כיצד להתנהג עם אדם עם תוקפנות חוזרת

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 זיהוי תוקפנות מודחקת
• חלק 2 הגיבו לתוקפנות שחזרה בה
• חלק 3 הגן על עצמך

Lagressivity הוא ביטוי של ערמומיות כועסת שם אתה מנסה לכעוס או לפגוע בעצמך ללא סיבה ברורה. הבעיה נעוצה בעובדה שהאדם מכחיש כי התנהג שלא בצדק. לעתים קרובות ניתן לפעול באגרסיביות המוחזרת מכיוון שלא למדו כיצד לנהל נכון סכסוך. עם זאת, ישנן דרכים לעזור לאדם לחשוב על התנהגותו ולתקן תוקפנות באמצעות חילופי דברים.

בשלבים

חלק 1 זיהוי תוקפנות מודחקת

1. 
   

   
   הכירו את הסימנים. אופיו החוצני של תוקפנות מסוג זה מאפשר לאדם העוסק בה להכחיש זאת באופן סביר. האדם יכול לומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר, או להאשים אותך בכך שהגזמת כשהם מתמודדים עם התנהגות זו. עמדו איתנים מול מה שתפסתם במצב זה ולמדו לזהות את התוקפנות שהוחזרה.
   • אירועים מסוימים כוללים הערות ותגובות סרקסטיות, ביקורת מופרזת, הסתגרות זמנית (האדם מקבל את הבקשה מילולית, אך מחליט לפעול אחר כך), חוסר יעילות מכוון (היא מסכימה לעשות מה שנדרש ממנה, אך בהרבה של חוסר רצון), נותן לבעיה להתדרדר לא לעשות כלום ולהפיק הנאה מלנגואה שנגרמת, מעשי נקמה ערמומיים ומכוונים, תלונות על אי צדק ושיכוך. אדם שמתנהג עם תוקפנות חוזרת יגיד לרוב שזה לא משוגע או שזו הייתה רק בדיחה.
   • סימנים אחרים עשויים לכלול עוינות לדרישות שעוברות על השימוש של האדם בזמן, גם אם זה לא בולט למדי, של איבה כלפי דמות של סמכות או של אדם בר מזל יותר, הצורך להיכנע. בהמשך לדרישותיהם של אחרים, נטייה מכוונת לחבל בעבודות שנעשו עבור אחרים, התנהגות צינית, זועפת או מריבה, כמו גם תלונות מכיוון שאדם לא מרגיש מתייחס אל שוויו ההוגן.
   • הלגרסיביות מוגדרת כהתנגדות עקיפה לדרישות הזולת והצורך לא להתמודד עם בעיות הפנים. הבעיה הגדולה ביותר טמונה כנראה בסירוב זה להתמודד ישירות עם המצב.

2. 
   

   
   
   
   וודא שאתה לא מגזים. אדם זה אולי מחריד, אבל אתה עלול להיות חשדן מדי ולוקח את התנהגותו יותר מדי ללב. נתח את הוודאות שלך. האם היית רגיל להתמודד עם אנשים קשים בעבר? האם אדם זה מזכיר לך את הזמן הזה? האם אתה מניח שהוא פועל באותו אופן כמו אותם אנשים בעבר שאתה חושב?
   • שים את עצמך במקום של האדם האחר. האם אתה חושב, מנקודת מבט זו, שאדם סביר יותר היה פועל באותה דרך בנסיבות דומות?
   • כמו כן, זכור כי אנשים מסוימים עשויים להיות באיחור שיטתי או לבצע משימות באטיות בגלל בעיה נוירולוגית כמו הפרעת קשב וריכוז. אל תניח מהר מדי שהתנהגות זו מכוונת אליך ישירות.

3. 
   

   
   שימו לב איך אתם מרגישים עם האדם הזה. אתה עלול להרגיש מתוסכל, כועס או אפילו במצוקה על סוג זה של אדם. זה עשוי להוביל לרושם שאתה לא יכול לרצות את אותו אדם, לא משנה מה אתה עושה.
   • אתה עלול להרגיש פגוע. האדם יכול לזלוג אותך למשל.
   • אתה עלול להיות מתוסכל מכיוון שהאדם לא מפסיק להתלונן, אך לעולם לא נוקט בצעדים לשיפור מצבו. סמוך על האינטואיציה שלך.
   • אתה עלול להרגיש עייף או שטוח בסביבתו של אדם זה, מכיוון שהוצאת כל כך הרבה אנרגיה בניהול התוקפנות המוחזרת שלו.

חלק 2 הגיבו לתוקפנות שחזרה בה

1. 
   

   
   
   
   שמור על גישה אופטימית בכל הנסיבות. כוחה של חשיבה חיובית מאפשר לכם לעמוד מול החובות של חיי היומיום. אנשים שמביעים תוקפנות חוזרת יבקשו למשוך אותך למערבולת של פסימיות. לעיתים הם מחפשים תגובה רעה, כך שיוכלו להתמקד בך שוב מבלי שהם מואשמים בכך. אל תאפשר התנהגות מסוג זה.
   • שמירה על גישה טובה פירושה לא להוריד את עצמך לרמה של האדם. אל תהיה בתורך. אל תעלב, אל תצעק ואל תתרגז. אתה תישאר ממוקד טוב יותר במעשיו של אדם זה ולא שלך אם אתה נשאר רגוע. אתה תסיח את תשומת הלב מהבעיה האמיתית אם אתה מתעצבן.
   • נסה להתנהגות טובה. תקן את הבעיות שלך כך שאחרים יידעו להתנהג איתך, בין אם אתה מתמודד עם ילדים או מבוגרים. Lagressivity המודחק מפזר רגשות באמצעות מסכת אדישות. היה כנה, פתוח וישיר ביחס לרגשות שלך, במקום להסתיר. הוביל את הדיון לכיוון פורה יותר, כשאתה מתמודד עם תוקפנות פאסיבית במקום שאתה זועף.

2. 
   

   
   תמיד תישאר רגוע. תירגע אם אתה כועס לפני שתתקן את הבעיה (צא לסיבוב, הפעל את הצליל והריקוד, עשה תשבצים) ואז נסה לברר מה בדיוק עליך לעשות במצב זה, כמו התוצאה הסבירה ש אתה יכול לקבל.
   • Nexate בשום דרך, במיוחד לא כשאת כועסת. אל תאשימו מישהו ישירות, שכן הדבר פותח את הדרך להכחשת דבר ומאפשר לאדם להאשים אתכם בפרשנות המצב או שהוא רגיש מדי או חשדן.
   • אל תתרגז, מה שיקרה. אל תיתן לאדם להבין מה קרה שגרם לך להגיב. זה רק יחזק את התנהגותו אם תעשה זאת, מה שיכול גם להגדיל את הסבירות שזה יקרה שוב.
   • התנגד לפיתוי לבטא באופן ספונטני כעס או תגובה רגשית. תתן רושם של שליטה רבה יותר בעצמך ושל אף אחד שלא ניתן לפרק אותו.

3. 
   

   
   דונו בבעיה. הגישה הטובה ביותר היא עדיין לבטא את מה שנראה שקורה, למשל, להגיד לאדם שכנראה זועם מכיוון שלא הזמנת מישהו למסיבה, בהנחה שיש לך איזו יציבות רגשית, שאתה מכיר אותך לכבד ולהיות רגועים.
   • היה ישיר ומדויק עם האדם. אדם שמתנהג עם תוקפנות חוזרת יכול לעוות את דבריך על ידי שימוש בנוסחאות רטוריות אם אתה מדבר בצורה מעורפלת או כללית מדי. היה ברור לגבי הבעיה המדוברת אם אתה צריך להתמודד עם מישהו שמביע תוקפנות.
   • אחת הסכנות של עימות היא להעיר הערות כלליות עם ביטויים כמו "אתה מתנהג כל הזמן ככה! זה לא יביא אותך לשום מקום, ולכן חשוב להתעמת עם האדם לגבי מעשה ספציפי. אם, למשל, ההשתאה היא שהכי מרגיז אותך, תן את הדוגמא לאירוע ספציפי בו התנערת ומה שהרגשת באותה תקופה.

4. 
   

   
   נסה לגרום לאדם להודות שהוא כועס. עשה זאת בלי להאשים אותו, אך הישאר איתן. אתה תמיד יכול להגיד לה מה נראה שהוא מספיק או שאתה מרגיש שמשהו מטריד אותה.
   • הביעו את הרגשתכם בהתנהגות זו, אמרו למשל שאתם מרגישים פגועים כשהיא מדברת אליכם בצורה כה פתאומית. על האדם להודות בכך בהשפעה שמייצרת התנהגותו עליכם. התרכזו באיך שאתם מרגישים ואל תשתמשו בשפה מאשימה שמייחדת את עצמם.
   • דבר בגוף ראשון. עשה זאת, במקום להאשים אחד את השני כשאתה צריך לדבר עם מישהו, במיוחד במצב קונפליקט. במקום לומר, למשל, "אתה שונא", אתה יכול לומר, "לא אהבתי שיטרק לי את הדלת כי הרגשתי שאתה לא רוצה להתעסק איתי." הראשון הוא בגוף שני, שבדרך כלל כרוך בהאשמה, בפסק דין או באשמה. מצד שני, הצהרה מגוף ראשון מאפשרת לך להביע רגשות מבלי לכוון לאף אחד.
   • אל תסתובב בסיר כאשר האדם מאמץ גישה זו. היה ישיר, אבל נחמד. היה כנה, אבל טוב. אסור גם למזער את המצב.

חלק 3 הגן על עצמך

1. 
   

   
   הגביל את האדם שמביע תוקפנות מודחקת. אתה לא צריך לעורר עימות וגם לא צריך להיות כדור האגרוף של האדם הזה. חזרה לתוקפנות עלולה להזיק מאוד והיא גם סוג של התעללות. זכותך להציב גבולות.
   • לעתים קרובות אנו נוטים להיות קלים מדי. אין לך יותר את הבחירה כשנכנעים לסוג של תוקפנות שהוזנה. זהו למעשה קטטה סביב משחקי כוח. אתה יכול להישאר אדיש ורגוע, תוך כדי להישאר איתנה לגבי מה שאתה מוכן לקבל.
   • כבדו את המגבלות שהצבתם. הבהירו שלא יטפלו בך לא נכון. אמור לאדם המאחר ללא הרף שתלך לקולנוע בלעדיה אם זה יקרה באחד מהפגישות שלך. זו דרך לגרום לו להבין שאתה לא רוצה לשלם את המחיר עבור התנהגותו.

2. 
   

   
   דע מה הבעיה ותקן אותה. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם סוג זה של התנהגות היא לשים לב לשינויים בהקדם האפשרי. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא למצוא את מקור הכעס.
   • דברו עם מישהו שמכיר את האדם הזה מספיק כדי לומר לכם מה יכול להכעיס אותה ואילו סימנים עדינים היא מביעה כשהיא, אם היא מהסוג שהיא לא רוצה להיות.
   • חפור את הבעיה והעריך בכנות מה עלול לגרום לתוקפנות המוחזרת הזו. לעיתים קרובות זהו הסימפטום של סיבה אחרת.

3. 
   

   
   תרגול מסחר בביטחון. יש חילופי דברים שהם אוגרסיביים, פסיביים או אגרסיביים שהוחזרו. אין שניים הם אמצעי תקשורת יעיל.
   • מצב החלפה מאובטח פירושו להיות ביטחון עצמי וגם לא סביר תוך כדי להישאר מנומסים. היו אסרטיביים, היו שיתופי פעולה והבהירו כי אתם רוצים לפתור את הבעיה באופן משביע רצון עבור שני הצדדים.
   • חשוב לא פחות להקשיב ולא להאשים או להאשים במהלך הדיון. שקול את נקודת המבט של האחר והכיר בזה. הודע מה האדם מרגיש, גם אם אתה חושב שהוא טועה.

4. 
   

   
   דע מתי עליך להימנע לחלוטין מהאדם. זהו פיתור ריאלי מאוד אם מישהו מראה באופן קבוע אגרסיביות המוחזרת אליך. טובתך האישית צריכה לבוא לידי ביטוי.
   • מצא דרכים להגביל את משך הזמן שאתה מבלה עם אדם זה ונסה להחליף עימו כחלק מקבוצה. להימלט מהחילופים ראש בראש.
   • שאלו את עצמכם אם כדאי ללכת לאדם הזה כל חייכם, אם הוא לא עושה דבר מלבד להפיץ אנרגיה רעילה.

5. 
   

   
   תן לאדם זה כמה שפחות מידע על מה לעשות נגדך. אל תגלה לאדם שמביע תוקפנות ממידע, רגשות או מחשבות שהם אישיים מדי.
   • היא יכולה לשאול אותך שאלות אישיות בטון שנראה תמים או מבוקש. אתה יכול לענות עליהם, אך אל תכנס לפרטים. הישאר קצר ועמום מספיק, אבל ידידותי.
   • הימנע מנושאים רגישים או העלולים לחשוף את חולשותיך שלך. אנשים שמביעים תוקפנות חוזרת נוטים לזכור את מה שאמרת להם, אפילו את הפרטים הקטנים ביותר, המאפשרים להם לשרת נגדך אחר כך.

6. 
   

   
   בקש עזרה מגשר או שופט. אדם זה צריך להיות צד שלישי אובייקטיבי, יהיה מנהל צוות, בן משפחה (ניטרלי) או אפילו חבר משותף. זה כאן כדי לפנות לאדם שגם בו יכול האדם לסבול את התוקפנות החוזרת.
   • תן למגשר רשימה של דאגותיך לפני שתפגש איתו. נסה לראות את המצב מנקודת מבטו של אחר ולהבין מדוע הוא כל כך כועס. אל תהיה מגעיל ואל תגלה תוקפנות חזרה מכיוון שאתה נדחף לאחור, גם אם אתה מנסה לעזור לו.
   • נוכל לומר לך להירגע או שזו פשוט בדיחה או שאתה לוקח הכל בצורה טראגית כשאתה צריך להתמודד עם האדם הזה בעצמך. זה המקום בו ההתערבות של צד שלישי מועילה ביותר.

7. 
   

   
   ציין את ההשלכות על האדם אם הוא ממשיך לאמץ התנהגות זו. מכיוון שאנשים עם תוקפנות חוזרת פועלים כשהם מושתקים, הם כמעט תמיד יתנגדו כאשר יתעמתו עם התנהגותם. הכחשה, כהנים והאשמות הם רק חלק מהתגובות הסבירות.
   • הכרז שאתה מוכן לפצח, בלי קשר למה שנאמר. מעל לכל, עליכם להציע השלכה אחת או יותר חשובה בכדי להכריח את האדם שמביע תוקפנות גמילה לבחון את התנהגותו.
   • היכולת לזהות וליישם השלכות היא אחת הכישורים האימתניים ביותר שיש להשתמש בהן כדי לנטרל אדם הפועל בתוקפנות מוחזרת. השלכות מנוסחות היטב ירגיעו אותה ויעבירו אותה מחסימה לשיתוף פעולה.

8. 
   

   
   עודדו התנהגות טובה או נכונה. בשפה של פסיכולוגיה התנהגותית, עידוד הוא מה שאתה עושה לאחר שהאדם התנהג בצורה מסוימת. מטרת העידוד היא להגדיל את התדירות של התנהגות זו.
   • פירוש הדבר יכול לגמול התנהגות טובה שאתה רוצה לראות לחזור על או להעניש יחס רע שאתה רוצה לאסור. זה לא קל לעודד מישהו, כיוון שמבחינים טוב יותר בהתנהגות רעה מאשר בגישה טובה. היו בסוף כל התנהגות טובה כך שתוכלו למצוא כל הזדמנות לעודד אותה.
   • זה דבר טוב אם, למשל, האדם שמגלה תוקפנות חוזרת הוא כנה ביחס לרגשותיה, כשהיא מודה שיש לה הרושם שאתה מתועב ממנה במכוון. עודד אותה ואמר לה שאתה מעריך את העובדה שאתה חושף את מה שהיא באמת מרגישה.
   • זה יעודד התנהגות טובה, זו של תקשורת מה שהאדם באמת מרגיש. אתה יכול לקבוע דיאלוג משם.