איך להתנהג עם חבריו של בן זוגו

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 קבלת תפקידו של האדם
• חלק 2 הטיפול בנושא
• חלק 3 קביעת גבולות

אפילו הזוגות החזקים והבריאים ביותר יכולים לסבול כשאחד מבני הזוג מקיים ידידות קרובה עם בן המין השני. אם לחבר שלך יש חבר, אתה אולי תוהה אם הוא בוגד בך. אתם עשויים גם לחוש קנאה מכיוון שהם עוברים יחד. זה נורמלי לחלוטין. עם זאת, חשוב שתוכל לסמוך על אהובך ושלא תחשוב מיד על הגרוע ביותר. נסה לקבל את מערכת היחסים שלהם ולהיות מגניב עם חבר של בן / בת הזוג. אם לא תצליח, עדיף לחשוב על הזוג שלך.

בשלבים

חלק 1 קבלת תפקידו של האדם

1. 
   

   
   השתתף בכמה מפעילויותיהם. זה יאפשר לך לראות אם החבר שלך מתייחס אליך אחרת בנוכחותו ולכן וודא שהם רק חברים.
   • אם החבר שלך פתאום לא מראה לך שום סימן של חיבה כשאת שלושתם יחד, כנראה שיש בעיה.
   • אם הם באמת רק חברים, החבר והחבר שלך חייבים שניהם לכבד אתכם. אם אתה מצליח לבלות איתם בלי לחוש עוינות, זה כנראה בגלל שהם סתם חברים ואין לך שום סיבה לדאוג.

2. 
   

   
   למדו להכיר טוב יותר את חברתה. אם יש לכם ספק לגבי הכוונות של חברתה, בילוי איתם בשניים ואיתם לבד יכול לעזור לכם להבין טוב יותר את המצב. על ידי בילוי עם בחורה זו, יתכן שתבין שהדאגות שלך אינן מבוססות.
   • כשאתה פוגש את הבחורה הזו, נסה לראות אותה לפי מראה החבר שלך. האם האישיות שלו מהנה? האם היא מספרת בדיחות? האם היא יכולה להקשיב? תנו לו את התועלת מהספק וראו לא רק את תקלותיו.
   • אם היחסים ביניהם ידידותיים בלבד, היא צריכה להיות שמחה לדעת יותר עליך. מצד שני, אם זה נראה מקנא במקומך בחיי המאהב שלך, זה אות אזהרה.

3. 
   

   
   
   
   אל תהיו אגרסיביים פסיביים ביחס למערכת היחסים שלהם. אם אתה מתקשה לקבל את החברות שלהם, אולי תצטרך לעבוד על עצמך. תוקפנות פסיבית מורגשת בדרך כלל כאשר חוששים לומר את מה שחושבים או חסרים כנות. לדוגמה, ייתכן שלא תקשיב כאשר החבר שלך מדבר על חברתו. או, אתה יכול לשכוח להזמין את חברתה למסיבת ההפתעה שארגנת ליום ההולדת של יקירי.
   • תוקפנות פסיבית יכולה לפעמים לעזור לך להשיג את המטרות שלך, אך התנהגות זו עלולה גם להרוס את מערכת היחסים שלך. אם אתה מוצא את עצמך עושה זאת, שאל את עצמך כיצד תוכל למלא את צרכיך בצורה טובה יותר.

חלק 2 הטיפול בנושא

1. 
   

   
   שים את הדאגות שלך בכתב. לפני שאתה הולך לראות את החבר שלך, רשום את החששות שלך. שלב זה יעזור לכם לארגן את מחשבותיכם, להישאר ממוקדים ולא להגיב רגשית מדי. המטרה היא שמאהבך יבין את הדאגות שלך במקום לשמוע אותך בוכה ובוכה.
   • התמקדו בהתנהגויות או באירועים ספציפיים שלדעתכם מטרידים. זה יכול להיות שיחות טלפון מאוחרות בלילה, תשומת לב מיוחדת למראה שלו כשהוא הולך לראות אותה, או העובדה שהוא נראה שהוא מסתיר ממך משהו.

2. 
   

   
   
   
   דבר עם מישהו שהוא חסר משוא פנים. ספר לחברים או לאחים שלך על הדאגות שלך ובדוק אם אותו אדם חושב שאתה צודק לדאוג. לדוגמה, סביר להניח שאין לך שום סיבה לדאוג אם הבחורה הזו גרה בצד השני של המדינה ולעתים רחוקות היא רואה אותה. זה יהיה שונה אם הם מבלים יחד כל יום ...
   • צד שלישי זה עשוי להבחין בדברים שפספסת שיעזרו לך לקבוע אם יש לך בעיה אמיתית או לדאוג למשהו.
   • שיחה זו תהיה גם הזדמנות לתרגל את הנושא, להיות מוכנים היטב כשאתה צריך לדבר עם החבר שלך אם המצב מחייב זאת.
   • פניית הזמן לחיפוש דעתו של אדם אהוב תאפשר לכם גם לחזור לאחור בין האירוע שמוליד שיחה זו לבין הרגע בו תדברו עם בן / בת הזוג. בדרך כלל עדיף להקדיש 24 שעות לאחר אירוע מלחיץ, להירגע ולהתכונן לדיון שיבוא לאחר מכן.

3. 
   

   
   ניגש לחבר שלך בשלווה. אל תגיד "עלינו לדבר ...", מכיוון שהוא היה נוטה להניח את עצמו לחשיבה הגנתית שיש בעיה. התקרב לנושא תוך נינוחות, תוך כדי נהיגה או עשייה משותפת של משהו. בנים נוטים להיות מאוים על ידי דיונים פנים אל פנים. שב לידו ונסה לא להיכנס לעימות.
   • התחל בשיחה רגילה, כדי לשפוט את התרשמותו מהמצב. אם הוא פתאום ימשיך להגנה או שנראה שהוא רוצה להגן על חברו בכל מחיר, יתכן שיהיה לו מה להסתיר.
   • השיחה צריכה להיות מרוכזת על שניכם. אם אתה מדבר רק על הצורך שלה לראות אותה לבד או מדוע הילדה הזו באמת זקוקה לו, יתכן שלחבר שלך יש רגשות כלפי הילדה הזו.

4. 
   

   
   הסבירו את חששותיכם בגוף ראשון יחיד. היה מדויק. אולי אתה חושב שהוא אוהב אותו והוא לא מבין את זה. או שאולי אתה מוצא שהם מבלים יותר זמן ביחד מאשר הוא ואתך ביחד. הביעו את חששותיכם בבירור. נניח שרגשותיך יאפשרו לך למקד את הדיון בצרכים שלך למערכת היחסים שלך ולא לבחורה זו. ראה את הדוגמאות הבאות.
   • "אני מרגיש שלא נשאר כשעוברת ג'ולי ואתה פעילויות שתכננו לעשות יחד. אני מרגיש שאתה לא רוצה שאבוא איתך. "
   • "אני מרגיש עצוב כשאתה מבטל איתי טיול ללכת לבקר אותה. יש לי את הרושם שאתה מעדיף את החברה שלו. "
   • "אני כועס כשאני רואה תמונות של שניכם ברשתות החברתיות, כי החברים שלנו שואלים אותי למה אתה מתחזה איתה ככה. "

5. 
   

   
   אל תתבאס אם הוא לא לוקח את הדאגות שלך ברצינות. אם הבחורה הזו באמת לא תמצא חן בעיניה, זו יכולה להיות פשוט הדרך שלה לסיים את השיחה. אולי הוא לא מעוניין במיוחד לבלות איתה. יתכן שהיא מקווה יותר מהקשר שלהם ועושה מאמצים שהוא לא מודע אליהם. תן לו זמן לחשוב לבד על מערכת היחסים שלו עם הילדה הזו.
   • בכך שתספר לה על אותות האזעקה שהבחנת בהתנהגותה של נערה זו, אתה יכול לעזור לאהובך להבין עד כמה הבחורה הזו מרגישה בשבילו, ומי החמיץ זאת. לדוגמא, אם היא מתקשרת אליו והוא לא עונה לו כשאתה אתו, האם היא מתקשרת שוב ושוב עד שהוא עונה? זה יכול להיות סימן לכך שהבעיה באה ממנה ולא ממנו.

חלק 3 קביעת גבולות

1. 
   

   
   מדברים על בגידה. מה ההגדרה שלך למונח זה? לגברים ונשים לעיתים קרובות יש חזיונות שונים מאוד לגבי מה שיכול להיחשב כהונאה. גברים מתמקדים לעתים קרובות אך ורק במין, בעוד שנשים רואות גם פלירטוט וקרבה רגשית כגמירות.
   • על ידי הסכמה לגבי מה שייחשב להונאה במערכת היחסים ביניכם, תוכלו לקבוע אמת מידה להתנהגויות ולפעולות אחרות שאינן מתקבלות. אמור בצורה ברורה ככל האפשר שלא תקבל קשרים ידידותיים מכל אחד מכם המין השני.

2. 
   

   
   קבע את מקומך במערכת היחסים. האם מערכת היחסים שלך עם החבר שלך בלעדית? או שהחבר שלך חושב שיש לו את הזכות לראות בנות אחרות? בכך שתוודא שאתה נמצא באותו אורך גל, תוכל לקבוע אם המאהב שלך מקיים מערכת יחסים עם הבחורה הזו.
   • אם המאהב שלך ואתה באמת במערכת יחסים, יש לומר זאת לחבר המדובר, כדי להיות בטוח שהיא מבינה את המצב.

3. 
   

   
   קבע כללים. אולי אתה מעדיף שהם לא יבזבזו לבד. אם החבר שלך לא נראה מוכן לקבל את הכללים האלה, אולי יש לו מה להסתיר. אם הבחורה הזו לא באמת מעניינת אותו, הוא לא צריך לעשות שום דבר שלא מפריע לך.
   • חשבו למשל על תדירות הפגישות שלהם, הזמן שהם מבלים לבד ואיך הוא מטפל בשיחות וב- SMS כשאתם נוכחים.

4. 
   

   
   הפוך את התפקידים. בדוק אם יקירי יקבל שאתה ידיד עם בנים. אולי הוא פשוט לא מבין את נקודת המבט שלך. פנה לנושא ובדוק מה הוא אומר. זה לא קשור לתגמול: אל תתקרב לילד רק כדי להקנא אותו. אתה רק צריך לעזור לו להבין טוב יותר את המצב שאתה נמצא בו.

5. 
   

   
   הבינו שאמון הוא חיוני למערכת יחסים בריאה. כדי לכבד את בן / בת הזוג עליכם להימנע מהסתרת דברים בכל מחיר. תצטרך להאמין גם בכנות שלו.
   • אם אתה מגלה שהחבר שלך מסתיר פרטים על חברותו עם הבחורה הזו, כנראה שזו יותר מחברות. הסבירו לו שזה מערער את האמון שאתם שמים בו.
   • עם זאת, חשוב גם להאמין שתהיו נאמנים. אלא אם כן הוא נתן לך סיבה טובה להאמין שמשהו קורה עם הילדה הזו, נסה לא לראות בעיה שבה אין.

6. 
   

   
   עזוב אותו. כן, אתה אמור להיות מסוגל לסמוך על בן / בת הזוג שלך. עם זאת, אם אינך יכול להיפטר מהתחושה שמשהו קורה בין הילדה הזו אליו, תצטרך להקשיב לאינסטינקט שלך. אם מערכת היחסים ביניהם גורמת לך להרגיש לא בנוח ואהובך מסרב להתרחק ממך, תצטרך ללכת בדרך שלך.
   • אם אינך מצליח להתגבר על הקנאה שלך ולקבל את החברות שלהם, תצטרך גם לסיים את הקשר. אולי אתה פשוט לא יכול "לשתף" את הזמן שלך עם מישהו אחר. יהיה עליכם להעריך את ציפיותיכם (ואולי להתייעץ עם פסיכולוג) לפני שאתם עוסקים במערכת יחסים בריאה.