כיצד לתמוך בהורה סמכותי

תוֹכֶן

• בשלבים
• ייעוץ
• אזהרות
• אלמנטים הכרחיים

הוא wiki, מה שאומר שמאמרים רבים נכתבים על ידי כמה מחברים. כדי ליצור מאמר זה, 49 אנשים, חלקם אנונימיים, השתתפו במהדורה ושיפורו לאורך זמן.

אצל הורה דומיננטי, לפעמים יש לך רושם להיות כלוא מאחורי סורג ובריח. כולנו יודעים כמה זה יכול להיות כיף. במהלך אירועים מסוימים בחיים, אתה צריך להילחם באש באש. אצל הורה דומיננטי לרוב אתה צריך לקחת פיקוד, מכיוון שההורה לא רואה שרווחתך מאוימת. אם אתם מחפשים דרכים מעשיות ואמיתיות ללמד את הוריכם שהם שולטים בכם, ובסופו של דבר לגרום להם ללכת פחות איתכם, אתם במקום הנכון.

בשלבים

1. 17 זכור שבסופו של דבר המוח שלך שייך לך בלבד. ניתן לשלוט בו רק אם תאפשר זאת. התנהגות סמכותית היא בסופו של דבר הניסיון של האדם הדומיננטי לספק את צרכיו. כשאתה עושה משהו, גם אם אתה מרגיש שאתה נאלץ לעשות זאת, נסה לבדוק אם אתה יכול למצוא סיבה שאתה רוצה לעשות את זה. אם ההורה שלך רוצה שתשיג ציונים טובים, אל תקבל ציונים רעים. זה רק מחזק את השולט בתפיסתו שאתה זקוק לו.גלה כיצד ציונים טובים עוזרים למטרה שלך. אם אתה יכול למצוא דרכים לעמוד בציפיות שלך ושלך, מבלי לאפשר לו להיכנס לתודעה שלך, אתה חזק. פרסום

ייעוץ

• אחת הדרכים לגלות אם הורה דומיננטי היא להתבונן בשינוי בהתנהגותם לאורך זמן. הורים סמכותניים (לא דומיננטיים) מעניקים לילד הרבה יותר עצמאות ככל שהוא מתבגר. הורים דומיננטיים כמעט ולא ישנו את מנגנוני השליטה שלהם.
• להורים דומיננטיים לעיתים קרובות יש צורך קיצוני תמיד להיות צודקים בכל הקשור לכל דבר. זה יכול להסביר מדוע הם כל כך כועסים ולא רוצים להרפות דבר. טכניקה נוספת שיכולה לעבוד היא לגרום להם להבין שבחיים, זו לא תמיד שאלה של טועה או צדק. הדעות הן רק דעות. לאנשים יש את הזכות לדעתם, ובריא יותר לא להסכים עם הכל. אל תדון בדברים שאיש אינו יכול להוכיח או דברים שניתן להוכיח רק לאחר האימות. גם אם ההורה הדומיננטי שלך לא מבין את המושג, זכור כי אין שום נזק באי הסכמתו לוותר עליו. זה לא יהיה סוף העולם. בדרך כלל אנשים מכבדים את דעותיהם של אחרים ומעודדים אינדיבידואליות. אינך יכול לשנות אדם אחר, אך יש לך הזדמנות לראות את הדברים כפי שהם ולהתאים את דעתך למה שאתה מעדיף.
• זכור כי חייך הם בלעדיך (כשאתה מעל גיל 18 ואינך תלוי באף אחד). ההורים שלך עשו זאת שלהם הבחירה והייתה להם שלהם הזדמנויות, ועכשיו זה שלך פנה לקחת משלך החלטות ולקבל משלך בחירה וכמובן משלך שגיאות. אם לא תצליחו למצוא את הכוח לחיות את חייכם, לא תשמחו בסוף היום. עם זאת, זמן רב ככל האפשר, נצלו את הנוחות של היכולת להסתכן, ברשות הוריכם, מרגע שאתם עדיין בצלם.
• עליכם לקבל את שליטת ההורים שלכם רק כאשר חלים עליהם. לאחר שתשיג עצמאות משלך, מציאת עבודה וסיפוק צרכיך האישיים, יהיה קשה יותר לשלוט בך.
• דע כי להוריך (כמו רובם) יש את טובת הלב שלך. הבעיה היא שעל ידי התערבות בתדירות כה גבוהה ועל ידי התערבות במצבים בהם עליכם לתת דין וחשבון על מעשיכם ובחירותיהם, הם שודדים אתכם מכל החוויות המתגמלות שתצטרכו אם הייתם רוכשים טוב מיומנויות להתמודד עם החיים. הזכיר להם שזהו שלך עבודות בית, שלך הערה, של שלך אחריות, אך דאג לעשות זאת בכבוד ולא בדרך שתפיל את הזעם על ראשך.
• זכרו שישנם מניעים בלתי נשלטים מאחורי התנהגות הורית. למעשה, הורה הוא מישהו שמגן עליך ומדריך אותך. זו הכוונה של כל הורה. לגבי הדוד, האם יתכן שהאדם הפרטי באמת עשה בחירות לא טובות? בחן את הסיבות באופן אובייקטיבי ביותר. אל תניחו שאתם קורבן (הבחנה עדינה, מנטליות הקורבן לא תעזור לכם לשנות את מצבכם, אתם זקוקים למאמץ חיובי!). היו חיוביים והכרת תודה שההורים שלכם מוכנים להיות מעורבים עד כדי הופעתם סמכותית. אל תבזבזו את ילדותכם ומתחרטים על כך שאינכם גדולים מספיק כדי להיות עצמאיים. אלה שנים יקרות שלא יכולתם לחזור אליהן. כשתהיה גבוה יותר תהיה לך שליטה מוחלטת על חייך, בין אם טובים או רעים.
• הבינו שמאמר זה נכתב לילדים שיש להם הורים מוגזם סמכותי. כך, כל הנקודות והצעדים שנדונו לעיל אינם מכילים הכחשה לגביו. די אם נאמר כי חומרת אינה מילה נרדפת לשליטה לא בריאה. הורה שמתעקש שילדו מכבד ומכין שיעורי בית בלבד עשה את העבודה שלו. הורים שאינם מחמירים ומתירנים אינם מלמדים את ילדיהם להתמודד עם החיים האמיתיים.
• עשה מאמץ להבין את ההורה הסמכותי שלך! למרות שזה נראה שהם כל הזמן מאשימים אותך, הוא רק מנסה לעשות את עצמו מועיל ולעזור לך להפוך לאדם מעוגל.
• זכרו שגם הורים דומיננטיים באמת אוהבים את ילדיהם. הם פשוט מתקשים לוותר על השליטה, במיוחד כשמדובר ביקיריהם, מכיוון שהם חוששים שמישהו אחר ישתלט ודברים יחמירו.

פרסום

אזהרות

• אם ההורה הדומיננטי שלך הופך להיות אלים, דווח על כך למורים ולרופא שלך, פנה למשטרה, בקש עזרה מחוץ לבית. אף אחד לא צריך להיות חי בפחד מאלימות. הם חרגו מהגבול.
• לעיתים ניתן להפוך את שליטת ההורים לניצול הורי. אל תתנו לזה להפוך לאלימות. קבע את האפשרויות העומדות לרשותך וברגע שתעשה, פנה לעזרה בכיוון זה.
• אם ההורה הסמכותי שלך הוא אלכוהוליסט, מכור לסמים, מתעלל בתלות משותפת, יתכן והדרישות אינן רציונאליות כמו זו. קבע יומן מחייך. השווה את הרוע שאתה נותן לעצמך כדי לשפר את הציונים שלך, את ההתנהגות שלך, את התלבושת שלך ואת עבודות הבית, עם הפגיעה שהיית עושה לוותר על הכל. ההורה שקורא לך מרופט לפעמים מנסה לוודא שאתה הופך לאחד, כל אחד שהוא מתעקש על ציונים טובים מאוד, אך קוטע את מפגשי הלימוד שלך ללכת לקניות אישית או לנקות את הבית או שוב למשך א רגע משפחתי. זה יכול להיות קשה למקד לשוק המניות בתנאים כאלה, אבל אתה יכול לשרוד אותם.
• אם ההורה הדומיננטי שלך הוא אלכוהוליסט, מכור לסמים או מתעלל בשיתוף פעולה, חפש תמיכה מאל-אנון. אנשים אחרים שכבר היו באותו מצב כמו שאתה יעזור לך להגן על האיזון הנפשי שלך.
• על ידי לימוד ל עבודה נסה להתמודד עם ההורים שלך מול הפיתוי להיות מי שהם. על ידי למידה לתפעל ולשלוט על נסיבות לעתים קרובות יותר, אתה מסתכן להפוך לאדם סמכותי ומניפולטיבי. האם אתה אומר לעיתים קרובות שלא תרצה שיתייחסו אליך בדרך זו, ולכן עליך להימנע מהתנהגויות אלה במהלך יחסי הגומלין והיחסים שלך עם אחרים.
  
  
  • איך לשלוט בפרפקציוניזם
  • איך לנהוג בצורה בריאה גם אם איננו

פרסום

אלמנטים הכרחיים

• סבלנות
• חמלה
• הנחישות
• היה מבין
• הכוח הפנימי

נשלח מ- "https://fr.m..com/index.php?title=supporter-un-parent-autoritaire&oldid=226139"