איך לתמוך באם קשה

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הימנעות מהסלמה
• חלק 2 קביעת גבולות
• חלק 3 בעל בן / בת הזוג כבעלת ברית
• חלק 4 נלחם בחמות פולשנית בחמלה

אם חמותך פוגעת בך ברציפות פיזית או רגשית, זה יכול להיות בעל השלכות מתמשכות על הנישואין שלך. ישנן דרכים שונות לנהל אם חורגת קשה להגן על עצמך, כמו גם על משפחתך ועל עתידך.

בשלבים

חלק 1 הימנעות מהסלמה

1. 
   

   
   קח מרחק. חשוב עליה כמכרת, ולא כ"אם אחרת שלך ", אלא אם כן הקשר הוא משפחתי, ידידותי וחיבה. אל תקראו לה "אמא". היא לא אמא שלך. אתה שווה. קרא לה בשמה הפרטי אלא אם אתה גר במדינה שבה זה לא מתאים. במקרה זה, עקוב אחר המנהג לפנות אליה בכבוד והסכימו יחד על השם שאתה נותן לה.

2. 
   

   
   להבין את הבעיה לעיתים קרובות ישנן סיבות שונות מדוע חמות יכולה להיות קשוחה בך. היא חוששת לאבד חשיבות בעיני ילדה (וממשיכה לראות אותה ככזו ולא בת זוג), יתכן שהיא תתקשה להישאר במקומה, או שהיא עשויה להיות שונה מכם לחלוטין. מדוע היא מתנהגת כפי שהיא נוהגת תעזור לך לנהל טוב יותר את הבעיה.

3. 
   

   
   
   
   קח מרחק פיזית. אינכם חייבים לנסוע לקצה השני של המדינה, אך אינכם חייבים להשתתף בשום מפגשים משפחתיים. בן / בת הזוג שלך רשאים גם להשתתף בפגישות אלה בלעדיך. זה יכול להיות כמו ניצחון לחמותך להיות מסוגל לבלות עם ילדה מבלי שתצטרך לפרנס אותך. גם אם זה נראה פשוט יותר, אתה עלול להיתקל בבעיות עתידיות.

4. 
   

   
   זכור, לא סביר שזה ישתנה. אם חמותך ביקרה אותך, פגעה בך ובבני משפחה אחרים, והיא לא מזלזלת בך, היא הייתה יכולה לומר לך בבירור מה הקשר איתך. אם הוא מתאים לפרופיל זה, שמור מרחק כשזה נחמד. לייעוץ, טוב לב וסגנון, פנו לאנשים אחרים. יתכן שתצטרך למחוק את זה מחייך כאדם חיובי בחייך.

5. 
   

   
   הכירו והימנעו מפעילים. לפני שתבוא במגע עם המשפחה, דמיין את התרחיש שעלול לעצבן אותך. מה אנחנו אומרים או מה אנחנו מרתיחים? לאחר שזיהיתם את הטריגרים הללו (הנוטים להיות אותם אלה שמתבטאים אחרת), חשבו על הדרך הטובה ביותר להימנע מהם.

6. 
   

   
   
   
   אל תתנו לדברים להתעורר לחיים. אם בלתי נמנע מסכסוך, השב בכנות. אל תהיה גס, אלא הישאר איתן וללא לשונות. זכור שלמרות מאמציך, אדם זה לא גילה אהדה לרגשותיך, ללא קשר לבעיה. אל תתנו לפחד לפגוע ביקיריכם למנוע מכם להגיב כראוי, מכיוון שזה לא הפריע להם.

7. 
   

   
   התעלם מהאשמה. אם חמותך מנסה לתמרן אותך בכך שתרגיש תחושת אשמה, קל יחסית להיפטר מזה. ברגע שאתה מרגיש מה מנסה לתפעל אותך, שאל אותו ישירות את השאלה "אתה עדיין לא מנסה לגרום לי להרגיש אשם? ככל הנראה היא תכחיש, אך היא תופיע שוב. קיצור הדרך בטענה של הרגשת אשם על ידי הצבעה על הטקטיקות שלו למניפולציה רגשית. אל תראה את עצמך גס, אך עצור אותה בניסיונותיה להשתמש באשמה כנשק.
   • אם אתה מסרב להיכנס למשחק האשמה שלו, זה יאפשר לך לראות באובייקטיביות ובחמלה מה משתמש בו רק בגלל שהוא מרגיש חסר אונים. אם אתה יכול להעריך את תחושת הכוח הזו, אתה יכול להפוך את הקשר הזה למשהו חיובי. לדוגמה, תגיד משהו שיחמיא לה מול כל המשפחה, למשל "אנחנו שומרים בערב שבת לארוחה המשפחתית. הרגעים האלה חשובים וכולנו זקוקים להם. אתה תתן לה תחושה של להיות אדם משמעותי והיא תרגיש מבוקשת ואהובה.

8. 
   

   
   חשבו על בן / בת הזוג וילדכם. אתם לא רוצים שהקשר שלהם יתקשה בגלל מה שהייתם יכולים לומר או לעשות. האם אתה צריך להקל על המתחים? לנשוך את הלשון שלך? לפעמים אתה צריך לסבול בשקט ולהישאר מאחור לרווחת כולם.

חלק 2 קביעת גבולות

1. 
   

   
   קבע את גבולותיך. יש לך גבולות במערכת היחסים שלך, גם עם בן / בת הזוג שלך, אבל גם עם חמותך. אם חוצים גבולות אלה ונראה כי חמותך לא הבינה את ההייפ ואם בן / בת הזוג שלך לא מצליחים להעריך את המצב ולהגן עליך, אז עליך לטעון לעצמך להחזיר את שיווי המשקל. קבע את הגבולות שאתה מחשיב את הקו לא לחצות ואלו אתה אלימות אם לא והבהיר את זה.
   • לדוגמה, אם אתה מעריך את פרטיותך ויקירייך באים אליך ללא אזהרה, זו עשויה להיות מגבלה עבורך. יש להבין שזה נורמלי לחלוטין לענות על הצרכים האישיים שלך. זה לא בריא לא להרגיש מכובדים בזוגיות.
   • אם חמותך הולכת לימפרוביסט רגע לפני שאתה יוצא למסעדה, תגיד "נחמד לראות אותך, חבל שלא הזמנת טלפון לפני כן. היינו בראשית הדרך. אם היית מזהיר אותנו היינו מתכננים לאכול יחד. " כך אתה שולח את חמותך להתריע לפני שתבוא.

2. 
   

   
   הפעל את גבולותיך. אם לא תגיד כלום, היא לא תפסיק. ואם לא ברור לך עם בן / בת הזוג שלך לגבי הציפיות שלך, הוא יכול להמשיך לפייס את הוריו על חשבונך. דבר תחילה עם בן / בת הזוג. אם הוא לא יכול לעצור את עודפי אמו, דברי עם חמותך.
   • אם שחררת במשך שנים בלי להביע בבירור את המגבלות שלך, חמותך תמשיך להתייחס אליך כאל ילד ולא תתייחס אליך ברצינות בכלל. יתכן שזו תגובה "המומה", בדרך כלל מזויפת, מכיוון שאתה מציע לו לשנות את התנהגותו. תן לזה ללכת ולחנות על עמדותיך.

3. 
   

   
   הטילו את גבולותיכם. היה רחום, אבל תקיף. אחרי הכל, יש סיכוי טוב שאתה אחראי לגישה שלה ולכן אתה מאשים את העובדה שחמותך מעולם לא ידעה למה אתה מצפה ממנה. אבל אם זה לא מגיב באופן חיובי לתזכורות שלך, נקט בגישה לא חסרת משמעות בכדי לכפות את גבולותיך.
   • שיידע אותה כי במהלך עשרת הימים הבאים (התחל בשעה 10 ועלייה ל 20 אם היא לא מבינה), אתה מתכוון לקבוע בתקיפות את המגבלות שתיארת. הבהיר שאם היא לא תכבד אותם במהלך 10 הימים האלה, תפריע לכל התקשורת למשך 10 ימים. אם אתה חייב לעשות זאת, בקש מבן / בת הזוג שלך להיות נוכח כשאתה מכריז ואומר לחמותך שלא תוכל ליצור איתך קשר במהלך תקופה זו. זה כולל ביקורים, שיחות, אימיילים בטרם עת, אלא אם כן נחוץ בהחלט. לאחר שעברו 10 ימים, קבעו שוב את המגבלות וחזרו על התהליך.
   • הודע לחמותך שאתה ובן / בת הזוג שניהם מעורבים בתהליך זה וזה אפילו עדיף אם הוא יודיע על כך בעצמו. היה ברור לחלוטין מה אתה עושה. בנוסף, הודע לה שאתה נכנס לתהליך זה מכיוון שהיא לא נתנה לך את הבחירה. הזכיר לו שניסית מספר פעמים לומר לו שאתה רציני והניסיונות שלך לא היו יעילים.

4. 
   

   
   שקול גישה אחרת אם אתה מרגיש לא בנוח עם התמודדות עם חמותך. כתוב לה מה שהיא אמרה או עשתה. בכך אתה נמנע מסיבוב המצב ומרגיש קצת יותר כועס עליה. לאחר זמן מה תהיה לך מבט ברור יותר על מעשיו ותהיה מודע לרגעים שבהם היית לבד ומה שהעליב או חרג מזכויותיו. תהיו מוכנים להתמודד עם זה בפעם הבאה ותרגישו פחות מפוחדים.
   • כדי לענות לו, בחר לכתוב לו ולא לדבר איתו. אם היא חופרת בתיק שלך, השאר לה פתק "זה לא שלך. אל תחפש בתיק שלי אלא אם הזמנתי אותך לשם. »סגור את התיק שלך עם מנעול. מצא דרכים לחבל בניסיונותיו לרגל אותך או לשדוד אותך.

חלק 3 בעל בן / בת הזוג כבעלת ברית

1. 
   

   
   הביע את רגשותיך לבן / בת הזוג. הודע לבעלך או לאשתך שהדרך שחמותך מתייחסת אליך היא פוגעת. זכותך לשתף את בן / בת הזוג ברגשותיך. אל תעביר ביקורת עליה (זכור שהיא אמא של בעלך או אשתך), אך אל תגן עליה. תגיד משהו כמו "אמך בהחלט לא מתכוונת לפגוע, אבל הלילה היא שתתה. בעתיד, אם היא עדיין תגיד (ציין מה כואב לך), אני אעריך שאתה מתערב. "

2. 
   

   
   בקש תמיכה מצד בן / בת הזוג שלך. בן / בת הזוג תומכים בך? זה חשוב מאוד וזה יאפשר לך לנהל בהצלחה את מערכת היחסים שלך עם חמותך. לפעמים צריך לומר לבן / בת הזוג שיש בעיה, בין שהוא מוכן או לא להתעמת עם אמו. היה ברור וצר הצעות שיהיו מקובלות על שניכם. לשניכם מוטלת האחריות להפוך את חיי הנישואים שלכם לעדיפות וזה לפעמים אומר שהמשפחה שלכם נמצאת במקום השני. אם בן / בת הזוג שלך לא מוכנים לעמוד מול אמו כדי להגן עליך, הנישואים שלך עשויים לסבול.

3. 
   

   
   גרם לבן / בת הזוג להבין שהוא צריך למצב את עצמו. אם הוא לא מוכן להתמודד עם משפחתו, לעולם לא תפתור את הבעיה. אמו של בן / בת הזוג שלך כבר הראתה שהיא לא מכבדת אותך, את מה שהיא לא מכירה בך. שום דבר שתאמר או תעשה לא ישנה את זה. אם בן / בת הזוג שלך לא מוכנים להתעמת עם אמו ולהציב גבולות ברורים ולקבל את ההחלטות שיתקבלו במידת הצורך, תצטרך לקבל שלא תשנה דבר במערכת יחסים זו. זו יכולה להיות סיבה לשבור את האיחוד שלך. אם זה המקרה, ספר לבן / בת הזוג לפני שיהיה מאוחר מדי לתקן את המצב.

חלק 4 נלחם בחמות פולשנית בחמלה

1. 
   

   
   היה רחום מבלי להיות קשה או כועס. ישנן דרכים רבות לשלוח כזו בעדינות ללא חישוב או מניפולציה. העולם מאוכלס ברובו על ידי אנשים טובים עם כוונות טובות. חמותך היא אדם טוב שככל הנראה סובל מכך שלא קיים את הקשר המיוחד שהיה לה פעם עם ילדה. תהיה אשר תהיה הסיבה שהיא חשה בצד או מאוימת, ראה אותה בצד ימין.

2. 
   

   
   דע מה שמנחה אותה. לשם כך, נסה את הדברים הבאים:
   • התבונן בזה כאדם. ראה מדוע היא מתנהגת בצורה מסוימת
   • להבין את צרכיה כאם
   • להבין את צרכיה כחמות

3. 
   

   
   תן רק את מה שאתה יכול. לגבי הצרכים של חמותך שאתה לא יכול או לא רוצה למלא, דחה בנימוס על ידי הבאת סיבה הנתמכת בהיגיון מצוין.
   • לדוגמה, דמיין שבתיך בקרוב תלך לבית הספר וחמותך חושבת שעדיף שיהיה בית ספר אחד מאשר אחר. עם זאת, אין לך אותה דעה. רק תגיד לו "הייתי רוצה לשלוח אותו לבית הספר הזה, אבל זה שבחרתי הוא בעל הרבה ערכים שאתה בוודאי תעריך, כמו חסד, חיים בריאים ופעילויות וכן הלאה. בדרך זו אתה מראה כבוד למה שחשוב לה, אך אתה נשאר זה שמחליט.

4. 
   

   
   ענה על שאלה פולשנית או על שאלה שאתה לא אוהב בלי לתת אינדיקציות מדויקות על מה שאתה באמת חושב. לדוגמה, אמרו "אנחנו עדיין חושבים, מה אתם חושבים? הקשיבו אליו מבלי להפריע לו, אך אינכם חייבים לעקוב אחר מה שהוא אומר לכם. הבחירה היא שלך. אתה לבד מחליט. אלא אם כן אתה מאפשר זאת, אף אחד לא יכול להפריע.

5. 
   

   
   הציבו גבולות לשיחות בצורה אכפתית אך בונה. אם חמותך מבלה יותר מדי זמן בטלפון, הגדר את הטיימר ל 10 דקות. כשהטיימר הוא בשתי שניות, עצור אותו ואמר "אני עדיין מדבר איתך, אבל אני צריך לסיים לגהץ, לנקות את האסלה, ללכת עם הכלב, להאכיל את החתולים, לבשל את הפסטה לפול ולהכין להם עוגת יום הולדת. בנים בבית הספר. אני מצטער, אך האם אנו יכולים לזכור את יום שישי בסביבות השעה 10 בבוקר, זה יהיה מושלם עבורי. כבדו את המינוי, אך גם כאן, הגבילו את השיחה והישארו חסד.

6. 
   

   
   הצע כמה כללים המאפשרים לחמותך לבלות זמן מסוים עם בנה. לדוגמה, אתה יכול לקבוע זמן רגיל, פעם אחת מתוך שלוש. כל שלושה ביקורים, השאר את חמותך לבד עם בנה. צאו לרוץ, רצו מירוץ או הציעו לקניות. אז אתה מבקר אותו, אבל אתה גם מראה לו שאתה לא מהווה איום. היא תמיד יכולה לערוך את הרגעים שלה עם בנה היקר כשתזדקק להם.