כיצד להחזיר מערכת יחסים לאחר ויכוח

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 ניהול המחלוקת שלאחר המחלוקת
• חלק 2 תיקון דפוסי קשר לא הולמים
• חלק 3 השחזר את הקשר

אתה עלול להרגיש כועס מאוד ונבגד לאחר ויכוח עד כדי כך שנראה בלתי אפשרי לקיים את הקשר. עם זאת, לא קל לקיים מערכת יחסים טובה ללא מחלוקת. מציאת איזון להתמודדות עם מריבות בכדי להמשיך הלאה עשויה להיות קשה ועלולה להשפיע על מערכת היחסים שלכם לטוב ולרע. בצע את הבחירה במצב התפייסות מועיל לבני הזוג שלך ואשר עוזר לך לנוע בכיוון טוב.

בשלבים

חלק 1 ניהול המחלוקת שלאחר המחלוקת

1. 
   

   
   קח קצת מרחק. קשה לראות דברים כפי שהם כשאתם באמצע סכסוך או בהלם של סכסוך. אתה יכול להתחיל לעשות דמוניזציה של האחר ולשקול שכל פעולה שהוא עשוי לנקוט היא בדרך כלשהי מעשה של חוסר אמון בך. עם זאת, עם מעט פרספקטיבה, אתה יכול לראות את המצב (ואת האדם) בצורה ברורה יותר. אתה יכול לחזור אחורה ולהציב את הרעיונות במקום. יתכן שאתה מבין שאתה קשה או שאתה לא אחראי למה שתרמת.
   • התמקדו יותר באדם שלכם מאשר באחר. האם יש דברים עמוק בתוכך שאתה לא חושב עליהם כאשמה, בושה או פחד? איך השדים שלך משפיעים על מערכת היחסים שלך?

2. 
   

   
   דונו ברגשות המעורבים. מבלי להתחיל שוב את הויכוח, דברו על הרגשות, המצבים וגורמים אחרים שגרמו לתקשורת שגויה. התמקדו ברגשות שלכם. מה הרגשת לפני הוויכוח ובמהלכו? שאל את השאלות האלה למראיין שלך ושוחח בכנות ובגלוי.
   • אתה עלול להרגיש מותש, בודד, כועס או מוצף לפני הוויכוח. אולי היית לחוצה בעבודה או בבית הספר והגעת הביתה במצב נפשי זה.
   • במהלך הוויכוח אתה עלול לחוש התעלמות, הגנה, ביקורת, הבנה לא נכונה, המום, מפוחד, מושפל או שנוא.

3. 
   

   
   
   
   זהה את החלקים החסרים. קבעו יחד עם האדם מה גרם למריבה. האם הייתה זו אי הבנה, תפיסה גרועה או תקשורת גרועה? כיצד דיון יכול להתנוון למחלוקת או כיצד הוא יכול להישאר ככזה? פשוט זיהו את המקור.
   • חשבו כיצד לתקשר בצורה יעילה יותר בעתיד או איך לא לקפוץ למסקנות.מה אתה יכול ללמוד מההתחשבות השגויה במריבה זו?

4. 
   

   
   אמתו זה את רגשותיו. לרגע, התעלם מנושא המחלוקת ונסה לאמת הדדית את רגשותיך. הקשיבו היטב לאדם האחר המדבר. הימנעו מלדבר בחוץ או התחילו לתת את דעתכם, ותנו לה להתבטא בחופשיות. הורד את המשמר ופתח את הלב. הביעו את עמדותיכם על המצב, קחו בחשבון שאין נקודות רעות.
   • לדוגמה, נניח שהמחלוקת הייתה קשורה למצב הכלכלי, אך שיחו של בן שיחתך הוטרד מהחשש שלא יהיה לו מספיק כסף ושהוא ספג ביקורת עליו. במקום לריב על כסף, הכירו בפחד של האדם ותאמצו את רגשותיכם.

5. 
   

   
   
   
   קח אחריות. הכיר את תרומתך למריבה זו. תודו את העובדה שהאשימו את בן / בת זוגכם, בכך שאמרו לה משהו לא נעים מבלי שלקח את הזמן לקבל מידע. אם סגרתם רגשית, היו לכם רעיונות כושלים והקלתם את הלחץ שלכם עליה או שאתם לוקחים זאת כמובן מאליו, תודו. נניח את דבריך ומעשיך ללא חיוב.
   • התבטא במונחים אלה: "אני יודע שתרמתי רבות למחלוקת זו. הייתי צריך לעבוד שעות נוספות בעבודה שנלחץ מאוד והעזתי אותך. במשך שבועות לא ישנתי טוב ובגלל זה אני מרגיש רגיש ועצבני מדי, והרגשות הללו היו בעיקרם בשורש המריבה הזו. "

6. 
   

   
   סלח. סליחה היא לשחרר את עצמך ולהיפטר מכל טינה או טינה. כשאתה מתמרמר, יכולות להיות לכך השלכות פיזיות ורגשיות על חייך.
   • שכחה לא חוזרת לשכוח או להתנהג כאילו שום דבר לא קורה, זה פשוט סימן לנכונות שלך להוריד הכל ולהתקדם.

חלק 2 תיקון דפוסי קשר לא הולמים

1. 
   

   
   הימנע מתפתל בין "בקשה לנסיגה. זהו דפוס התייחסותי השכיח למדי במערכות יחסים רומנטיות: ניתן לגשת לנושא (כגון ניקיון, כסף או טיפול בילדים) והאדם השני חוזר בו מייד (למשל על ידי חציית נשק או התייחסות אדישה כלפי -The-שדה). אם אתה מבחין בדפוסים אלה בטיעונים שלך, למד לעצור אותם מההתחלה. לדוגמה, אם תגובת הנסיגה היא חציית נשק, ברגע שתבחין בה עלייך ועל בן / ת זוגך, נקט גישה חדשה. הצע להשעות את הדיון ולהתחיל שוב כשאתה מרגיש שאפשר לחדש את איש הקשר בצורה אחרת.
   • כשאתה מזהה התנהגויות של נסיגה, אמור את זה: "אני לא רוצה שהשיחה הזו תסתובב כמו הקודמות. בואו ניקח הפסקה, הזמן להטמיע את המתרחש ואז לחדש את הדיון. "

2. 
   

   
   הביעו את רגשותיכם. היפטר מההרגל הזה להאשים אחרים. זה יכול להעמיד את בן שיחו להגנה. לאמירה "אני באמת עצוב שלא ראיתי אותך במסיבה של אמש" יש נימה שונה מאשר "למה לא היית במסיבה אתמול בערב?" איפה היית? במקום זאת, התמקדו בעצמכם. שלט ברגשותיך והביע אותם במהלך שיחות גלויות. למרות שזה אולי נראה טבעי יותר להאשים, יש להפנות תשומת לב לעצמך על ידי הבעת רגשותיך.
   • לדוגמה, אם אתה כועס על מישהו, אמור "אני מרגיש ממש פגוע ומתקשה להבין את מעשיך" במקום להגיד "אני לא יכול להאמין שעשית את זה. אתה כל כך רשלני ואכזר. "

3. 
   

   
   הפעילו שליטה עצמית. כשאתה נוטה להתעצבן, להאשים את עצמך, או לחשוב על מחשבות שליליות, תרגול שליטה עצמית. מצא דרכים להקל על רגשות שליליים ולשלוט בהם כשהם מתחילים לצוץ. למדו כיצד לשלוט במוחכם על ידי זיהוי מתי המחשבות שלכם הופכות לשליליות, הטריגרים וכיצד להיפטר מהם.
   • כשאתה מזהה רגשות ורגשות שליליים, הכוון את המודעות שלך לגוף שלך. איפה אתה מרגיש שליליות? האם אתה יכול להרפות את החלק הזה בגופך? מהי השפעת הרגיעה על המחשבות והרגשות שלך?

4. 
   

   
   שנה את דפוסי ההתנהגות שלך. יתכן שאתה מוטרד יותר מתרשימים של מישהו מאשר האדם הזה עצמו. אל תחפש לעתים קרובות יותר כדי לגלות מי הוא "צודק" או "לא בסדר", אלא התמקד בתבנית. יתכן ותבחין שאתה מסתכסך לפעמים (כמו רגע לפני ביקור המשפחה שלך) או במצבים (כמו למשל כשמשלמים את המשכנתא או שכר הדירה). שקול לשנות סכימת יחס זו במקום לעצבן את בן / בת הזוג.
   • אם אתה קובע דפוס שיכול להוביל לוויכוח כאשר הכלים צונחים בכיור, אתה יכול לומר, "אני שם לב שהאווירה מחמירה בינינו כשאנחנו מזניחים את הכלים. אני לא רוצה קטטה אז אני תוהה אם אנחנו יכולים לעשות את זה בכל דרך אחרת. "

5. 
   

   
   הכירו בהבדלים שלכם. יש דברים שכמעט בלתי אפשריים לקבל או לגרום לכולם להסכים. קבל את ההבדלים שלך הדדית ללא ביקורת או האשמה. תודו שאפשר לאהוב את בן / בת הזוג למרות ההבדלים ביניכם. כמו כן, תודו שאין אף אחד בכוכב הלכת הזה שיסכים אתכם על שום דבר. אתה יכול ללמוד לבטא את הסיבות לכך שאתה שונה ואת בסיסן. יש דברים שנשארים בלתי ניתנים לשינוי וטוב להודות בכך.
   • לדוגמה, יתכן שיש לך קו פוליטי ספציפי בגלל השכלתך, ניסיוןך או בהתאם לאמונות מסוימות. הביעו את זה לאנשים סביבכם ותנו להם לתת גם את נקודת המבט שלהם. ואז קבל אותם גם אם אתה שונה.

חלק 3 השחזר את הקשר

1. 
   

   
   חיזוק האמון זהו מרכיב חיוני במערכת יחסים וקיימות מספר דרכים לחזק אותה לאורך זמן. כשאתה חושד שהאדם סובל, התקרב אליהם ואל תסתלק. הגיבו בצורה עדינה, אדיבה, לא הגנתית, מבינה ואמפטית. זה חשוב במיוחד כשאתה עושה משהו, אבל נראה שבן / בת הזוג שלך זקוקים לתמיכה רבה יותר. קבל את ההחלטה לתמוך בזה ושכח את הרצונות שלך לרגע.
   • אם אתה מבחין שבן זוגך עצוב, שאל אותו / אותה מה לא בסדר. הפגינו את תשומת לבכם ואת כל הביטחון העצמי שלכם, הכי טוב שתוכלו להיות שם ולא להתעלם מהמופעים קטנים ככל שיהיו.

2. 
   

   
   שתף את הדאגות שלך הדדית. זהה כל תחושת בושה במערכת היחסים שלך. יתכן ובן / ת הזוג שלך מתביישים בהתנהגותו של האחר או רוצים להשפיל אותו בוויכוח. ככל האפשר הימנע מבושה בזוגיות שלך. אם אתה מרגיש את זה במערכת היחסים שלך, דון בזה. רגשות כמו אשמה ובושה אינם מסייעים להתנהגות טובה או מעודדים שינוי.
   • כדי להתמודד עם הייסורים, האשמה והבושה, דברו על זה במערכת היחסים שלכם. אמור מה אתה מרגיש ובקש מבן / בת הזוג שלך להכניס את עצמך לנעליך.

3. 
   

   
   להחזיר את האינטימיות הרגשית. אחד ההיבטים הטובים ביותר של מערכת יחסים מגשימה הוא להכיר אחד את השני, למצוא המשותף ולגלות היבטים של עצמך לאורך זמן. זכור את הרגע הזה על ידי אמון בו ושאלת שאלות. הפקידו את בן זוגכם את תקוותיכם, חלומותיכם, רעיונותיכם המטופשים ואפילו חרדותיכם.
   • חפש שאלות כדי לדון בהצעות שלך או להציע אותן. אתה יכול להתחיל את הדיון כך: "אם היית יכול לדעת משהו על העבר שלך ועל העתיד שלך, מה זה היה? או "אם הייתה לך הזדמנות לדבר עם בעל חיים, באיזה מהן היית בוחר ומה תהיה שאלתך? "

4. 
   

   
   קח בחזרה עם המגע הגופני. שוברים את הקיר ביניכם בחיבוק גדול. קשר (להתרפק, לשים את הידיים על הכתף או להחזיק את הידיים) יכול לעזור לך להתקשר וליצור חמלה. זה יכול גם לעזור להחזיר את הקשר וליצור קשרים רגשיים.
   • אם מדובר בבן זוג רומנטי, אל תתן שם לאיש הקשר. התקרב אליו והראה לו שאתה שם כדי לתמוך בו ולאהוב גם פיזית וגם רגשית.

5. 
   

   
   התייעץ עם פסיכותרפיסט. זה יכול להועיל בשיקום מערכת היחסים עם בן / בת הזוג לאחר קטטה. אכן, המטפל יכול לעזור לכם לפתור את הבעיות העומדות בבסיס ולהתמודד טוב יותר איתן. טיפולים זוגיים יכולים לעזור לכם לתקשר טוב יותר ולפתור קונפליקטים בצורה יעילה יותר. כמו כן, הם משפרים את הקשר הרגשי שלך.
   • גם אם הקשר אינו רומנטי, תוכלו לעקוב אחר טיפול יחד. טיפול יכול להועיל לשיפור מערכות היחסים המשפחתיות, כמו אלה עם ההורים או האחים שלך.