כיצד להיפטר מתסמונת המושיע

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 בניית קשרים בריאים יותר
• חלק 2 התמקדות בעצמך
• חלק 3 התמודדות עם הבעיות העיקריות

האם אתה אובססיבי מהצורך המתמיד להציל אנשים סביבך או למצוא פיתרון לבעיות שלהם? תסמונת המושיע, שעדיין נקראת תסמונת הכאב של האביר, היא בנייה של האישיות שנראה במבט ראשון מונעת רק מהדחף לעזור. למעשה, תסמונת המושיע היא הרגל לא בריא, שמשמש לעיתים קרובות אנשים כתירוץ לדחיית פיתרון הבעיות שלהם. אם אתם סובלים ממתחם זה, דעו שיש דרך לצאת.שנה את הגישה שלך כלפי אחרים, התמקד בצרכים שלך ושלך מצא את הסיבה לצורך לעזור לאחרים להיפטר מההרגל הרע הזה.

בשלבים

חלק 1 בניית קשרים בריאים יותר

1. 
   

   
   למד להקשיב באופן פעיל. לעתים קרובות אנשים פשוט רוצים לדבר ולא מוצאים פיתרון. הבעיה הגדולה של "המושיעים" היא שהם מניחים שאחרים חסרי אונים ואינם מסוגלים לפתור את בעיותיהם. אם תלמד להקשיב באופן פעיל יותר לאנשים, תבחין כי אין צורך בעזרתך: פשוט תן יד ותקשיבי.
   • כאשר בן / בת הזוג או חברך דנים בבעיה, נסה להבין אותה במקום להגיב מייד. התבונן בו מדי פעם. התבונן בו בפרצוף. שימו לב לשפת הגוף שלכם בכדי להעריך נכון את מצבכם הרגשי (לדוגמא, כתפיים מתוחות עשויות להביע פחד או היסוס).
   • השתמש ברמזים לא מילוליים כהנהון כדי להראות את תשומת ליבך. נסה להפריד את דבריו מפסק הדין שלך כדי לתפוס את דבריו. אם אינך בטוח שאתה מבין את מהות דבריך, בקש הסברים נוספים ואמר למשל "אם הבנתי נכון אמרת ש ..."

2. 
   

   
   
   
   המתן לפני שתפעל. בנוסף להאזנה בשקיקה לבן שיחתך, אל תיכנע לרצון להציע עזרה ולחכות. אתה עשוי לגלות שהאדם יכול למצוא פיתרון לבעייתו אם יש לו אפשרות. למעשה, אם בכל זאת אתה בא לפתור את הבעיות שלך, גישה זו עשויה לעודד אותך באופן לא מודע לשקול את עצמך כבלתי מסוגל או לפתח נכות נרכשת.
   • שכנע את עצמך לא להציע עזרה וייעוץ כאשר אדם אהוב מספר לך על הבעיה שלהם. חזור על כך: "אני יכול להיות שם עבור חבר בלי להציל אותו או למצוא פיתרון לבעיות שלו. "
   • אם חבר עובר תקופה קשה, נסו לנחם אותו במקום לעזור לו. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מצטער שאתה עובר את זה כרגע. זה מדגים את האמפתיה שלך בלי להסתבך בבעיה.

3. 
   

   
   הצע את עזרתך רק אם תבקש. היבט חשוב בתסמונת המושיע הוא הרצון הבלתי פוסק לעזור גם כאשר האדם האחר אינו רוצה זאת או מבקש זאת. ההנחה שלך, כאילו כולם מצפים עזרה מבחוץ, יכולה להיתפס כהתנהגות פוגענית, מכיוון שאתה מביע להפגין את הספק ביכולתם של אנשים לפתור בעיות בעצמם. עזרה רק אם תתבקש.
   • לדוגמה, אם חבר אומר לך שהיה לו יום רע, פשוט הקשיב לו ואל תציע לו שום פיתרון. תן לו יד רק אם הוא אומר לך "מה אתה חושב? או "מה עלי לעשות? "
   • אם אתה מבקש עזרה, עשה את מה שאתה יכול במידת האפשר. הציבו גבולות כדי לא להסתבך יותר מדי במצבכם. לדוגמה, אתה יכול לומר "לא, אני לא אוכל לדבר בשמך. אבל אני לפחות יכול לעזור לך לשכוח את המריבה שהייתה לך. "

4. 
   

   
   
   
   תפסיק לקחת אחריות על אחרים. למרות הקשר ההדוק שיש לך עם בן / בת זוגך, קרוב משפחתך או חברך, עליך להבין שכולם מסוגלים לדאוג לחיים שלהם. כשאתה ממלא את תפקיד המושיע אתה מציב את האדם האחר במצב של ילד חסר אונים או נכה.
   • קשה לראות אדם אהוב סובל או טועה, אך לא תמיד יש צורך להציל ולפתור את כל הבעיות.
   • למעשה, תלאות החיים הן לרוב חיוניות לצמיחה והתפתחות אישית. כדי להשתפר, צריך ללמוד להתגבר עליהם. אם אתה מנסה לפתור את בעיותיהם של אחרים, אתה מונע מהם את ההזדמנות ללמוד ולצמוח.
   • כדי לעזור לאנשים להיות עצמאיים, נסו לשאול אותם כיצד הם יגיבו במצב נתון. אתה יכול לשאול את השאלות האלה: "איך אתה מתכנן לפתור את הבעיה הזו? או אילו פתרונות לדעתך הם המתאימים ביותר? "

5. 
   

   
   קבל את העובדה שאתה לא מושלם. אנשים רבים עם תסמונת המושיע נוטים להרצות לאחרים על טעויות או הרגלים שליליים שלהם. גם אם זו לא כוונתך, אדם אהוב עלול לחשוד שמאחורי האובססיה להצילו אתה מאמין שהוא חסר תועלת או לא מסוגל.
   • לכל אחד יש את התקלות שלהם. היכולת לזהות תקלות של עצמו היא כבר אחת!
   • להבין שהגדרת המילה "הצלחה" היא סובייקטיבית. מה שטוב למישהו יכול להיות רע למישהו אחר. לא בטוח שמה שאתה חושב שטוב יותר לאדם תואם בהכרח את חזונו של הדברים.
   • הימנע מלהניח הנחות לגבי מה שטוב לאחרים. זה תקף בעיקר למערכות יחסים עמיתים. מצבים מסוימים, כמו מקרים של אלימות, שימוש בסמים או איומי התאבדות, הם בבירור מסוכנים ומחייבים פעולה מיידית.
   • קבל את נקודות החוזק והחולשה שלך. אתה יכול להיות האדם הטוב ביותר לבצע עבודות או להציע עצות או לא. איש אינו מסוגל לעשות הכל.

חלק 2 התמקדות בעצמך

1. 
   

   
   בחר להיות רווק. לעתים קרובות, המושיע והאביר האמיץ עוברים ממערכת יחסים אחת לאחרת כדי "להציל" אנשים חסרי ישע או סבל. אם אתה מוצא את עצמך בתיאור זה, יתכן שהגיע הזמן לקחת הפסקה. אם אתם לא נמצאים כרגע במערכת יחסים ארוכת טווח או רצינית, קחו את הזמן ליהנות ממצבכם הלא נשוי ודאגו לצרכים שלכם.
   • מעת לעת, הקדיש זמן לבד כדי להבין טוב יותר את הרצון האובססיבי שלך לעזור או להציל אחרים. יהיה לך זמן להבין גם כמה היבטים באישיותך שמזינים התנהגות זו.
   • אתה יכול לקבוע פרק זמן בו אתה יכול להיות רווק כדי להגיע למטרה שלך. לדוגמא, תנו לעצמכם חצי שנה. בינתיים, קבעו יעדים לשיפור עצמכם.

2. 
   

   
   הציב יעדים קונקרטיים. לעתים קרובות למדי, אנשים עם רצון מאני לעזור לאחרים מעמידים לרוב צורך זה מעל להתפתחותם האישית. יתר על כן, בהתחשב בעצמם כמושיעים, הם הציבו יעדים בלתי ניתנים למימוש שבסופו של דבר משפיעים לרעה על ההערכה העצמית שלהם. נהפוך הוא, אתה יכול לחזור למסלול על ידי קביעת יעדים בר השגה.
   • בחר יעד המאפשר לך להתמקד רק בעצמך. לדוגמה, ייתכן שתחליט לרדת במשקל או לתאר רומן. קביעת יעדים בשיטת SMART תוך התחשבות בהיבטים כמו האופי הספציפי, המדיד, בר השגה, ריאליסטי והגדרתו באופן זמני.
   • הנה דוגמה: "אני רוצה להוריד שבעה פאונד בעשרה שבועות. בשלב הבא, קבע כיצד להשיג מטרה זו: "אני אוכל מנה של ירקות בכל ארוחה. אתאמן 5 ימים בשבוע. אני אשתה רק מים. "
   • בדוק את היעדים שלך עם אדם אחר. היא תוכל לומר לך אם היעדים שלך מציאותיים או לא. זה יכול גם לתת לך טיפים שימושיים להשגת היעדים שלך.

3. 
   

   
   תשמור על עצמך. רוב הזמן אנשים עם תסמונת המושיע משקיעים כל כך הרבה זמן ואנרגיה על אחרים עד כדי התעלמות מצרכים שלהם. לפצות על הצורך המופרז שלך להציע את עזרתך בכך שתעשה לעצמך משהו טוב. קבעו שגרה שתכלול פעילויות שונות שידאגו לכם.
   • אתה יכול לקבל טקס שינה מרגיע שיעזור לך לישון טוב יותר. קח את הרגל לעסוק בספורט (למשל, לרוץ או לעשות יוגה). דאגו לציפורניים או לשיער כל שבוע. אתה יכול פשוט לעשות אמבטיה חמה ולהאזין למוזיקה מרגיעה. התרכזו בעצמכם.
   • בקש מחבר או קרוב משפחה שיטפל בך. אכן, על אדם זה לוודא שהכל יתנהל לפי התוכניות שקבעת. בקש ממנו ליידע אותך על ההצלחות שלך.

חלק 3 התמודדות עם הבעיות העיקריות

1. 
   

   
   הערך מודלים של מערכות יחסים בעבר. האם אתה מודע לצורך המולד שלך לפתור מצבים או לשלוט באחרים? על ידי קריאת מאמר זה, אתה יכול להכחיש שאתה סובל מתסמונת המושיע. עם זאת, אם אתה מסתכל מקרוב על מערכות היחסים שלך עם אחרים, שאל את עצמך אם אתה יכול למצוא דפוס התנהגות שמעודד אותך לעזור לאנשים באופן כפייתי.
   • האם קיימת אי פעם מערכת יחסים מגשימה מפני שחשבת שהאדם האחר זקוק לך?
   • האם יש לך הרגל לדאוג לאחרים ולבעיות שלהם?
   • האם אתה מרגיש אשם כשמישהו עוזר לך?
   • האם אתה מרגיש לא בנוח כשאנשים אחרים סובלים עד כדי החלטה לפתור את הבעיות שלהם במהירות?
   • כשמערכת יחסים אינה בריאה, האם אתה מסיים אותה כדי ליצור קשר אחר עם אנשים הדומים לבן זוגך הוותיק?
   • אם ענית על האישור לכל אחת מהשאלות הללו, עליך להתייעץ עם פסיכותרפיסט. זה יכול לעזור לך לזהות התנהגויות מסוכנות.

2. 
   

   
   זהה את ההיבטים של אישיותך שהזנחת. יכול להיות שבגלל הרצון שלך לעזור לכל יקירייך התעלמת מהצרכים הרגשיים, הפסיכולוגיים והרוחניים שלך. הערכה עצמית כדי לזהות בזהירות את הצרכים האישיים שלך. יתכן שאתה מקרין פגמים משלך על אחרים.
   • זהה את הערכים האישיים שלך. מהן האמונות, הרעיונות והעקרונות שאתה עוקב אחרי קבלת החלטות וקביעת יעדים? האם אתה עומד בערכים האישיים שלך?
   • בחן את האינטליגנציה הרגשית שלך. האם אתה יודע לזהות ולמצוא דרך יעילה לרגשות?
   • דרג את הערכתך. האם זה מותנה בהסכמתם של אחרים או על ידי מה שהם מצפים מכם?

3. 
   

   
   הכירו והתגברו על טראומת הילדות. הצורך הכפייתי להציל או לעזור לאחרים נעוץ לרוב בילדות. לדברי החוקרים, הסובלים מתסמונת זו עושים הכל כדי לתקן את החזון השלילי שהיה להם בעצמם, שהופיע בילדותם. הערכה עצמית נמוכה, אלימות או חוסר תשומת לב מצד ההורים עשויים לעודד את התפתחות מתחם זה. אדם עשוי לבחור בני זוג או חברים המתמודדים עם בעיות דומות לאלו שחוו בילדות.
   • מודעות היא הצעד הראשון שיאפשר לך להגביר את ההערכה העצמית שלך. שימו לב לאופי החוזר של מערכות היחסים שלכם והיו מקלים על עצמכם. אפשר לומר גם בקול רם: "אני נמשך לאנשים בעייתיים או רעילים כי אני מנסה להציל את החלק הזה שבי שעבר התעללות בילדותי. "
   • בנוסף ליצירת קשר זה, עליך להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש לריפוי פצעי העבר.

4. 
   

   
   התייעץ עם פסיכולוג כדי להתמודד עם תלות בקוד. בסופו של דבר, אדם הסובל מתסמונת האבירים של האבירים עשוי להראות גם סימנים של תלות בקוד. תלות בקוד באה לידי ביטוי בכך שאדם אחד מרגיש צורך להסתמך על אחרים כדי למלא את החלל הרגשי. במובן מסוים היא מזניחה את עצמה למען אחרים, מכיוון שההערכה העצמית שלה נקבעת על ידי הרצון להרגיש הכרחי.
   • אתה יכול להתגבר על תלות בקוד על ידי עבודה עם איש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש המתמחה בתחום זה.
   • תוכל גם להצטרף לקבוצת תמיכה לאנשים עם בעיות תלות בקוד.
   • על ידי כך ליידע אותך בנושא זה, יש לך הזדמנות להבין את הצרכים שלך ואת ההתנהגויות שלך, וכתוצאה מכך, למצוא פיתרון המותאם לצרכים שלך.