איך להגיב כשחברים מגיעים לבית ללא אזהרה

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הגדירו כללים
• חלק 2 התמודדות עם רסידוביסטים
• חלק 3 הערכת התגובות שלך

אם יש לך רושם שלעתים קרובות מבקרים נוטים לחטוא בבית מבלי שהוזמנו ולהזהיר אותך לפני כן וזה באמת מתחיל לעקוף אותך, אולי הגיע הזמן לקבוע כללים ולהתעמת איתם. בין אם חברים באים לשוחח איתך ובין אם מבקרים שמחפשים מקום לשהות בהם וליהנות במהלך חופשתם, מצבים שונים אלה יכולים לגרום לך להרגיש חסר אונים בבית משלך. זהה בדיוק את מה שמפריע לך ותקן את זה על ידי קביעת כללים ושיחה עם חבריך. זה אף פעם לא קל לקבוע כללים חדשים עם חברים, אך בכך תוכל אולי להציל את החברות שלך ולהיות מאושר יותר.

בשלבים

חלק 1 הגדירו כללים

1. עיינו בהם. אם חבר מופיע בביתך, הדרך הקלה ביותר להציב את הגבולות שלך היא לסרב לקבל אותו, הפוך אותו והסביר לו בהמשך שאם הוא לא יזהיר אותך מראש לא תוכל לבלות יחד בגלל שאתה עסוק מאוד. בפעם הבאה שאחד החברים שלך הולך לצלול, תגיד, "אני מצטער, אבל יצאתי. אני לא יכול לבלות איתך עכשיו. אני מתקשר אחר כך, בסדר? "
   • כעבור זמן מה, התקשר אליו או שלח אליו אחת שתגיד לו: "אני כל כך המום בימינו שאני לא יכול לבלות איתך אם אתה לא מתכנן את זה. "

2. 
   

   
   תבקש שתזהיר אותך. אם העובדה שהאדם מגיע לביתך מבלי להזהיר אותך היא יותר מביכה מהחברה שלו, תגיד לו. אמור, "אני שמח מאוד לראותך, אבל הייתי מעריך את ההתקשרות שלך לפני שתבוא בפעם הבאה" או "אני שמח לפגוש אותך, אבל הייתי רוצה לראות אותך תחזור מוקדם יותר ביום אם תרצה לטייל הביתה. אם זה נמשך, אמור לו בבירור שהיית רוצה שהוא יזהיר אותך לפני שתבוא לדלת.
   • אם אתה רוצה לתת לזה תשובה ישירה יותר, אמור, "אני יודע שאתה אוהב לבוא לכאן לבלות איתי ואני ממש אוהב לראות אותך, אבל אני לא אוהב שתלך בכלל לליפרופוויסט. בפעם הבאה, חשוב להתקשר לבקש ממני את הזמינות שלי לפני שתגיע. "

3. 
   

   
   
   
   קביעת מגבלות זמן. אם מישהו מבקר בביתך כדי להישאר ללא הגבלת זמן, שימו לב. דרשו זמן ספציפי. אם היא זקוקה לזמן להתאושש מבעיותיה או רוצה להישאר עד שתמצא את ביתה שלה, הטיל גבולות נחרצות לכמה זמן אתה מוכן להישאר. אתה בוודאי לא רוצה להתעלל באירוח שלך, לנקוט באמצעי הזהירות הנחוצים כדי ליהנות מנוכחותו ולהימנע מהאשמתו.
   • אם מישהו ממכריך מתכוון להישאר איתך, תגיד "הנה מה שאמרתי לעצמי. אתה יכול לבוא ביום שני, נעשה יחד XYZ, ואז ביום רביעי אתה יכול לצאת לפני שנמשיך (הכנס פעילות). מה אתה אומר? הגדרת הכרונולוגיה של האירועים תמנע מכם להיות חייבים לומר לו לא.
   • יש האומרים כי שלושה ימים הם הזמן המרבי שניתן לתת למארח. אחרים מאריכים משך זמן זה לשבוע. בחר את המגבלה המתאימה לך ומאפשרת לך לחיות בנוחות.

4. 
   

   
   קבע כללים. אם רבים מחבריכם מגיעים לביתכם או משתמשים בביתכם כמעון, בצעו שינויים קיצוניים על ידי הגדרת המותר ומה אסור. לדוגמה, אם אנשים רוצים להפוך את הבית שלך למקום מסיבה, תבהיר להם שאתה מסרב לזה ולעולם לא יסבול אותו. קבעו כלל אשר אוסר עליכם לארח את חברי חבריכם בבית. אם אנשים אי פעם נשארים בבית, אמור להם שאתה לא יכול להסיע אותם או להראות להם ברחבי העיר.
   • יהיו החוקים שקבעתם, ספרו לחבריכם בבירור. תגידו: "הרבה אנשים עברו לאחרונה וזה נראה לי מאוד מתיש. אני צריך להציב מגבלות על כמות האנשים שמבקרים אותי, כולל את האיכות של האדם שמבקר אותי ומה אני מוכן לעשות. "

5. 
   

   
   
   
   הגדירו את העונשים. הבהירו לאנשים שלא מבינים עד כמה התנהגותם משפיעה עליכם, מה תעשו למקרה שהם לא יקשיבו לכם. לדוגמא, אם אדם מגיע לביתך ומסרב לעזוב כשביקשת ממנו באופן ספציפי לעזוב, דע מה לעשות או לומר בכדי לכפות עליו. תגיד "ביקשתי ממך לעזוב, אבל אתה עדיין כאן. לא תתקבלו בברכה בבית אם זה ימשיך. "
   • אם האדם מרגיז אותך, אמור: "אם אתה לא עוזב תוך 5 דקות, התקשר למשטרה עבורך. "

חלק 2 התמודדות עם רסידוביסטים

1. 
   

   
   דבר איתם. אם אדם מבקר לעתים קרובות בביתך, אל תצפה מאותו אדם שיפסיק לעשות זאת בצורה קסומה מבלי שתגיד לו דבר. אם ביקורים בטרם עת, תכופים או לא צפויים גורמים לך להרגיש לא בנוח, זה תלוי בך להפסיק. אם אתה לא אומר כלום, חבר שלך עשוי לחשוב שזה משמח אותך. הגיע הזמן להתמודד עם התנהגות זו ולבצע שינויים.
   • בחר את השעה הנכונה לדיון כזה. אתה יכול לכתוב לו אימייל, להגיע אליו בטלפון או לדבר איתו פנים אל פנים. תלוי בך להחליט איך אתה רוצה לדבר על זה.

2. 
   

   
   היה ישיר. להיות עדין לא יכול להיות הגישה הטובה ביותר לאמץ אל מול חבר שמגיע כל הזמן לביתך. אם אתה אומר לו, "אני מאוד עסוק עכשיו" או "אני צריך למהר לעשות משהו", ונראה שהוא לא מבין מה אתה רומז, סביר להניח שאתה צריך להיות ברור יותר ולכוון איתו. אם אתה מרגיש מוצף על ידי מישהו, ספר לו באופן ברור וישיר.
   • לדוגמה, נאמר, "אני צריך לבזבז קצת יותר זמן על עצמי, כך שלא אוכל לבלות איתך כל כך הרבה זמן. בואו נגיד את התוכנית לפגוש אותנו פעם בשבוע מעכשיו. וודא שהדיון הזה הוא אודותייך ועל הצרכים שלך, לא עליהם והעובדה שאתה לא רוצה שניים.

3. 
   

   
   היה מכבד. אין צורך להתווכח איתך או להפגין כעס על מישהו שלא מבין אפילו מה קורה. אל תחכה עד שהמצב יהפוך לבלתי נסבל כדי לשחרר אותך על האדם בזמן שהאחרון לא חשד בכלום. יתכן שאתה עובר את דרכך בנימוס ובאדיבות. התחל עם אישור חיובי, ואז הביע את הצרכים שלך.
   • לדוגמה, תגיד, "לא אכפת לי לבלות איתך, אבל לראות אותך כל הזמן גורם לי להרגיש קצת לא בנוח. אולי נוכל למצוא את הזמן לפגוש אנשים אחרים מאשר בבית. "

4. 
   

   
   הציב גבולות. אם אינך רוצה לבוא לביתך, או רוצה להפוך את הביקור לקצר יותר או פחות תכוף, קבע כמה גבולות והבהיר את רצונותיך וציפיותיך. אם הוא רגיל לבוא פעם בשבוע, בקש ממנו ללכת פעם בחודש. אם אתם רגילים לבלות שעות בבית, צמצמו את זמן הביקור לשעה או פחות. דבר איתו על הציפיות שלך.
   • לדוגמה, תגיד "אני מאוד אוהב לשוחח איתך, אבל הייתי רוצה לראות את הפגישות הבאות שלנו קצרות יותר. יש דברים שאני אוהב ושאתה צריך לעשות, אבל אני לא יכול לעשות כשאתה כאן. "

5. 
   

   
   דרג את החברות שלך. אם האדם גורם לך יותר צרות מאשר אושר, הגיע הזמן לפחות את הידידות שלך. שאלו את עצמכם אם אתם רוצים להמשיך להיות חברים איתה או אם הגיע הזמן להיפרד. יש אנשים שמזיקים כל כך שהם יכולים לפגוע בחיים שלך. אם אדם זה רגיל לעזור לך והוא תמיד שם בשבילך כאשר אתה הכי זקוק לו, אולי תרצה להמשיך להיות חברים איתה. עם זאת, אם היא לא תעשה דבר כזה ותיקח יותר ממה שמביא אותך, אולי תחשוב על בחינה מחודשת של החברות שלך.
   • למה אתה ממשיך להיות איתה חברות? האם הוא פתוח לכל הדרישות שלך?
   • אם יש לך יותר ממספיק מהאדם הזה ואתה רוצה לסיים את מערכת היחסים שלך איתה, אתה יכול לומר, "ביקשתי ממך שוב ושוב לא לחזור הביתה בלי לספר לי ובלי לדעת מה הזמינות שלי. אני חושב שהידידות הזו לא טובה לי ועדיף שנפסיק להתראות. "

חלק 3 הערכת התגובות שלך

1. 
   

   
   ראה מה גופך אומר. אם בדרך כלל אתה מקבל את מרבית הפניות, יתכן שלא תדע בדיוק מה אתה מרגיש כשמישהו מגיע לביתך. אם מישהו ניגש לדלת שלך ואומר "אני יכול להיכנס? »או« האם אוכל להישאר אצלכם? קח זמן קצר להגיע להרמוניה עם גופך. אם לראות את האדם משמח אותך באמת, תן לו להיכנס. עם זאת, אם אין לך חשק לפתוח את הדלת, שהדבר הראשון שאתה עושה כשהאדם דופק בדלת שלך הוא להתלונן או אם יש לך את הבטן המסוגרת שלאחריה הגשת את בקשתו, ברור שאין לך רוצה לראות אותה בבית.
   • אם גופך נותן לך תשובה שלילית, פשוט אמור לחברך: "אני מצטער, אבל זו תקופה לא טובה. "
   • לפעמים כדאי לדבר על ההרגשה שלך עם בן / בת הזוג או עם חבר שיש לו ביטחון מוחלט על מנת לשפוך אור על מה שאתה באמת מרגיש.

2. 
   

   
   זהה את מה שמרגש אותך וממצה אותך. תלוי במידת המפגע וההתמצאות שלך, יתכנו מצבים מסוימים שמרגשים אותך ואת אחרים שממצים אותך. מופנמים מעדיפים לבלות את רוב זמנם לבד ואילו מוחצנים אוהבים לבלות את רוב זמנם מוקפים באנשים אחרים. אם אין לכם מושג איזה סוג של אדם אתם, קחו את מבחן האישיות של פיליפ קרטר וקן ראסל. לדוגמא, אתה יכול להיות שמח שאחד מחבריך מבקר אותך בזמן הקרוב ונמאס לנוכחותו כמה שעות אחר כך. האם יש מצבים שבהם אתה מרגיש טוב ואחרים שאתה לא אוהב? האם אתה מסוגל לסבול אנשים מסוימים ביתר קלות ואחרים לא? התחל לזהות מה מרגש אותך ומה מעייף אותך. זה יאפשר לך לדעת בדיוק אילו גבולות אתה יכול להגדיר ואיך אתה יכול לאכוף אותם.
   • לדוגמה, יתכן שאין לך דבר נגד העובדה שהאדם הולך ללימפרוביסט, אבל בכלל לא ככה שהוא מפרק את כל הדאגות שלך עליך.

3. 
   

   
   הזכות לצרכים שלך. אם אתה לא מפסיק לשים את צרכיהם של אחרים לפני שלך, אתה בסופו של דבר מאבד שינה, תכעס, תתבאס כל הזמן, תאבד כסף או יעבוד יתר. אם אתה חושב שאירוח של אדם או בילוי עם מישהו בבית שלך ימצה אותך או ישפיע עליך, אמור לו.
   • תגיד, "אני מאוד לחוץ ואני צריך לבלות קצת לבד ברגע זה" או "אני עובד על פרויקט ברגע זה ואני צריך להיות לבד כדי שאוכל להקדיש את עצמי לגמרי. "
   • אם ברור שאתה מזניח את הצרכים שלך, קח את הרגל לתת לעצמך קצת זמן להירגע. להשתתף במפגשי יוגה, לטייל מדי יום או להרהר באופן קבוע. זה יעזור לך להתמודד עם לחץ ולמנוע מהדברים להחמיר עם הזמן. אם אתה מופנם אז חשוב מאוד שתקדיש את הזמן באופן קבוע לבודד את עצמך ולהירגע. זה יעזור לך להמשיך לסבול את הלחץ של אינטראקציות חברתיות.

4. 
   

   
   קבל את התגובה של אחרים. יתכן שכדי להימנע מעצבן אחרים תקבל את כל מה שהם מבקשים ממך, אבל זה יגרום לך אומללות רבה או לגרום לך לחשוב שאתה מנצל את עצמך.אם אתה חושש שאדם יאכזב אותך, אל תשכח שהעדר הגבלה יכול בטווח הרחוק לגרום לך לחוות מרירות וטינה. אם משהו מרגיז אותך או גורם לך להיות אומלל, זה לא הוגן שאתה צריך לשאת אותו. אתה חופשי לסרב, גם אם זה לא ימצא חן בעיני האדם האחר.
   • אם אתה מבחין שזה מרגיז מישהו, אמור, "אני מבין שזה לא מה שאתה מצפה, אבל אני חושש שאיני יכול לעזור הפעם. אני ממש מצטער שאתה מאוכזב. "