כיצד לשבור את התלות באלימות במשפחה

תוֹכֶן

• בשלבים
• שיטה 1 בחנו את הקשר
• שיטה 2 התחייבו לבצע שינויים בהתנהגותו של האדם
• שיטה 3 קבל עזרה

חיבור טראומטי הוא מצב פסיכולוגי מורכב בו הקורבן במערכת יחסים אלימה עלול לחוות תחושה אינטנסיבית של חיבה, נאמנות, קרבה למבצע. זה יכול להוביל להישאר עם האחרון, להתגונן ולעשות הכל כדי לרצות אותו. אם אתה חי במערכת יחסים כזו, חיוני שתבקש עזרה כדי לצאת ולהימנע מלהיות קורבן. עם זאת, עבור חלק מהאנשים יהיה צורך לנתק את הקשר הזה עם התוקף לפני שהם יוכלו להמשיך הלאה. אפשר להשיג זאת במיוחד אם מדובר במערכת יחסים תלויה בשיתוף, גם אם קשה לשבור את התלות באלימות במשפחה. כאסטרטגיות לשבירת קישור זה, תוכלו לבחון את הקשר, לנסות לבצע שינויים בהתנהגותכם ולחפש תמיכה מאחרים.

בשלבים

שיטה 1 בחנו את הקשר

1. כתוב סיפור על מערכת היחסים שלך. כשאתה מנסה לשבור קישור טראומטי, יעזור לך לקבל נקודת מבט מסוימת על מערכת יחסים פוגעת או לא מתפקדת. אחת הדרכים לעשות זאת היא לתאר סיפור על הקשר.
   • כתוב אותו בגוף שלישי על ידי קריאה לעצמך בשמך. לדוגמה, אם אתה קורא לעצמך ג'ין, דבר על עצמך על ידי קורא לעצמך ז'אן בהיסטוריה.
   • נסה לספר את זה מההתחלה ועד הסוף על ידי הכללת מידע על התקופות הטובות והרעות שבילית.אתה יכול לכתוב משהו כמו, "ז'אן ופול היו זוג מאושר בתחילת מערכת היחסים ביניהם, אבל פול התחיל להכות את ז'אן כשהיה מתוסכל או במצב רוח רע."
   • שתף את הסיפור עם מישהו שאתה סומך עליו או עם מטפל בסיום. הקריאה בו יכולה להיות טיפולית ויכולה לתת לך אפשרות לשתף כמה מהדברים שהיית חווה.

2. 
   

   
   שאל את עצמך שאלות. שאלו את עצמכם שאלות על הקשר שיש לכם עם בן / בת הזוג. דרך נוספת לראות את הדברים היא לשאול את עצמך שאלות ולענות עליהן. שאלות אלה יכולות גם להתייחס לאופן בו אתה מבין את הקשר האידיאלי, כך שתוכל להשוות בין מה שאתה חווה כרגע לבין מה שהיית רוצה לחיות כזוגיות. אתה יכול לשאול את עצמך את השאלות הבאות.
   • מה אני רוצה בזוגיות? עם איזה אדם אני רוצה להקים זוג?
   • כיצד מערכת היחסים שאני חווה כרגע משפיעה על חיי?
   • האם אני מוערכת במערכת היחסים הזו? אם זה לא המקרה, מה בן הזוג שלי לא מעריך אותי? מה אני עושה כדי לערער את עצמי?
   • איך אני מגיב כשאני מבצע טוסטוס או שאני צריך להישאר רגוע?

3. 
   

   
   
   
   בחן את המאמצים שלך להחליף בן / בת זוגך. אלמנט חיוני נוסף לשבירת קשר טראומתי הוא התחייבות להפסיק לנסות לשנות את בן / בת הזוג איתה יש לך קשר זה. אתם עשויים לחשוב כי הסבר על תחושתכם עלול להוביל לשינוי התנהגות, אך שימו לב שזה לא מציאותי.
   • חשוב על מספר הפעמים שניסית להסביר את נקודת המבט שלך. יתכן שניסית לכתוב לו כדי להסביר את רגשותיך ונקודת המבט שלך. כל זה הוא התנהגות שכיחה במערכת יחסים טראומטית, אך לא סביר שזה יעבוד.
   • הכירו בכך שלא תוכלו לשלוט באופן שבו אחרים חושבים, מרגישים או פועלים. אכן, אתה יכול רק לשלוט בדברים שאתה אומר ובמעשים שלך.

שיטה 2 התחייבו לבצע שינויים בהתנהגותו של האדם

1. 
   

   
   הבטיחו לעצמכם להיות כנים עם עצמכם. זה חיוני אם אתה רוצה לראות שינוי אמיתי ולנתק את הקשר שיש לך איתו או אותה. לכן, תצטרכו להתאמן בזיהוי הרגעים בהם שקרתם או התעלמות ממשהו חשוב במערכת היחסים שיש לכם.
   • זה יכול להיות קשה לך לראות כמה הקשר לא בריא או איך להתמודד עם האמת, אבל דע לך שזה מעניין אותך אם תעשה את זה.
   • אפשר לומר משהו כמו "אני מתפשרת להיות כנה עם עצמי. "

2. 
   

   
   
   
   נסה למנות את ההתנהגויות שלא תעשה יותר. האדם שאיתו יש קישור כזה עשוי להכיר אותך ולהשתמש בזה כדי לקבל ממך תגובה. כדי לשבור מחזור זה, עליכם לזהות את ההתנהגויות בהן אתם רגילים להראות כאשר הוא מתחיל להיות מגנאי ולכתוב אותן.
   • לדוגמה, אתה יכול להגיב בכעס אם אתה מגיב תגובה שלילית על מה שהכנת. כלול את זה ברשימה והפסיק לעקוב אחר הערותיו בדרך זו.
   • כנראה שתצטרך לבחור דרך אחרת להתמודד עם כמה בעיות. יתכן והתעלמות, יציאה מהחדר או שינוי שיחות.

3. 
   

   
   נסה לזהות התנהגויות של הרס עצמי. למעשה, מדובר בהתנהגויות שאתה ממשיך לעשות, למרות שאתה יודע שהם לא טובים עבורך ושהם לא עוזרים בשיפור המצב. נסה למנות את כל מה שאתה עושה שהוא פרודוקטיבי.
   • לדוגמה, אתה יכול למנות דברים כמו להאמין כשאתה מבטיח לשנות, לתמוך בעלבונות שלך, או להשתמש באלכוהול וסמים כדי לטפל בבעיה.
   • יהיה לך חכם לבקר באיש מקצוע כך שהוא יסייע לך להתמודד עם חלק מהבעיות הללו. לדוגמה, אם אתם מתקשים או אפילו אם נראה בלתי אפשרי להפסיק לשתות או ליטול סמים, גשו למרכז גמילה.

4. 
   

   
   דעו לזהות את רגשותיכם. סירוב להכיר בהם יכול להפוך אותם לאינטנסיביים יותר ולא יאפשר לכם להתגבר עליהם. עשו מאמץ לאמן את עצמכם להכיר אותם בכל יום.
   • לדוגמה, אם אתה מרגיש עצוב, הרשה לעצמך לבכות או לומר בקול, "אני עצוב."
   • על ידי תשומת לב לאיך שאתה מרגיש ומוכנה לקבל אותם, אתה יכול להתגבר עליהם במקום לצבור אותם.
   • אתה יכול גם לנסות לתאר את הרגשתך. ניהול יומן יכול להיות דרך שימושית להביע את רגשותיך.

5. 
   

   
   תשמור על עצמך. חשוב גם שתדאגו לעצמכם אם תרצו לשבור קשר טראומטי. יתכן שהזנחת את בריאותך ורווחתך על חשבון בן זוגך ובמקרה זה יהיה חשוב שתתמקד בעצמך. לדוגמה, אתה יכול לעשות את הדברים הבאים.
   • עשו פעילות גופנית נוספת: פעילות גופנית סדירה היא דרך נהדרת לעזור לגופכם לספוג את האדרנלין הנובע מחוויה טראומטית ולהגדיל את ייצור הדנדורפינים (משככי כאבים טבעיים).
   • השג מספיק מנוחה: הרבה מנוחה תעזור לך להשתפר. אז נסו לישון לפחות 7 שעות בלילה.
   • אכלו אוכל בריא: על ידי אכילת מזונות מסוג זה תוכלו להרגיש טוב יותר. בנוסף, זו גם דרך נהדרת להראות לכם שאתם נהנים.
   • קח את הזמן להירגע. על ידי שימוש בטכניקות הרפיה יתכן שתצליחו להפחית חרדה ומתח. נסה לעשות מדיטציה, תרגל הרפיה מתקדמת של שרירים, הרגע על ידי ביצוע יוגה, נשם עמוק.

שיטה 3 קבל עזרה

1. 
   

   
   נסה ליצור קשר עם קרובי משפחה וחברים. פשוט לספר להם על מצבך ואיך אתה מרגיש יכול להביא לך הקלה רבה. בנוסף, זה יכול להיות מנחם לדעת שאנשים מסוימים דואגים לך ורוצים לעזור לך.
   • נסה לפגוש הורה או חבר פעם בשבוע או להתקשר למישהו במהלך היום אם אתה רוצה לדבר.

2. 
   

   
   נסה למצוא קבוצת תמיכה. קבוצת תמיכה לרעה יכולה להיות דרך נהדרת להתחבר לאנשים שיכולים להבין מה עובר עליכם. חפש קבוצה כזו באזור שלך.
   • בקש מהמטפל או הרופא שלך להמליץ ​​על אחת מקבוצות התמיכה הללו באזור שלך.
   • אתה יכול גם לחפש פורומי דיון באינטרנט כדי לקבל תמיכה מאנשים שנאלצו להתמודד עם קישור טראומטי.
   • ישנם מספרי חירום לאלימות במשפחה אשר זמינים על ידי ארגוני בריאות שתמיד יכולים לעזור לך. אל תפחדו להשתמש במשאבים הקהילתיים הזמינים.

3. 
   

   
   חפש מטפל. אם כל מאמציכם לנסות לשבור את הקשר הטראומטי נכשלים או אם אתם סובלים מההשלכות, עליכם לפנות לעזרתו של איש מקצוע לבריאות הנפש מיומן ומורשה, כגון מטפל. הוא יוכל לעזור לך להגיע לשם ולפתח אסטרטגיות התמודדות בריאות כדי להתמודד עם הבעיה לאורך התהליך.

• לעתים קרובות אנשים המעורבים במערכות יחסים פוגעות מזדהים מכמה סיבות, כולל פחד מהתוקפנות, חוסר אמון ברשויות, בושה, ייאוש, איומים וקשרי טראומה.