איך להרגיש עם חבר שרק רוצה להתווכח

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 פתרון סכסוכים פנימיים
• חלק 2 פתרון סכסוכים עם חברו
• חלק 3 קדימה

קונפליקט הוא דבר רגיל ובריא שקורה בכל מערכת יחסים ויכול להועיל בביטוי צרכים ולא בעיות תקשורת. עם זאת, סכסוכים אלה יכולים לפעמים להיות מוגזמים ומתישים. אתה עלול להרגיש מבולבל לגבי להישאר עם מישהו שרק רוצה להתווכח. יש תקווה להציל את החברות שלך ולהקטין את המריבות, והיא תתחיל איתך.

בשלבים

חלק 1 פתרון סכסוכים פנימיים

1. 
   

   
   קחו הפסקה ותירגעו. אם אתה מבחין בקטטה או שאתה מגיב למשהו שחברך אמר, קח רגע והירגע. נשמו עמוק וזכרו לא להגיב.
   • זכור כי אינך יכול לשלוט בדברים שאחרים אומרים ועושים, אך אתה יכול לשלוט על פעולותיך והתגובות שלך. השתמש בהצהרה כמו אני מחליט כיצד להגיב לאחרים ובוחר להיות שלווה עכשיו.

2. 
   

   
   בחר בקרבות שלך. תשכח מהבעיות הקטנות והלא חשובות והתמקד בסוגיות האמיתיות. עם זאת, זכור כי אינך צריך להפוך כל מחלוקת לקטטה. לפעמים אנשים אוהבים לקבל תגובה נתונה מאחרים. הימנע מוויתור והלוואות לעצמך למשחק שלהם.
   • שנה את הנושא או אמור לחברך שלא תרצי לדבר עליו.
   • הקפד לא להגיב באופן עוין. יש הבדל בין העדפתי לא לדבר על זה ו תפסיק לדבר על הנושא!
   • לפעמים אתה באמת צריך לדון בכמה דברים, אבל אולי התזמון שגוי. אתה יכול לומר זה משהו שאנחנו צריכים לדון בו, אבל אני לא במצב רוח לדבר על זה עכשיו, ואני לא רוצה לומר דברים שאני יכול להתחרט עליהם. האם נוכל לדון בזה בהמשך, בזמן שאני חושב על זה ולהירגע?

3. 
   

   
   
   
   צפו במחוות שלכם. צפה בגופך כדי לראות מה אתה מתקשר לחברך שעלול לעורר ויכוח. היזהר ממגע העין שלך (או אם אתה נמנע ממגע עין), מהתנוחה שלך, המחוות שלך והבעות הפנים שלך. אם אתה מתקשר על מרחק ועוינות, יש סיכוי טוב שחברך יחזור על זה, מה שיכול לעזור לעורר ויכוח מילולי.
   • שפת גוף סגורה כוללת את הזרועות או הרגליים המשולבות, את המבט הרחוק, הגוף מופנה למקום אחר ולא לכיוון בן שיחו.
   • שפת גוף אגרסיבית או עוינת עשויה לכלול שיניים או אגרופים הדוקים, מתח שרירי, עיניים קבועות או חוסר שקט.

4. 
   

   
   הימנע מהתגובה שלא לצורך לסכסוכים. איש אינו מגיב באופן מושלם לסכסוכים בכל פעם שהם מתרחשים. במיוחד אם האנטגוניזם מתמשך, יש סיכוי טוב שזו לא לגמרי אשמתו של האחר ושיש לך גם את חלקך באחריות. הגיע הזמן לבדוק איך אתה מגיב ואיך אתה מאכיל קונפליקט. הנה כמה דרכים לא בריאות להגיב לסכסוך:
   • חוסר היכולת לזהות את הדברים החשובים לחבר שלך,
   • תגובות כועסות, נפיצות והתגוננות,
   • השפלה (אני לא מאמין שעשית את זה. אתה צריך להיות מרושע לעשות את זה),
   • דחייה (אין לי שום קשר אליך או לתירוצים שלך, הם לא אומר לי כלום),
   • חוסר יכולת להתפשר
   • פחד ובורות מקונפליקט. יש תחושה לא טובה של התוצאה.

5. 
   

   
   
   
   קח את האחריות שלך. הימנע מכולם בזבוז זמן ואנרגיה על ידי הנחת טעויות משלך. זה לא סימן לחולשה, אלא מראה שאתה מוכן לקחת את תפקידך באינטראקציות שליליות וכי אתה רוצה לפתור את הבעיה.
   • היה פשוט ואל תתן יותר מדי הסברים או תירוצים. פשוט אני מצטער, פרשתי את הלחץ שלך עליך. הבנתי שאני נסערת בגלל שהחתול פגע בווילונות ואני נלקח אליך יעשה את העבודה.

חלק 2 פתרון סכסוכים עם חברו

1. 
   

   
   קח צעד אחורה. אל תיתן לחוסר שביעות הרצון והטיעונים הקודמים להופיע מחדש בסכסוך עם חברך. האם אתה מרוגז בגלל חברך או בגלל שהתעכבת קודם לכן מהתנועה ואתה מתסכל את חברך? היה גם מודע לכך שייתכן שחברך מפעיל אותך לחץ. הוא עשוי להרגיש מוצף משיעורים, עבודה או ילדים, ואולי אין לו דרך לצאת למתח. למרבה הצער, יש אנשים שמפרסים את זעמם על אחרים. שמור את זה בפרספקטיבה.
   • חשוב על כל גורמי לחץ בחיי חברך שיכולים לגרום לו במצב רוח רע. ואז דבר איתו על מה שאתה באמת מודאג.

2. 
   

   
   היה רחום. לאחר העמידה לאחור, יש מעט חמלה. סביר להניח שחברך לא יודע להתמודד עם הלחץ שהוא נתון ופורק על אנשים אחרים. היכולת שלך להראות שאתה מבין איך אדם אחר מרגיש יכולה להיות מיומנות התקשורת החזקה ביותר שלך. זה מאפשר לאדם לחוש שמיעתו ולמרכז את הסכסוך.
   • הכרת חמלה לא אומרת שאתה מקבל את נקודת המבט שלה, אבל זה אומר שהראית הבנה לרגשותיה (למשל, אני מבין שזה היה נסער).
   • שקול על דבריו ורגשותיו של חברך אתה אומר שאתה מרגיש לחוץ ומוצף. הייתי מרגיש אותו דבר אם הייתי במקומך. אני מבין בצורה מושלמת מדוע זה קשה עבורך.

3. 
   

   
   התמקד בצרכי חברך. עימותים מתעוררים לרוב מכיוון שלאנשים יש צרכים או צרכים שונים שאינם באים לידי ביטוי מספיק. אם שני אנשים מרגישים מקובלים, תומכים ומובנים, אין סיכוי קלוש לסכסוך. חשוב על הסיבות שמאחורי חברך אומר. ואז שקל את הקונוסים שבהם אתה לא יכול לקבל או לתמוך בחבר שלך. הבינו שסכסוכים ימשיכו להסלים עד שתתמודדו איתם חזיתית.
   • אולי החבר שלך רוצה לבלות איתך יותר זמן, אבל אינך זמין לעשות זאת.
   • חפש דרכים לתמוך בחברך. הראה שאתה שם בשבילו.
   • אם אינך יודע בדיוק מה חברך צריך, דבר איתו. שאל אותה איך אוכל להיות חבר הכי טוב?

4. 
   

   
   שוחח עם חברך. ניגש אליו ואמור לו שאתה רוצה לדון בדינמיקה השלילית שקיימת ביניכם. עשה זאת באופן לא עימות ואל תבלבל את הדיון עם רשימה של דברים שאתה לא אוהב בחברך, אך הישאר פתוח לפתור את הסכסוך ולהקשיב לדברים שיש לחברך לומר. אמור לו שאתה מעריך את החברות שלך ושאינך רוצה לעסוק בסכסוך תמידי. סביר להניח שחברך מרגיש אותו צורך.
   • הקשיבו היטב ותנו לחברכם לבטא את רגשותיו ומחשבותיו.
   • היה כנה, אך גם מכבד. זכור שהמטרה היא לפתור את הסכסוך, לא להאשים אף אחד.

חלק 3 קדימה

1. 
   

   
   קבעו כמה כללים בסיסיים. יכול להיות שיש דברים שאתה עדיין לא מסכים עליהם, כמו קבוצות ספורט, דת או מפלגות פוליטיות. החליטו בהסכמה הדדית עם חברכם להימנע מלהתייחס לנושאים אלה כשאתם ביחד.הזהיר את חבריך הקרובים האחרים כי נושאים אלה אסורים וכי אתה רוצה שהם יכבדו את הבחירה הזו כשאתה עם חברך.

2. 
   

   
   תקשר בצורה שמקלה על פתיחת הבעיה ופתרונה. אל תגביל את עצמך או העלה בעיה כאשר חברך כבר היה עוין. וודא שאתה מרגיש פתוח באינטראקציות שלך, תוך השארת חיוביות. ביסוס אקלים שתורם ליישוב סכסוכים על ידי ביטוי רגשות בחופשיות ובקשה להסברים נוספים כאשר משהו לא הובן.
   • אל תפגוש את חברך בתקווה שלא תסתדר, אלא פגש אותו בתקווה שהדברים יסתדרו.
   • אל תמהר לא להסכים. במקום זאת, קח חוויות חיוביות מהאינטראקציות שלך או הצב על נושאים חיוביים יותר. אם חברך רוצה לדבר על שינויי אקלים, תגיד, טוב מאוד שאכפת לך מהסביבה. זה משהו שאני מעריץ בבית.

3. 
   

   
   צור בעיה. אם שמתם לב שהמתח מתחיל לעלות בין חברכם לבינכם, צרו דרך החוצה. לעיתים קרובות ישנם סימני אזהרה שמעוררים חילוקי דעות, לכן הישארו ערניים ושמו לב אם אתם חשים שהמתח עולה. שנה את הנושא, עשה מעבר לנושא אחר או ספר לחברך, אני מעדיף לא לדבר על זה.
   • אם יש לכם חברים משותפים, בקשו מהם לתמוך בכם על ידי הפרעה לנושא אחר או שינוי מסלול השיחה.

4. 
   

   
   סלח. אין טעם לשמור על טינה. זה מציב אותך רע ומערער את החברות. שמירה על טינה יכולה גם לגרום לך להיות נוטה יותר להאשים את חברך, מה שיגרום לחילוקי דעות רבים יותר. למד לסלוח לחברך ולהמשיך ליהנות מחברותך.