברים אחרים. ואם אתה מוצא את עצמך בדיון עם אדם זה, מצא הסחת דעת שתעזור לך להתגבר על הרגע (כמו לשחק עם הכלב).
   • אם אתם חוששים למצוא את עצמכם יושבים ליד אדם זה במהלך הארוחה, הציעו לתכנן תוכנית טבלה והניחו את עצמכם הרחק מהאדם הזה.

5. 
   

   
   
   
   דאג לקרוב שמרגיז אותך. דרך טובה לנהל אדם אהוב קשה היא להקצות משימה לאיחוד המשפחתי. אם מכינים ארוחה, בקשו ממנו לחתוך כמה בצל או להניח את השולחן, ולאפשר לו לעשות זאת בדרכו שלו. כך, לאדם יהיה הרושם להכניס את היד לבצק ויהיה עסוק לרגע.
   • מצא דרכים לכלול את האדם בפעילויות הקבוצתיות בזמן שהוא מטפל בהם.

6. 
   

   
   היה הומוריסטי אם המצב נעשה מתוח, השתמש בהומור כדי להימנע מהתנהגות בלתי הולמת ולהפיג את המצב. רשמו פתק מזדמן, כדי להבהיר שאתם לא לוקחים את עצמכם ואת המצב יותר מדי ברצינות.
   • אם סבתא שלך כל הזמן אומרת לך ללבוש סוודר, תגיד לה "אני צריך להשיג גם סוודר לחתול, לא הייתי רוצה שהוא יתקרר! "

7. 
   

   
   יש תוכנית גיבוי. אם אתה חושש מהאינטראקציות שלך עם אדם זה, הכין את המצב והגיע לאיחוד המשפחתי עם תוכנית גיבוי, כך שתוכל לבודד את עצמך או אפילו לעזוב במידת הצורך. אתה יכול לבקש מחבר להתקשר אליך או לחבר, שיספר לך על "מצב חירום", או שתוכל לומר שהאזעקה הביתית שלך כבתה או שכלבך היה חולה. ערוך תירוצים שאתה מוצא סביר כדי שתוכל לעזוב אם אתה מרגיש לא בנוח או כועס על בן משפחה זה.

חלק 2 קביעת גבולות בריאים

1. 
   

   
   הימנע מוויכוחים חוזרים ונשנים. אם דודך אוהב לדבר פוליטיקה, אך אתה מעדיף לא לדבר על זה, אל תיכנס לדיון. עשה מאמץ לא לדבר פוליטיקה כשאתה עם המשפחה שלך. וגם אם הדוד שלך מטפל בנושא וזורק לך אתים, אתה יכול לבחור איך אתה מגיב. זה עובד לתחרויות ספורט, לימודי אוניברסיטאות וקרציות בין בני דודים.
   • תגיד "בוא לא נסכים ונשאר שם", או "אני מעדיף לא לדבר על זה, כדי שאוכל ליהנות מהחגיגה המשפחתית בלי להתווכח שוב."

2. 
   

   
   בחר בנושאים החשובים לך. בן דודך יכול היה לומר לך משהו מאוד מגעיל והיית רוצה לענות לו מייד. במקום זאת, נשמו והחליטו האם כדאי לעסוק בוויכוח או לא. אם סבא שלך מעיר הערה לא נעימה, שאל את עצמך אם התשובה שלך תשנה משהו מנקודת מבטו.
   • לפעמים אתה צריך לרתק את השיניים ולהגיד "יש לך זכות לדעות משלך".

3. 
   

   
   לפתור קונפליקטים. אם אינך יכול לסבול בן משפחה בגלל סכסוך, בדוק אם אתה יכול לפתור את המחלוקת הזו. יתכן שתצטרך למצוא זמן לשבת, להיות כנים זה עם זה ולשוחח בפתיחות. כשאתה ניגש לאדם זה, היה טוב לב, מבין ופתוח.
   • ככל שתקדימו לפתור קונפליקטים, כך תרעומתכם תרעומתכם.
   • היו מוכנים לסלוח. לא תצטרך להתעלם מהמצב או להעמיד פנים ששום דבר לא קרה. אך למדו לסלוח כדי שתיפטרו מה שמכביד אתכם.

4. 
   

   
   תגיד לא . אם יש לך אדם אהוב שנראה שרוצה ממך משהו (כסף, עבודה ללא שכר, דיור וכו '), אל תפחד לומר לא. זכור שיש לך את הזכות. ואם אתה רוצה לחשוב לפני שאתה מקבל, יש לך גם את הזכות לתת לעצמך זמן לחשוב לפני שאתה מקבל דבר.
   • אינך צריך להצדיק את תשובתך או להתנצל. רק אמור, "אני מצטער, אני לא יכול לעשות את זה." אתה לא צריך להסביר לאף אחד.

5. 
   

   
   הימנע ממניפולציה פאסיבית אגרסיבית. יתכן והקשיים שלך בפרנסת בן משפחתך נובעים מהעובדה שאדם זה משווה אותך כל העת לדודניך או אחיך ואחיותיך (ובכן, מארק הולך לסורבון, אבל אתה לא יוצא הרבה מהפינה). אתה עלול אפילו להרגיש מניפולציה על ידי ההערות או הפעולות של אהובך. אם אדם זה אגרסיבי פאסיבי כלפיך, שמור על מרחק כמה שיותר ואל תקשר איתו יותר ממה שנדרש בהחלט. הבן שלא עשית דבר כדי שמגיע לך.
   • אם אתה מרגיש מניפולציה, מצא אסטרטגיה לסיום השיחה (אני אראה אם ​​הם זקוקים לעזרה במטבח, או אני הולך לשחק עם האחיינים שלי, לא ראיתי אותם הרבה זמן). אל תגיב להערה.

6. 
   

   
   היצמד לחוקי המשפחה. אם אתם מתקשים לאכוף גבולות משפחתיים עם יקיריכם, הבהו כי יש לאכוף את הכללים הללו. אם אינך אוהב כיצד בן משפחה מתייחס לילדך (כגון לתת לו הוראות או להאכיל בו טונות של סוכריות), אמור לאדם שהתנהגותו מנוגדת לחוקי המשפחה. וכי יש לכבד את הכללים הללו בבית ובאחרים.
   • היה ברור וישיר כשאתה ניגש לנושא מסוג זה עם אדם אהוב. תגיד, "לאלי אין את הזכות לשחק את המשחק הזה בבית, והיא גם לא יכולה לשחק אותו כאן."

7. 
   

   
   דע כיצד להתמודד עם מצבים עדינים. אם אדם אהוב עשה משהו בלתי נסלח, קח את הצעדים שיגרמו לך להרגיש טוב יותר. אם זה אומר שלא תזמינו את האדם הזה למפגשים משפחתיים, הימנעו ממנו לחלוטין, או יידעו את שאר בני המשפחה על מה שקרה, שיהיה! תצטרך להתמקד ברווחתך ולא בעונש שהיית גורם לאותו אדם.
   • לפני שתודיע לשאר בני משפחתך על מה שקרה, תצטרך לחשוב היטב. דע כי אם אתה חושב שהמעשה שלו אינו נסלח, יתכן ששאר בני משפחתך לא יסכימו וישמרו על מערכת היחסים שלו עם בן משפחה זה.
   • אם תרצה להתרחק מאדם זה למען ביטחונך או רווחתך, הבין שהפרדה יכולה להיות כואבת לך ולמשפחתך.

חלק 3 התגברות על שנאתו

1. 
   

   
   תשמור על עצמך. אם אתה יודע שתצטרך לבלות את היום עם אדם אהוב שאתה לא אוהב, וודא שאתה מוכן לזה הכי טוב שאתה יכול. אם האדם מביא את הצד האגרסיבי או המרגרן שלך, הקפד לישון טוב לילה קודם. אם אתה מרגיש עייף בערב המשפחה, עזוב מוקדם. וודאו שאכלתם טוב: אם רמת הסוכר שלכם יציבה, יהיה לכם פחות סיכוי להפוך לאגרסיבי.

2. 
   

   
   זכרו, אינכם לב הבעיה. אם מישהו מוריד אותך, גורם לך להרגיש לא בנוח, או שהוא נוח לך, חשוב לך להבין שהוא אומר יותר על אותו אדם מאשר על עצמך. הישאר איתן וזכור מי אתה. עשה כמיטב יכולתך לשקול את דבריך ולזכור שאתה לא לב הבעיה.
   • לעתים קרובות, אנשים הם מרושעים בגלל הבעיות שהם עומדים בפני עצמם. זה יכול לקרות כאשר אנשים חסרי ביטחון בעצמם, מתקשים לשלוט בכעסים שלהם או כשהם לחוצים.
   • אנשים אחרים עשויים לחשוב בכנות שהתנהגותם מקובלת ונורמלית. זה יכול להיגרם על ידי מגוון גורמים, למשל כאשר אדם נותן לרוח התחרותית או לחריפותו העסקית להפריע לחיי המשפחה.
   • יש אנשים שפשוט אין להם את הכלים הביולוגיים לחוש אמפתיה. זה יכול לנבוע מהבדלים ביולוגיים או צורה כלשהי של חינוך (הסביבה בה אדם זה גדל).

3. 
   

   
   הבין שלא תוכל לשנות אדם זה. כנראה שאתה לא יכול לעשות דבר כדי לשנות את האדם שאתה לא מסתדר איתו. אולי אתה חולם על משפחה מאושרת, שתחגוג כל אירוע ביחד ... והאדם הזה מחזיר אותך למציאות. תצטרך לוותר על החלום הזה, לקבל את המשפחה שלך כמו שהיא ולהבין שהפנטזיה שלך היא רק מחשבה יפה שאינה מבוססת על מציאות.

4. 
   

   
   קבל את בן משפחתך. במקום לפנות לאדם זה עם שיקול דעת וגועל, עבד לקבל אותו טוב יותר ולהבין אותו טוב יותר. האזן לה מדברת ונסה להבין את נקודת המבט שלה.
   • אימן את עצמך לחוש חמלה כלפי האדם הזה. נשמו עמוק והסתכלו על האדם הזה. ואז תגיד לעצמך "אני רואה אותך ואני רואה שאתה סובל. אני לא מבין את סבלך, אבל אני רואה שהוא שם ואני מקבל שזה משפיע עלי ".

5. 
   

   
   מצא סיבות להיות אסיר תודה. אם יתכן שאתה חושש מפגשים משפחתיים רק בגלל שאתה שונא לבלות עם אותו אדם, סביר להניח שאתה יכול למצוא גם סיבות ליהנות מהאירועים האלה. אולי אתה מתרגש לראות את האחייניות והאחייניות שלך, או שמח לשמוע על ההזדמנות לבשל (או לא לבשל).
   • מצא סיבות לשמוח לפני שתגיע אפילו לאיחוד המשפחתי. כך, תוכלו להיכנס למצב על ידי התנסות כבר בהכרה.

6. 
   

   
   התייעץ עם מטפל. אם אתם נאבקים להתגבר על הכאב שאדם זה גרם לכם, טיפול עשוי להיות טוב עבורכם. מטפל יעזור לך לנתח את הרגשות שלך, להתגבר על המצב, לראות דברים מנקודת מבט אחרת ולהתגבר על תחושות דיכאון, חרדה או אחרים.
   • אם ברצונך לערב בן משפחה בתהליך זה, מומלץ לשקול טיפול משפחתי. גם אם זה נראה קשה, פיתרון זה עשוי עדיין להיות דרך טובה להתייחס לנושאים כואבים ולהתפשר עם יקירכם.