כיצד להתאושש מתסמונת קן ריקה

תוֹכֶן

• בשלבים

הקן המשפחתי דומה לקן ציפור. כשהזמן נכון, הצעיר יהיה לבד וזה חלק מהחיים. על ההורים להתמודד עם המחסור בילדים ומשפחותיהם כאשר הם עוזבים את הקן המשפחתי כדי ליצור משלהם. עם זאת, זה יכול להיות זמן של ריקנות ועצב גדול, במיוחד עבור הורים שנולדו להם רק ילד אחד, שיכולים בקלות להיות מדוכאים אם לא מטפלים בהם. ישנן שיטות שיאפשרו לילדיכם לצאת מהבית בשלום ובידיעה שיש להם בית חזק לתמוך בהם כמו גם דרכים להתמודד עם צער הפרידה.

בשלבים

1. 
   

   
   היכונו ליציאה. אם אתה מצפה מילדיך להיות איתך בשנה שלאחר מכן, נצל את הזמן הזה כדי לבדוק שהם יודעים לטפל בשני צרכיהם החיוניים באופן עצמאי. וודאו שהם יודעים לעשות כביסה, לבשל, ​​להתמודד עם סכסוכים עם שכנים, לאזן תקציב, לנהל משא ומתן על רכישה כדי לקבל את המחיר הטוב ביותר ולהעריך את שווי הכסף. למרות שחלק מהכישורים הללו ישווים לתרגול, חשוב לדון ביסודיות ולהראות להם כיצד לבצע כמה משימות בסיסיות כדי שלא יהיו מיומנות לחלוטין. יכול להיות מועיל להשתמש בכלי, כגון סדרת המאמרים על מטלות הבית ובעיות אורח חיים, במידת הצורך.
   • אל תיבהלו אם אתם רואים רק את עזיבת ילדיכם ברגע האחרון. קבלו שזה קורה, התלהבו מהם והציעו להם את התמיכה שלכם בכל עת, במידת הצורך. עדיף שילדיכם יידעו שאתם תומכים בהם, אוהבים אותם ומוכנים לעזור להם מאשר לראות אתכם דואגים ודואגים.

2. 
   

   
   
   
   הניחו בצד את המחשבות המפחידות שלכם. אתה וילדיכם תצליחו הרבה יותר טוב אם תתייחסו אל זה כהרפתקה נהדרת. ילדיכם יחוו מגוון רחב של רגשות בין טרור להתלהבות הזויה מההתנסות החדשה שלהם. לילדים שחוששים מהרעיון לעזוב, חשוב להיות מרגיעים בכך שאומרים להם שהלא נודע מבהיל יותר מהמציאות. עזרו להם להבין שהם יתנהגו במצבם, ירגישו כיף ויצאו טוב מאוד מהרגע שהם מקיימים את חייהם החדשים.
   • גרם לילדיכם להבין שביתכם נמל הבית שלהם למקרה שהם יצטרכו לחזור הביתה. זה נותן לילדיכם ולעצמכם תחושה חזקה של שייכות וביטחון.
   • אל תשמחו בעצמכם אם ילדיכם לא מרוצים כשהם הולכים בפעם הראשונה. הם יצטרכו להטמיע את הרגשות האלה כאשר הם נכנסים לאורח חייהם החדש והם זקוקים לתמיכה הפעילה שלך בכדי להגיע לשם, ולא למשאלה האינטימית שלך לראות אותם חוזרים הביתה. המשמעות היא לא להציע במפורש לחזור כפתרון או לפתור את הבעיות שלהם עבורם. שילמדו להתמודד עם עצמם, כולל ניירת ומשא ומתן עסקי. הם יעשו טעויות, אך גם ילמדו בצורה טובה יותר.

3. 
   

   
   
   
   שקול דרכים בהן אתה יכול לשמור על קשר עם ילדיך. תרגישו בדידות וריק כשלא ייעלמו, כי אינכם יכולים להיות שם כדי לומר להם מה עליהם לעשות כמו פעם. שמירה על קשר רציף עמם חיונית לשמירה על תחושת אחדות משפחתית ולהתמדה איתם. הנה מה שתוכלו לשקול לעשות.
   • וודאו שיש להם טלפון נייד תקין המאפשר להם להתחבר בקלות ויכול לרוץ במשך שנה שלמה. אתה יכול להחליף את המכשיר שלהם או לפחות את מטען הסוללה, אם המכשיר שלהם ישן מספיק. קנו טלפון עם מערכת כרטיסים בתשלום מראש כדי שלא יצטרכו לדאוג למחיר כשהם יתקשרו אליכם.
   • קבעו שיחה שבועית. אתה עשוי להתפתות להתקשר אליהם לעתים קרובות יותר, אך זה יהפוך לנטל אלא אם כן הם יחליטו לעשות זאת. לכן אל תצפו למה שהם מכנים לעתים קרובות. היו מודעים לצורך שלהם להתמודד ולהפוך למבוגרים בתורם.
   • השתמש ב- ds או בעצמות לכל אירועי ביניים שתרצה לשתף איתם. זו דרך נהדרת לעשות זאת, מכיוון שאפשר להגיד הרבה דברים בלי לזוז יותר מדי. שימו לב עם זאת שעם הזמן, בנכם או בתכם לא יענו לכם בתדירות גבוהה כמו בהתחלה. זה חלק מהאינטגרציה שלהם ופיתוח מערכות יחסים חדשות ואחרות, מה שלא אומר שהם כבר לא מעוניינים בך.

4. 
   

   
   הבן מהי תסמונת קן ריקה כדי שתוכלו לזהות את הסימפטומים במצבכם. תסמונת הקן הריקה היא מצב פסיכולוגי הפוגע בעיקר בנשים, הגורם צער כאשר ילד אחד או יותר עוזבים את הבית. זה נפוץ יותר כאשר ילדים נכנסים להתמחות בבית ספר או לומדים באוניברסיטה (בדרך כלל בסתיו) או כשהם מתחתנים וחיים עם בן / בת הזוג. תסמונת הקן הריק לעיתים קרובות עולה בקנה אחד עם אירועי חיים גדולים אחרים כמו גיל המעבר, מחלה או פרישה. זה משפיע במיוחד על נשים, מכיוון שהאימהות נתפסת כתפקיד נשי חיוני, הן עבור אמהות עובדות והן עבור אלה שנשארות בבית, תפקיד בו נשים משקיעות בממוצע במשך עשרים שנה. עזיבת ילד יכולה להאיץ תחושת חוסר תועלת המלווה ברושם של אובדן, פיחות וחוסר ביטחון לעתיד. זה די נורמלי להרגיש קצת עצוב ולבכות, זו תגובה בריאה וצפויה אצל כל הורה. זה אחרי הכל שינוי גדול. זה הופך לבעיה כאשר הרגשות שלך משבשים את חייך, כמו לחשוב שהחיים שלך לא מעניינים יותר, כשאתה לא יכול שלא לבכות המון ואינך מסוגל לחדש חיים רגילים על ידי לראות קרובי משפחה, לצאת או לחזור ל פעילויות שמחזירות אותך לאמבטיה.
   • פסיכולוגים רואים כי לוקח לאם כשמונה-עשר חודשים עד שנתיים להסכים להפוך לאישה עצמאית לאחר היותה אם מעורבת באופן פעיל במשימתה. משמעות הדבר היא שחשוב להקדיש לעצמך זמן להתאבל, להטמיע אובדן זה ולבנות מחדש את חייך. אל תהיה קשה מדי עם עצמך או על הציפיות שלך.

5. 
   

   
   קבל תמיכה. חשוב לקבל עזרה אם אתם חשים שאינכם יכולים להתמודד וחווים תחושה עמוקה של ריקנות, עצב או חוסר יכולת לחזור למסלול לאחר עזיבת הילדים. יתכן שאתה סובל מדיכאון או מבעיה פסיכולוגית דומה שמונעת ממך ליהנות מחייך באופן מלא. שוחח עם מומחה. טיפול קוגניטיבי או טיפול דומה יכולים לעזור לך לנתח את הבעיות שלך ויכולים להיות מתאימים. יתכן שתזדקק רק לאוזן קשבת ולאישור שמה שאתה סובל הוא אמיתי, שהוא חשוב ושהוא יעבור לאורך זמן.
   • הכירו את צערכם.מה שאחרים חושבים או אומרים לא משנה בדרך שלך לצאת מזה. צער לא מוכר יאכל אותך אם לא תתעמת איתו ויעורר אותך לזמן מה. תן לגופך לצאת מהצער.
   • תעשו את עצמכם מאושרים. אל תזניחו את עצמכם בזמן שאתם סובלים מצער. קבל עיסויים קבועים, היכנס לסרטים מדי פעם, קנה את קופסת השוקולד היוקרתית האהובה עליך או פינוקים אחרים. אתה בדרך לשמור על שאגה מתמדת אם אתה עדיין עצוב ואינך מציע שום שמחה.
   • שקול לקיים טקס שחרור. טקס של ניתוק עצמך מילדיך כשהם הופכים למבוגרים ושחרור התפקיד ההורי הפעיל שלך יכול להיות דרך חשובה ומספרת לעזור לך להתקדם. אתה יכול לעשות את הדברים הבאים: תן לפנס נרות להיסחף במורד נהר, לשתול עץ, לעשות חזה של ילדך, לערוך טקס המשקף את אמונך או אחר.
   • שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשתך. הוא או היא יכולים לחוש את אותם רגשות וינצל את ההזדמנות לדבר על זה. הוא גם יכול פשוט להקשיב לך ולהכיר במה שאתה עובר, שהוא מקור חשוב לקבלך.
   • שקול לנהל יומן כדי לעקוב אחר המסע שלך. תפילה או מדיטציה יכולים גם לעזור לך.

6. 
   

   
   התחל על ידי דאגה לצרכים שלך. כשאתה מרוצה מהדרך שבה העמדת את ילדך בדרך הנכונה, אתה תרגיש פחות עסוק ותבחין בשינויים הגדולים בחייך. הדרך שלך לתפוס את השינוי הזה תקבע את הטון לרגשות שלך ולגישה שלך. אתה תרגיש הרבה יותר אומלל אם אתה רואה את זה כחורב פעור מאשר אם אתה רואה בזה הזדמנות להחזיר חלק מהאינטרסים והיעדים שלך.
   • אל תעשה את החדר של ילדך למקדש. השתמש ברגשות שלך כדי להסיר את מחורבנו של הילד, אם הם לא נקו לפני היציאה. היפטר מכל העומס, אך אחסן בזהירות את זיכרונות ילדך במקום בטוח.
   • רשמו את כל מה שהבטחתם לעשות יום אחד. זה הזמן לעשות אותם. הצמד רשימה זו למקום גלוי ותקוף אותה.
   • צרו חברים חדשים או ראו את אלה שאיבדתם את הראייה שלהם. חברים חשובים במהלך המעבר שלך מהיותך הורה במשרה מלאה להיות מבוגר חדש בבית ללא ילדים. צאו לפגוש אנשים חדשים. כנראה שיהיו הורים אחרים עם קן ריק כמו שלך שרוצים להתקשר גם אתך. חברים יכולים גם להפוך למקור שימושי למידע על תחביבים ופעילויות וכן על אפשרויות תעסוקה.
   • שיהיה תחביב חדש או מרכז עניין. אתה יכול גם להרים את זה שהפילת כדי לגדל את ילדיך. זה יכול להיות כל דבר, ציור, צילום, נגרות, דש תליה או נסיעה.
   • קח שיעורים או חזור לאוניברסיטה. בחר חוג שמדבר אליך ברגע זה בחייך. דע אם אתה הולך בדרך חדשה לחלוטין או אם אתה מתכנן לשדרג את ההסמכות הקיימות. זה מתאים בשני המקרים.
   • יש קריירה חדשה. אתה יכול להחזיר את מה שהטלת או להתחיל חדש. שימו לב שיש לכם את היתרון של הניסיון, גם אם אתם מרגישים קצת "חלודים". אז לאחר שדרוג קטן, תתחיל להפעיל מחדש הרבה יותר מהר מהפעם שהיית טירון ובדיוק עזבת את בית הספר או האוניברסיטה.
   • שקול להתנדב. התנדבות במקום עבודה פוטנציאלי יכולה להיות מעבר טוב לחזרה לשוק העבודה בקצב המתאים לכם, אם אינכם מוכנים לעבוד מייד. זה גם מאפשר לך לנסות משהו כדי לראות אם אתה אוהב או לא.
   • נסה להצטרף לצדקה. זה יכול להיות מאוד מספק ומסוגל להעביר את זמנך החופשי.

7. 
   

   
   גלה מחדש את אהבת חייך. כנראה שתישאר עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג אלא אם כן אתה הורה יחיד או הורה יחיד. תקופה זו יכולה להיות קשה אם אתה מגלה בעיה במערכת היחסים שלך שלא התמודד איתה מכיוון שנוכחותם של הילדים עזרה לך לשמור על הקשר הזוגי שלך. יכול להיות גם ששכחת להיות אוהבים אחרי שהיית כל כך הרבה הורים. זה הזמן לדבר יחד בכנות ובגלויות על כיוון מערכת היחסים שלכם ולהחליט מה תעשו בהמשך.
   • עליכם ובן / בת הזוג שלכם לדאוג למערכת היחסים שלכם כדי לשחזר את מה שאולי הוזנח ביניכם, במיוחד אם אתם מרגישים שהקשר שלכם כעת חסר תועלת ואם ילדיכם היו החוליה היחידה שהפכה את מערכת היחסים שלכם נישואין. פנה אל יועץ נישואין אם אתה חושב שזה יכול לעזור לך למצוא אחד את השני.
   • קבלת העובדה שמדובר בתקופת מעבר קשה יכולה לאפשר לשניכם לסלוח על אי הוודאות ועל הסרבול שבצורך להתפתח שוב כזוג ללא ילדים.
   • יכול להיות מועיל לפתח מצב נפשי שאתה מצפה מבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שישתנו, לפחות מעט. אחרי הכל, היו לך המון שנים מאז שנפגשת לראשונה והיו לך המון חוויות שונות כל הזמן שגידלת את הילדים שלך, חוויות ששני מכם לא חשבת עליהם כשהיית אוהבים צעירים. עם הזמן, בסופו של דבר אתה יודע טוב יותר מה אתה אוהב או לא, מה אתה מאמין או לא, והתגליות האלה עשויות להיות ברורות יותר היום מאשר כשנישאת או גרת יחד. העובדה שאתה מנסה לראות זאת הזדמנות לגלות אחד את השני מזווית אחרת יכולה להיות דרך פורה להחיות יחסי אהבה שהיו משגשגים.
   • הקדישו זמן רב יותר לבן / בת הזוג או בן / ת הזוג והכירו אותם שוב. צאו לחופשה יחד כדי לעזור לכם להצית מחדש תחושות של ביטחון ואמון זה לזה כדי למצוא תמיכה רגשית.
   • אפשר למערכת היחסים שלך לחיות חיים חדשים. זה יכול להיות זמן של התחדשות מרגשת עבור שניהם.
   • אף אחת מהיוזמות הללו לא תוכל בהכרח להדביק את המציאות שהתרחקת אחת מהשניה. נתח את המצב או פנה לתמיכה אם אתה מבין שאי אפשר לתקן את מערכת היחסים שלך, כך שתוכל לקבל החלטה שתאפשר לשניכם להתקדם עם יותר אושר בעתיד.

8. 
   

   
   התמקדו בהיבטים החיוביים של עזיבת ילדיכם. זה מאפשר לך לצמצם מאוד את הרושם שלך שאיבדת משהו כשאתה מעריך את מה שאתה מרוויח ממנו. ברור שזה לא יקטין את חשיבות העצב שלך או את המעבר הגדול שאתה וילדיך חייבים לחוות, אבל זה עוזר לך לראות את הצד הבהיר של עתידך. להלן כמה דברים טובים שכדאי לקחת בחשבון.
   • יתכן שתבחין בכך שאינך צריך עוד למלא את המקרר בתדירות גבוהה. המשמעות היא שתקנו לעיתים קרובות פחות ותבשלו פחות!
   • הקשר עם בן / בת הזוג עשוי להיות אינטנסיבי יותר. לשניכם עכשיו יש זמן להפוך לזוג שוב. הפק את המרב.
   • יהיה לכם הרבה פחות כביסה וגיהוץ לעשות לשניכם, אם הייתם דואגים לתחזוקה של בגדי ילדיכם. נסו לא לעשות זאת שוב עבורם כשהם באים לראותכם במהלך החגים. צפו שהם יהיו גדולים מספיק בכדי לעשות זאת בעצמם, וזה צעד חשוב להעצים אותם.
   • אתה מוצא את השימוש בחדר האמבטיה שלך.
   • תחסוך כסף על ידי חשבונות מים, חשמל וטלפון נמוכים יותר. הכסף שנחסך יכול לאפשר לכם לצאת לחופשה עם בן / בת הזוג או החברים!
   • היו גאים מאוד בכך שגדלים ילדים שכעת הם מסוגלים לצאת בחיים, לשרוד ולשגשג בעצמם. ברכו על כך.