איך אתה מתנצל על שהטעית את החצי השני שלך

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הכנת התירוצים שלך
• חלק ב 'הגש התנצלות כנה ושלמה
• חלק 3 קדימה

אי-נאמנות היא בגידה רצינית ואין שום ערובה לכך שתוכל להציל את הנישואין שלך אחרי שבוגדת בבן / בת הזוג. מערכות יחסים מסוימות עדיין יכולות לשרוד בגידה ובעבודה, אפילו יכולות לצאת חזק יותר. שני בני הזוג יכולים ללמוד יותר על עצמם, על ערכיהם ועל חשיבות בן הזוג בחייהם. על מנת להתגבר על נקודת מבט זו, שני בני הזוג יצטרכו להתאמץ ולהיות מוכנים ללמוד מבגידה, לקבל ולסלוח ולהתקשר במערכת היחסים במלואה. אך אם שני בני הזוג יצטרכו להתאמץ, מי שעשה זאת יהיה צריך ליזום את התהליך. אם לא היית נאמן, תצטרך להתנצל בכנות ובכנות לבן זוגך.

בשלבים

חלק 1 הכנת התירוצים שלך

1. 
   

   
   קבע מדוע לא היית נאמן. הדבר הראשון שיש להבין הוא שהבגידות מגלה לעיתים קרובות שמשהו אינו כשורה או שמשהו חסר במערכת היחסים שלך. יהיה עליכם לקבוע מה הבעיה, כך שתוכלו ובן / בת הזוג שלכם, לאחר שתתגברו על ההלם הראשוני של המצב, להחליט כיצד לפתור אותה. שאל את עצמך את השאלות הבאות.
   • חסר לך ביטחון או שאתה מרגיש לא מושך?
   • האם אתה מרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים שלך?
   • חיי המין שלך מספקים אותך?
   • האם אתה (או האם היית בזמן בגידותך) לחוץ במיוחד מהיבט אחד בחייך?
   • גם אם רימית את בן / בת הזוג רק פעם אחת, האם חשבת על זה או שאתה רוצה לרמות את זה במשך זמן מה?

2. 
   

   
   קבע אם אתה באמת רוצה להישאר איתו. בהתבסס על תשובותיך לשאלות הקודמות, תצטרך לקבוע אם אתה מעוניין להישאר במערכת יחסים עם בן / בת הזוג הנוכחי.
   • פגעת בבן זוגך והוא ראוי להתנצלותך, אפילו אם תחליט סוף סוף לעזוב אותו.
   • אם תחליט להישאר יחד ולהתגבר על הבגידה שלך, הדרך לא בהכרח תהיה קלה ולא תצטרך לתת את המבחן הזה לבן זוגך אם אינך בטוח לגמרי בבחירתך.

3. 
   

   
   
   
   קח את הזמן לתאר את מערכת היחסים שלך. כדי לעזור לקבוע אם אתה רוצה להעמיק את מערכת היחסים שלך, שקול לשים לב לסיבות שלך: מדוע אתה רוצה להישאר יחד?
   • נסו לדייק ככל האפשר. אם אתה אוהב את בן / בת הזוג שלך עמוק, כתוב את זה ברשימה שלך, אך דע לך שזה לא יספיק. האם אתה אוהב אותו? האם אתה אוהב את הזוגיות שלך? איך אתה רואה את העתיד שלך איתו?

4. 
   

   
   דע על מה אתה מצטער. ברור שהיית לא נאמן ותצטרך לתרץ את עצמך על כך. אף על פי כן, בן / ת הזוג יצטרך לדעת שאתה מבין היטב כיצד התנהגותך פגעה בו. היו מוכנים לבטא את הדרך המדויקת בה פגעתם במערכת היחסים שלכם.
   • לא סתם הונאת: בגדת באמון של בן זוגך, הרסת את הרעיון של מערכת היחסים שלך, יש לך, אולי, הכנסת את החבר שלך ללימבו ולשטוף אולי אפילו סיכון של קבלת STI .

חלק ב 'הגש התנצלות כנה ושלמה

1. 
   

   
   
   
   עשה זאת באופן פרטי. יתכן שאתה מתפתה לחשוף את לבך בפומבי להתנצל. אתם עשויים לחשוב שהוא יגע בו מהעובדה שאתה מוכן להניח את ההשפלה והשיפוט של אחרים כשאתה מפרסם תירוץ ארוך על קיר הפייסבוק שלו. למעשה, היית רק מדגיש ומגלה מידע פרטי.
   • חשוב אפילו פעמיים לפני שתשלח פרחים או מתנה לבן זוגך במקום עבודתו. אולי תרצו למשוך את תשומת ליבם של עמיתיו והם ירצו לדעת מה הסיבה להפגנת חיבה שכזו. סביר להניח שהוא לא ירצה לחלוק את הבעיות ביחסיו עם האנשים האלה.

2. 
   

   
   כשאתה מתנצל, קח אחריות על מעשיך. חשוב שתבינו מדוע לא נאמנתם, אך הסבר אינו הצדקה.
   • גם אם בעיות (ששניכם היו אחראיים בהן) מערערות את מערכת היחסים שלכם, אתם בלבד אחראים לבגידות שלכם. מטרת דיון זה היא שבן זוגך יבין שאתה מכיר בטעות שלך.

3. 
   

   
   הימנע משיחה עם התנאי. הצגת המצב כ: "אני מצטער אם פגעתי בך »או» אם לא היית דוחה אותי לעתים קרובות כל כך, לא הייתי הולך למקום אחר אינך לוקח על עצמך את אחריותך באופן מלא. נוסחאות מסוג זה יפעילו לחץ על בן זוגך שאתה מאשים אותו.
   • במקום לומר "אני מצטער אם פגעתי בך », הכיר בכך שאתה הגורם הישיר לסבלו: "המעשים שלי כואבים ואני מצטער ».

4. 
   

   
   היכונו לשאלות קשות. בין אם בן זוגך תפס אותך במעשה, גילה עדות לבגידותך או הודה בפניך את האמת, סביר להניח שיש לו שאלות רבות לשאול אותך.
   • יתכן שהוא ירצה לדעת את פרטי ההרפתקה שלך: איך פגשת את אהובך, מדוע החלטת לנקוט בצעדה, אם יש לך רגשות לאותו אדם וכו '.
   • על ידי סגירה וסירוב לענות על שאלות, הייתם יוצרים תהום בין שניכם. לאחר מכן הייתם קוראים לחוסר האמון וההזדמנות לתקשר בצורה גלויה וכנה עם בן / בת הזוג.

5. 
   

   
   ענה בכנות, אבל הישאר נחמד. תצטרך להימנע מתשובות מעורפלות וחמקמקות, אך שום דבר לא מחייב אותך למסור פרטים מפורשים מדי על ההרפתקה שלך. לדוגמה, אם הוא שואל אותך מה משך אותך לאהובך, אל תענה "לסאם יש גוף של דוגמנית על והעיניים הכי יפות שראיתי ».
   • אם בן זוגך מתעקש למסור פרטים, עליך להיות כנה, אך הקפד על אופן ניסוח תשובתך: »מצאתי את סם מושך, אבל זה לא מצדיק את העבירה שלי. ".
   • תצטרך להימנע מהשוואת החבר שלך לאהובך כשאתה עונה על שאלות. אל תגיד "סם כה הרבה יותר פתוח ונדיב מכפי שאתה ». הייתם פוגעים בבן / בת הזוג ולא מקבלים על עצמכם את האחריות.

6. 
   

   
   דע כי בן / בת הזוג שלך אולי לא ממש רציונליים במהלך הדיון. גם אם הוא ידע על ההרפתקה שלך זמן מה לפני שאתה מתנצל בפניו, אל תצפה (ואל תשאל) שהשיחה תהיה רציונאלית ורגועה. רגשות הם בלתי צפויים ואינך יכול להכתיב מה הוא ירגיש במהלך השיחה.
   • אם הרגשות משתלטים, יתכן שתצטרך לתת לבן זוגך זמן ומרחב לפני שתנסה לסיים את ההתנצלות שלך.

7. 
   

   
   התנצל מבלי לצרף תנאים. פגעת בבן / בת הזוג שלך ואז אתה חייב לו התנצלות, בין אם הוא מחליט להישאר איתך ובין אם לא.
   • לא תוכלו להתנצל אלא אם תסכימו להמשיך במערכת היחסים. אם תצרף אליו תנאי, ההתנצלות שלך לא תהיה כנה.

8. 
   

   
   התנצל מבלי לחכות שיתקבלו. אתה מתחרט מאוד על מה שעשית ואתה עשוי לחשוב שעל ידי הצגת בן הזוג שלך כמה אתה מצטער וכמה אתה סובל, הוא יהיה מוכן להמשיך במערכת היחסים. זה טבעי, אך אינך יכול להניח שהתירוצים שלך יספיקו.
   • יתכן והחבר שלך לא יוכל לסלוח לך ולא תהיה לך שליטה על זה. ואם הוא יסלח לך, ייתכן שהוא לא יוכל לבטוח בך יותר.

9. 
   

   
   ספר לבן / בת הזוג שלך מה אתה רוצה. אם אינך צריך להתנצל על בסיס מה שיתקבל, מקובל בהחלט לומר לו שאתה מקווה שיסלחו לך ושאתה רוצה שמערכת היחסים שלך תשרוד את הצרה הזו.
   • תגיד למשל משהו כמו "מנו, אני יודע שהמעשים שלי נפגעים עמוק ושאבדתי את אמונך. אני מצטער. אני מקווה שתסלח לי ואני מוכן לעשות כל מאמץ להחזיר את אמונך. וגם אם אינך יכול לעשות זאת, אני רוצה שתדע כמה אני מתחרט על מה שעשיתי ».

10. 
    

    
    תקשיב למלווה שלך. יתכן שאחרי שתתנצל, הוא לא ירצה להיות איתך יותר בקשר, ואם כן, עליך לכבד את החלטתו. עם זאת, שיחה זו לא צריכה להיות דרך אחת. אם הוא צריך לבטא את רגשותיו, הקשיב לו.
    • הבהיר לבן זוגך שאתה מקשיב ושאתה מבין כמה נפגעת. אל תפריע לו בזמן הדיבור ואל תנסה להצדיק את מעשיך.

11. 
    

    
    היו מכבדים אליו ולעצמכם. להיות לא נאמן זה פוגע ולא מכבד ועכשיו אתה מנסה לסלוח. הקשבה בתשומת לב לבן / בת הזוג היא דרך להפגין כבוד. אף על פי כן, אם חשוב שתאפשר לחברך להתבטא, לא תצטרך לסבול התעללות מצידו.
    • למרות שאתה טועה, שום דבר לא מצדיק את ההתעללות. התכונן לעזוב ברגע שבן זוגך נעשה אלים או לא מכבד מילולית.
    • אם הדיון מתלקח, נסה לענות כך: "אני מבין למה אתה כועס, אבל השפה שלך לא מקובלת. נחדש את הדיון הזה בהמשך, אולי נוכל אפילו להתייעץ עם יועץ נישואין "..

חלק 3 קדימה

1. 
   

   
   חתוך את הגשרים עם המאהב שלך. אתה ובן / בת הזוג שלך הושפעו מהבגידות שלך. עם זאת זכור שהבאת אדם אחר לחייך כשלא היית נאמנה. בכדי שלמערכת היחסים שלכם תהיה סיכוי להמשיך, בן / בת הזוג לא אמור לחשוש שאתם בוגדים בו שוב ובעיקר לא עם האדם הזה.
   • החבר שלך אולי ירצה להיות מעורב בצעד זה, אם הוא זקוק להרגעה ולהיות בטוח שאתה באמת סיימת את ההרפתקה שלך.
   • יהיה עליכם ליצור קשר עם האדם האחר, להסביר שטעיתם ולהבהיר שלא תראו אותו שוב.
   • לא משנה מה תעשה, אל תבטיח לבן זוגך לעולם לא לראות שוב את אהובך לראות אותו בסתר, ולו רק להיפרד. כשאתה מבטיח לחתוך את הגשר עם אדם זה, תצטרך להיות כנה.

2. 
   

   
   אם אינך יכול לשבור גשרים עם אהובך לשעבר, הצב גבולות ברורים. יתכן ולא יתכן שתראה שוב את אהובך, למשל אם ניהלת רומן עם קולגה או מישהו שתבדוק. במקרה זה, יהיה עליכם להתכונן לקיים אינטראקציה אינטליגנטית איתו.
   • הגבל את הקשר עם אהובך לשעבר ככל האפשר. יתכן שתצטרך לתקשר באופן מקצועי, אך אל תלך לארוחת צהריים יחד.
   • הקפד להרגיע את בן זוגך שמערכת היחסים שלך לעולם לא תחליק.

3. 
   

   
   המשך לתקשר עם בן / בת הזוג. לא תוכלו פשוט לשכוח את המצב הזה ולהעמיד פנים ששום דבר לא קרה מעולם. על מנת שבני הזוג שלכם ישרדו, תצטרכו להוכיח את אהבתכם, מה שאומר שתצטרכו לקבל את חוסר הביטחון של חברכם לאורך זמן רב. יתכן שתצטרך לקבל פחות אינטימיות ולהיות מוכן לחלוק את פרטי היום שלך עם בן / בת הזוג.
   • לדוגמה, בן / בת הזוג שלך עשוי לרצות לקבל גישה לרשתות החברתיות שלך, לטלפון שלך, לטלפונים שלך. שקול להעניק לו גישה. אחרת, החבר שלך עשוי לחשוב שיש לך מה להסתיר. אם אינך מוכן לעשות את הוויתור הזה, תצטרך לחשוב על העובדה שייתכן שהקשר שלך הגיע לסיומו.

4. 
   

   
   תן לבן הזוג שלך סיבות טובות לבטוח בך. מבחינה הגיונית יתכן ובן הזוג שלך מתקשה לסמוך עליך לזמן מה. אם אתה חוזר מעט מאוחר מהצפוי, אולי זה לא בשבילך, אך זכור שיש לך הכל להוכיח. הוא בטח יוכל לסמוך עליך בכל הנסיבות.
   • אם אתה אומר שתחזור בשעה 23 בערב, תהיה בבית בשעה 23 בערב, לא בשעה 23:15
   • זכור גם לספר לחברך אם אתה מאחר או אם תשנה את התוכניות שלך, ואם אפשר, תהיה מוכן לחזור הביתה כשחברך יבקש ממך.

5. 
   

   
   הבינו שאתם יוזמים מערכת יחסים חדשה. אם בן זוגך מחליט לתת לך הזדמנות שנייה, אל תצפה שדברים יהפכו כמו קודם. תתחיל מהתחלה ותצטרך לבנות מחדש מערכת יחסים חדשה. אתה והוא שונו על ידי חוויה זו ותצטרך ללמוד להסתגל למצב זה.

6. 
   

   
   היה סבלני. לא תוכלו לשלוט בכמה זמן בן הזוג שלכם יצטרך לסלוח לכם ולהתגבר על הבגידה הזו. אכן, יתכן והדברים יתנהלו זמן מה וייתכן שהוא פתאום כבר לא יוכל לבטוח בך. אם תנסו להתקדם מהר מדי ולצפות שהחיים יחזרו לשגרה, הוא לא ירגיש מכובד.
   • אם אתה רוצה להציל את הנישואים שלך, תצטרך להתכונן לתת לבן הזוג שלך להתאבל בקצב שלו ולקחת על עצמו את השחמט.
   • לא תוכלו לשלוט בכמה זמן הוא יצטרך להתגבר על זעמו וכאביו, אך תוכלו לשלוט בעצמכם: התאמצו להיות נוכחים ואמינים. החבר שלך יבין בהדרגה שהוא יכול לסמוך עליך.

7. 
   

   
   היו פתוחים לרעיון להתייעץ עם יועץ נישואין. זה לא הכרחי לחלוטין עבורך ועבור בן / ת זוגך להתייעץ עם יועץ שבני הזוג שלך ישרדו את בגידותך. עם זאת, אין זה סביר כי התייעצות עם יועץ תחמיר את המצב. אין לך הרבה מה להפסיד.
   • יועץ יהיה אדם נייטרלי (ומומחה!) ואתה ובן לוויה שלך תוכלו לבטא את עצמך בחופשיות בנוכחותו. היועץ יבחן את מערכת היחסים שלכם, ייעץ לכם ויבדוק את ההתקדמות שלכם.
   • על ידי ההצעה לחברך שתתייעץ עם יועץ או מטפל, אתה שולח לו את ההודעה שאתה רוצה לעשות כל שביכולתך כדי לתקן את מה ששברת וכבר מוכן לעשות הכל כדי להחזיר לעצמו את הביטחון.

8. 
   

   
   היו "סטודנטים טובים" במהלך הטיפול הזוגי. ברור שאם אתה מתייעץ עם יועץ, תצטרך לקחת את הטיפול ברצינות. לא תוכלו פשוט ללכת למטפל פעם או פעמיים בשבוע ולחכות לבן זוגכם שיענה על שאלות איש המקצוע בלבד.
   • ענה על שאלות המטפל והבן לוויה שלך בכנות ועשה כמיטב יכולתך ליישום עצות המטפל.

9. 
   

   
   הגן על עצמך במהלך אירוע זה. למרות שכבר הצלחת להתגבר על הטעות שלך והתחלת לעבוד על מערכת היחסים שלך (עליה אולי היית צריך לוותר על חירויות מסוימות), היזהר שלא לעשות ויתורים שלא משנים מהותית את מי אתה או שמפר את היושרה שלך.
   • אם יש לך רושם שאתה כבר לא עצמך כשאתה מנסה לפצות על הטעות שלך או שאתה מרגיש התעללות, הגיע הזמן להעריך מחדש את מערכת היחסים שלך.
   • יתכן שתצטרך לקבל שהגיע הזמן להמשיך הלאה או אם עדיין לא עשית זאת, להתייעץ עם פסיכולוג.