איך להתגבר על הפסיביות

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 בחינת חילופי דברים עם אחרים
• חלק ב 'תגיד לא
• חלק 3 סנטריינר להיות בטוח יותר

חשוב לקחת בחשבון את רגשותיהם של אחרים. עם זאת, צרכיהם של האחרונים לא צריכים להחליף את שיטתך. אתה מאפשר לאחרים להתעלל בך וליהנות מחסדך כשאתה פאסיבי מדי. התוצאה הסופית היא לרוב הצטברות של טינה ותסכול. פסיביות רבה מדי יכולה להשפיע גם היא על הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך. ההפך, האגרסיבי מדי, גם לא מועיל. התנהגות תוקפנית היא לרוב סימן של אורב, היא גרועה וחסרת תועלת. לעומת זאת, ביטוח בריא פירושו שלמדתם להביע את רגשותיכם וצרכיכם בלי לזלזל או לפגוע באחרים. חשוב למצוא איזון באינטראקציות שלך עם אחרים בצורה בריאה, נכונה ומתאימה.

בשלבים

חלק 1 בחינת חילופי דברים עם אחרים

1. 
   

   
   הערך את סגנון ההחלפה האישי שלך. חשוב שתבינו את הסגנון שלכם לפני שתחליטו לשנות משהו. התאמות קטנות יספיקו אם אתם כבר בטוחים בעצמכם ברוב תחומי חייכם. אחרי הכל, הקו המפריד בין ביטוח לתוקפנות הוא די רזה. עם זאת, אתה יכול להיות קצת פאסיבי מדי במקרים הבאים:
   • אתה לא מביע את דעתך
   • אתה שותק רוב הזמן
   • אתה אומר כן כשאתה באמת רוצה להגיד לא
   • אתה עדיין מקבל אחריות כשכבר יש לך הרבה

2. 
   

   
   גלה פחד. יתכן שאתה חושש להעליב אחרים כשאתה מוצא את עצמך לא אומר להם לא ומתקשה להגן על עצמך. שאל את עצמך מה באמת מפחיד אותך כשאתה מגלה שהיית פאסיבי מדי במצב נתון. זכרו שהדרך היחידה להתגבר על הפחד היא להכיר בקיומו.
   • אתה מעוות את מחשבתך כשאומר שאתה "חייב" לקבל את הסכמתם של אחרים. אתה תגדיר ציפיות לא מציאותיות כשאתה מתחיל לחשוב שאתה צריך לעשות משהו ושאתה צריך לעשות רשימת משימות.
   • מה שאחרים חושבים עליך לא משקף את מה שאתה שווה. זה משקף את בעיותיו של האחר.

3. 
   

   
   
   
   שאל את עצמך באילו נסיבות אתה צפוי לפחד. הפחד מפני דחייה או נקמה בדרך כלל טמון בפני הפחד לא להסכים. במילים אחרות, אתה עלול להיות פסיבי במצבים מסוימים מכיוון שאתה חושש מההשלכות האפשריות של ביטוח גדול יותר. הרהור במציאות הפוטנציאלית של פעולות תגמול אלה ואיך להתמודד איתם אם כן, זו דרך נהדרת לעזור לך בתהליך זה. שאל את עצמך את השאלות הבאות.
   • ממה אתה חושש אם אתה בטוח יותר בעצמך?
   • מהן ההוכחות הספציפיות שלך לכך שהאדם ילחם? האם היא עשתה זאת בעבר, למשל?
   • מהן ההוכחות שלך לדעת שהאדם לא מתכוון להשיב מלחמה?
   • מה אתה חושב שזה יקרה במציאות?
   • מה אתה יכול לעשות כדי להגן על עצמך מפני תגמולים אלה?

4. 
   

   
   לוותר על האחריות לקחת על עצמם את רגשותיהם של אחרים. לפעמים אתה יכול לעצור את עצמך מלהיות בטוח בעצמך מכיוון שאתה לא רוצה לפגוע ברגשותיו של האחר. עם זאת, לעיתים אנו נבין לא נכון את כוונותיכם, גם אם מטרתכם מוצדקת. אתה לא צריך לעשות שום דבר שאתה לא רוצה לעשות או להתאפק כדי להימנע מפגיעה ברגשות של מישהו.
   • אתה לא חסר לב כשאתה בטוח בעצמך. עליכם תמיד להציג ביטוח באופן שממזער הערות פוגעות. עליכם גם לזכור שלא תמיד הדבר אפשרי.

5. 
   

   
   
   
   זרוק את האשמה. לפעמים אתה יכול לעשות את מה שאתה לא רוצה לעשות כי אתה חושב שאתה היחיד שמסוגל לעשות את זה. עם זאת אתה מרגיש אשם, אינך צודק או בריא מאוד להערכה העצמית שלך כשאין סיבה להיות.
   • בדרך כלל אנו בעלי תושייה למדי ונמצא דרכים אחרות לספק את הצרכים שלנו. אין פגיעה באמירתך לא.
   • אחרים עשויים לנסות להעביר את העובדה שתעשה מה שהם (או היא) מבקשים ממך לטובתם. זה מניפולטיבי וזה לא הוגן כלפיך. גם הצרכים שלך חשובים, ואם תאפשר מניפולציה זו, תשמור על טינה.

6. 
   

   
   למדו מהפסיביות שלכם. בדרך כלל זה לא מאוד נעים לעשות את מה שאתה לא רוצה לעשות. באותו אופן, זה נורא להיות שפשפת של מישהו אחר. לכן עליכם להקדיש זמן לחשוב מה גורם לכם להרגיש פסיביים מדי. אתה עשוי להחליט ללמוד להיות בטוח יותר בעצמך, כשאתה זוכר שאסור לתת לעצמך לפקפק בעצמך. להלן כמה דברים שכדאי לשים לב אליהם כשאתם פסיביים.
   • האם אתה חש טינה, אתה נפגע או מדוכא?
   • האם הלב שלך מזנק, הבטן שלך קשורה והסאצ'ל הנשימה שלך?
   • שימו לב לרגשות הרעים הללו, וזכרו שאתם לא צריכים לנטוש את עצמכם רק כדי לענות על הצרכים של מישהו אחר.
   • לפעמים אתה יכול להיות שמח שעזרת למישהו וזו סוג התחושה שאתה צריך לקבל. סביר מאוד להניח שהייתם פאסיביים מדי וניצלתם אתכם אם אינכם מרגישים מרוצים ממה שעשיתם.

חלק ב 'תגיד לא

1. 
   

   
   דע מה אתה רוצה לעשות ולא לעשות. סביר להניח שלעתים קרובות אתה מוצא את עצמך אומר כן כשלמעשה אתה רוצה להגיד לא, אם אתה קצת יותר פסיבי ממה שהיית רוצה. זה יכול ליצור מתחים פנימיים והמון טינה אחד כלפי השני. כדי להימנע מכך, חשוב לדעת קודם מה אתם רוצים לעשות ומה לא לעשות.
   • שאל את עצמך אם זה משהו שאתה רוצה לעשות כשאתה מתבקש לקבל שירות.
   • אם אתה מוצא את עצמך אומר לעצמך שזה לא ממש הרבה, עליך לעצור ולשאול את עצמך שוב אם זה משהו שאתה רוצה לעשות. אתה לא צריך לשכנע את עצמך אם אתה באמת רוצה לעשות את זה.

2. 
   

   
   נשמו עמוק. זה יאפשר לך להחזיר איזון רגשי מסוים. זה חשוב ומאפשר לך להיראות רגוע יותר כשאתה מדבר.
   • שאפו דרך האף והרגישו את מעברו דרך דרכי הנשימה והבטן. נשוף ואז אוויר דרך הפה. נשימה עמוקה זו תזכיר לכם לשמור על רוגע.
   • נסה לא לשים לב כשאתה נושם חזק מול מישהו שאתה מדבר איתו.

3. 
   

   
   תגיד בתקיפות שאתה לא יכול היום. במבט ראשון זה אולי נראה עדין כי פעם אמרת כן. עם זאת חשוב להציב גבולות לסובבים אותך. להלן היתרונות של ביטוח גדול יותר:
   • אתה בטוח יותר בעצמך
   • אנו מכבדים אותך יותר
   • ההערכה העצמית שלך טובה יותר
   • אתה יודע לקבל החלטות
   • העבודה שלך פונה אליך יותר
   • מערכות היחסים שלך טובות יותר

4. 
   

   
   חזור על דבריך בכמה מילים. אתה יכול להיות עמיד לסירובך, כאשר פעם ידענו שאתה די אדיב. עם זאת חשוב שתישאר איתנה למדי. המשך להתנגד להכחשות קצרות במילה או שתיים בכל פעם שאתה מנסה לפנות את עצמך.
   • אתה יכול לומר, למשל, שאתה לא יכול לעשות דבר כזה.
   • אפשר לומר שלא תעשה דבר כזה וכן הלאה.

5. 
   

   
   תגיד לא. הגיע הזמן להיות מאוד ישירים ופשוט להגיד לא, אם האדם מתעקש בכבדות. השני בבירור חסר כבוד ואין סיבה להמשיך להסתובב במעגלים. הרגע הגיע פשוט לומר לא.

6. 
   

   
   דונו בחלופות. לפעמים זה יכול להיות קשה להגיד לא בצורה כל כך ישירה. אם, למשל, שמירה על מקום העבודה שלך היא בעדיפות עבורך, סביר להניח שלא תגיד לא למפקח שלך ותעזוב. במקום זאת, נסו להציע אלטרנטיבה כשאתם קשורים למישהו בחוזה ואינכם יכולים פשוט לומר לא. אתה יכול לומר את הדברים הבאים, למשל.
   • "האם אוכל להציע הצעה נוספת? "
   • "מישהו אחר יכול לעשות את זה? (הסבירו מדוע אינכם יכולים לקבל בקשה זו).
   • יכול להיות מועיל לדבר על מה שמפריע לך עם האדם האחר, אם אותו אדם לא רוצה לשמוע על אלטרנטיבות. אתה יכול לומר לו שאתה מבין את בקשתו, אך יש לך הסתייגות רצינית מכך, ואז לדבר על מה שאתה מודאג.

7. 
   

   
   סיים את הדיון. נוכל להתעקש בכבדות, גם אם הבהרת כי אינך יכול לגשת לבקשה זו. טוב בנקודה זו לסיים את הדיון לפני שהמצב מסלים.
   • אתה יכול לומר שאתה צריך לעזוב או שבן / בת הזוג שלך מחכה לך ואתה עוזב.
   • אפשר לומר שהדיון היה מעניין, אבל צריך לעזוב, אם זה ראיון טלפוני.
   • אתה יכול לומר למפקח שאתה פשוט לא יכול לעשות את זה ושאתה מצטער אם אתה צריך לדבר איתו.

חלק 3 סנטריינר להיות בטוח יותר

1. 
   

   
   החליטו להיות בטוחים יותר בעצמכם. עליך להתחייב לבצע את השינויים הנדרשים אם אתה באמת רוצה לראות תוצאות. יכול להיות מועיל לחשוב מדוע אתה רוצה להרוויח ביטוח. להלן כמה מההשלכות המזיקות האפשריות של פסיביות רבה מדי.
   • אתה עלול להרגיש תסכול כשאתה תוהה מדוע אתה נותן למשהו לקרות.
   • אתה עלול לחוש טינה מכיוון שאתה מרגיש שאתה מנצל את עצמך.
   • אתה יכול לפנות לאלימות ותוקפנות מילולית כאשר הצטבר תסכול ותגיב בצורה גרועה ותאבד את אמצעיך.
   • ניתן לחוש בדיכאון בגלל תחושת חוסר אונים ותחושת חוסר שליטה במצבים.

2. 
   

   
   שימו לב לאזורים שבהם אתם רוצים להיות אסרטיביים יותר. היה ספציפי ככל האפשר. במקום לתאר שאתה רוצה להיות בטוח יותר בעצמך בעבודה, אתה יכול לומר שאתה צריך להיות חזק יותר עם אחד מעמיתיך. זכור כי יתכנו אזורים מסוימים בהם תהיה בטוח יותר מאחרים. מצא את המקומות הספציפיים שבהם אתה צריך להשתפר, כך שתוכל להיות בטוח יותר בעצמך.

3. 
   

   
   התחל עם מצב בסיכון נמוך. האומנות של להיות יותר בטוחה בעצמה היא מיומנות שיש לתרגל כדי לשפר, כמו שהיא מיועדת לכל המיומנויות. ככל הנראה עדיף להתאמן על היותך בטוח יותר עם אדם אהוב ואז לעבור למצב מסוכן כשאתה משתפר. אחותך ששוב מבקשת ממך לקנות לה, למשל, היא דוגמא נהדרת לזמן לקבל יותר ביטוח.
   • זכור שאתה עדיין אוהב את האדם כשיש לך יותר ביטוח. אמירת לא פירושה הכרה בצרכים שלך, החשובים לא פחות מאחרים.
   • נסו, במידת האפשר, להתאמן עם מצבים בסיכון נמוך לפני שתמשיכו לאלו העדינים יותר.

4. 
   

   
   חזור על כוונתך. שימו לב מראש, בכל עת שניתן, מה שתגידו. אתה יכול לחזור על דבריך לפני שאתה לוקח ביטוח במצב זה.
   • ראשית תוכל לציין את התרחיש כדי לזכור את מה שאתה הולך לומר.
   • וודא שאתה מדבר בגוף ראשון ולא על ידי האשמת האדם האחר. אתה יכול לומר, למשל, שאתה לא יכול לשמור על הילדים היום ולא שבן הזוג שלך לא מסוגל לעשות את זה.
   • זה יכול להיות מועיל לחזור נפשית על כל המצב. השתמש בדמיון שלך ובתמונות הנפש שלך כדי לראות בדיוק מה אתה הולך לומר ולעשות במהלך הדיון. התנהג כאילו הועברת למקום הראוי, כך שתוכל לחיות את הדיון הזה בצורה מושלמת בראשך. זה יעזור לכם להפחית את החרדה שעשויה להיות לכם, במיוחד אם אתם מנסים להשיג יותר ביטוח בפעם הראשונה.

5. 
   

   
   תכנן את הזמן לדבר. חשוב שתבחרו זמן שמתאים לכם ולאדם האחר אם אתם צריכים לדון במשהו ברצינות רבה יותר. דברו עם האדם בטון שווה ורגוע, כמו שחזרתם, ברגע שהדיון החל. וודא שאתה מבטא גם שפת גוף בדרכים הבאות:
   • המבט נסגר,
   • ישר למעלה,
   • הטיה קלה קדימה כשאתה מדבר,
   • פנים רגועות,
   • הימנע מחוות חרדות מדי, כמו סחיטת ידיים, נדנוד או מנופף ברגליים, מה שעשוי לגרום לך להיות פחות בטוח בעצמך.

6. 
   

   
   חזור על ההליך. עבור לרשימת המקומות שבהם תרצה שיהיה לך יותר ביטוח. זה בסופו של דבר להיות הטבע השני בעיניך, אם כי אתה באמת צריך לרצות את זה.