כיצד להגיב כשאתה מגלה שאחד מההורים שלך אינו נאמן

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הביע רגשות
• חלק 2 שחזור הקשר עם ההורה
• חלק 3 קביעת גבולות
• חלק 4 התעמת עם ההורה שלך

מאוד לא נעים לגלות שאחד מההורים שלך ניהל או ניהל רומן אהבה. זה יכול לגרום לך להטיל ספק במערכת היחסים שלך אתו ולהרגיש פחות קרובים או כועסים מאוד. עם זאת, מה שברור הוא שהנושא נשאר ההורה שלך ותמיד אתה יכול לקיים איתו מערכת יחסים. לכן חשוב למצוא דרכים יעילות להביע את רגשותיכם, לדון עם הוריכם ולקבוע גבולות. לבסוף, ייתכן שתוכל לשחזר את הקשר שלך איתם.

בשלבים

חלק 1 הביע רגשות

1. 
   

   
   דבר עם חבר מהימן. מצא אדם שאינו מעורב ישירות בחיי המשפחה שלך, מה שאומר שעדיף לא לדבר עם דוד, דודה או אח או אחות. חבר טוב לא ישפוט אותך על מה שאתה מרגיש, והוא יעזור לך להתחיל למיין את המידע שלמדת.

2. 
   

   
   התייעץ עם פסיכולוג. במצבים אלה אתה מתמודד עם רגשות רבים ושונים, כולל כעס, עצב ותסכול. מסיבה זו, יהיה מועיל לדבר עם מומחה לענייני חוץ-נישואים, מכיוון שהוא יכול לתת לכם רעיונות שאולי לא חשבתם עליהם. כמו כן, הוא לא ישפוט את התנהגות הוריך והוא יכול לתת לך נקודת מבט אובייקטיבית.
   • הוא יכול גם לייעץ לך לגבי כמה צעדים מעשיים לנקוט לניהול מצב זה.

3. 
   

   
   
   
   רשמו מה אתם מרגישים בעיתון. כתיבה ביומן היא דרך טובה לבטא את רגשותיך ולהקל על הלחץ. אינך צריך לתקשר את מה שכתבת עם אף אחד ואתה יכול להתייעץ עם החששות האישיים ביותר שלך. זוהי דרך נהדרת להתחיל להבין את הרגשתך ואיך אתה יכול לגשת לנושא עם ההורים שלך.

4. 
   

   
   הימנע מהסקת מסקנות חפוזות. אינך נמצא במקומך של הוריך, וסביר מאוד להניח שאינך יודע דבר שקרה. קשה לנהל נישואין ושני בני הזוג המעורבים תורמים להצלחתם. לכן, אם יש בעיות, יתכן שלא תודיעו לך על שום דבר. לכן הסקת מסקנות לגבי מה שקרה לא תועיל למערכת היחסים שלך עם אף אחד מההורים.

5. 
   

   
   הימנע מלהיט. אתה עשוי להתפתות למצוא עדויות לכך שההורה שלך לא נאמן, אבל זה לא המקום שלך לעשות את זה. זה לא קשור לנישואין שלך, ולמרות שאתה עלול להרגיש נבגד על ידי הורה לא נאמן, המציאות היא שאתה עדיין הילד, לא בן / בת הזוג. לכן עליכם להתנגד לרצון להתייעץ בדואר אלקטרוני או בדואר אלקטרוני של ההורה הנוגע בדבר.

6. 
   

   
   
   
   ברר עם אחיך ואחיותיך. אם אחיך מודעים למצב, בדוק עם שניים כדי לגלות כיצד הם מתמודדים עם זה. אם יש לכם אחים קטנים יותר שעדיין גרים בבית, צאו לטייל יחד כדי שתוכלו ליהנות מפרטיות מסוימת. שוחח איתם על איך הם מרגישים ואיך הם מנסים להתגבר על זה.
   • אם אחיך לא יודעים כלום על מערכת היחסים מחוץ לנישואים של הורה אחד, חשוב היטב כדי לברר אם כדאי לדבר איתם על זה. זה ממש לא המקום שלך לעשות את זה, וזה עלול לפגוע בהם שלא לצורך.

חלק 2 שחזור הקשר עם ההורה

1. 
   

   
   זכור את סוג ההורה שהיה לך. גילוי שהורה קיים קשר מחוץ לנישואין יכול להשפיע לרעה על מה שאתה חושב עליו. הכבוד שלך להורה זה עשוי להיות מושפע, אז אתה עלול להרגיש פגוע וכועס בגלל מעשיו. קחו למשל את סוג ההורה שהיה לאורך השנים. אם הוא היה אכפתי וחביב, זכור את זה, כי זה מה שמגדיר את מערכת היחסים שלך אתו, לא את הקשר מחוץ לנישואין שהיה לו.

2. 
   

   
   התחל את מערכת היחסים החדשה שלך עם כל הורה בנפרד. במקרים רבים מערכת יחסים מחוץ לנישואין שמה קץ ללכידות המשפחתית, ומכאן והלאה יהיו לכם הורים שגרים בנפרד. מערכת יחסים עם ההורה שאתה רואה אחרת בגלל מה שקרה יכולה לאפשר לך לעבור לשלב חדש בו אתה רואה אותם כפרטים ולא כצמד.
   • גילו תמיכה ואהבה לשני ההורים. זו תקופה קשה ומבלבלת עבור שני ההורים, והידיעה שאתה מראה להם תמיכה ואהבה יכולה לעזור להם להתגבר על המצב הזה.

3. 
   

   
   קבע כיצד תתמודד עם המצב. אם אתה מתכוון להתקדם ולחדש את הקשר עם ההורה שלך, חשוב על הדרך בה אתה מתמודד עם המצב. יתכן שלא תרצה לסלוח להורה שאיננו נאמן, אך הימנע משימוש בזה נגדו על ידי תזכורת לו בכל פעם שאתה מריב או שלא תשיג את מבוקשך.
   • אין להתעלם מהקשר מחוץ לנישואין, אך אין להזכיר אותו בכל פעם שיש לכם מחלוקת עם ההורה.

4. 
   

   
   הסבירו בבירור את עמדתכם בפני כל הורה. דע כי מערכת היחסים שלך עם הורה לא אמורה להשפיע על זו שיש לך עם האחר. לאחד מהם עשוי להיות הרושם שאתה לוקח צד או שסלחת למי שאינו נאמן אם תחליט לשחזר את הקשר שלך עם זה. דון עם כל אחד מההורים בנפרד וספר להם איך אתה רוצה להמשיך במערכת היחסים שלך איתם.
   • אמור להם שהקשר שלך עם אחד לא משפיע על היחסים שיש לך עם אחר.

5. 
   

   
   המשך להתקדם בחיים האישיים שלך. למרות שהורה לא נאמן עשוי לאיים על עתיד המשפחה, אך ברור מאליו שהחיים האישיים שלך עדיין מתנהלים. אתה יכול להשתלט על דברים מסוימים בחייך, שיכולים לעזור במיוחד כאשר אתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות את זה למען אחרים.
   • בקש משני ההורים ייעוץ, זה יאפשר לך להמשיך לשחזר את הקשר שלך איתם.

חלק 3 קביעת גבולות

1. 
   

   
   אמור להורים שלך שאתה לא רוצה להיות מעורב. לרוע המזל, בנישואין שבהם כבר צוין אי-אמון, אחד ההורים עשוי לנסות להחזיר את הילד לאחר. זה חשוב במיוחד אם ילדי הנישואין צעירים יותר ועדיין גרים בבית.
   • יכול להיות מועיל להציע להוריך להתייעץ עם פסיכולוג. אתה יכול להקשיב להם, אך דע שאסור לך להיות התמיכה העיקרית שהם יכולים לסמוך עליהם.

2. 
   

   
   אל תסתבך או תיקח צד. זה לא התפקיד שלך לסדר דברים או לוודא שהורה אחד מדבר עם השני. למרות שנישואין בהם כבר הבחינו בחוסר נאמנות יכולים כנראה להשפיע עליכם, עליכם לדעת כי ההחלטות שההורים שלכם יקבלו הן שלהם, ולא שלכם.
   • הימנע מדווח על פעילויות מהורה אחד לשני ואל תשמור סודות להוריך. למרות שזה עשוי להיראות כרגע טריוויאלי, המציאות היא שההורה שלך משתמש בך בעדינות וזה יכול להיות מלחיץ מאוד עבורך.

3. 
   

   
   הימנע מהזדהות יתר עם ההורה. זה יכול להיות קשה לביצוע, מכיוון שיש לך רושם להגן על ההורה שהונה. עם זאת, כל נישואין דורשים מעורבות של שני אנשים, ויכול להיות שיש סיפור ארוך שאינכם מכירים. עשה כמיטב יכולתך להישאר נייטרלית, כי זה לא קשור לנישואין שלך.

חלק 4 התעמת עם ההורה שלך

1. 
   

   
   החליטו על התוצאה שתרצו להגיע. לפני שמתעמת עם ההורה, אתה צריך לחשוב מה אתה מקווה לקבל משיחה. דיון במצב בכנות עלול לגרום לתוצאות חמורות על כל המשפחה, וזו הסיבה שעליכם לחשוב היטב מה אתם מקווים להשיג על ידי התמודדות עם ההורה שלכם. בהובלת דיון זה המטרה שלך עשויה להיות:
   • אסף את המידע שתרצה לדעת;
   • שתף את ההורה שלך עם רגשותיך
   • להחזיר את הקשר שלך עם ההורה שלך;
   • קבע אם ההורה שלך עדיין מנהל את הקשר מחוץ לנישואין.

2. 
   

   
   מצא את הזמן המתאים לצ'אט. בקש מההורה שלך לומר לך מה יהיה הזמן הנכון לדבר. בחרו זמן שאף אחד מכם לא ימהר לעבודה או לבית הספר ושם כולכם יכולים להקדיש זמן ואנרגיה נפשית לדיון.

3. 
   

   
   התחל בבטא את הכאב שלך, לא את הכעס שלך. תאר את ההורים שלך את תחושות הכאב ואי הנוחות שלך. הימנע מתחילת האשמות, אלא הסביר מה אתה מרגיש. יתכן שההורה שלך לא צופה עד כמה כואב מצב זה עבורך. ברגע שתתחיל לדבר על הכעס שלך, הוא יבין את הסיבה בצורה ברורה יותר.
   • התחל בביטוי עצמי כדלקמן: "אני מרגיש רע מאוד, מתקשה לישון ולא מצליח להפסיק לבכות. אני מודאג מהעתיד של המשפחה שלנו. "

4. 
   

   
   הביע את עצמך באמצעות ה"אני "ולא ב"אתה". התמקדו במה שאתה מרגיש, ולא בפסק הדין שלך לגבי ההורה. במקום להאשים אותו, תאר את מה שאתה מרגיש. לדוגמה, במקום לומר "אתה אדם רע. איך יכולת לעשות זאת? אתה יכול לבטא את עצמך במונחים אלה: "אני מרגיש פגוע ונסער. "

5. 
   

   
   עשו כמיטב יכולתכם להישאר רגועים. זו זמן מנסה לשניכם, וזה יכול להיות קשה להישאר רגועים. עם זאת, השיחה תהיה פרודוקטיבית יותר אם נמנעים מפסקי דין, מפעילים עלבונות או צועקים.

6. 
   

   
   הוביל את הדיון בדרך פרוגרסיבית. זהו דיון חשוב שתנהל עם ההורה הבלתי נאמן. הוא עשוי להיות מופתע שאתה מודע למתרחש או שהוא יכול להיות הגנתי או עצבני מאוד. ספר לו איך אתה מרגיש ואז שניהם לוקחים את הזמן לשקול איפה אתה ומה אתה מרגיש.
   • אם ההורה שלך לא רוצה לדון במצב, אמור להם שהיית רוצה לדבר על זה, אך תוכל לתת להם זמן לפני שתמשיך בדיון.

7. 
   

   
   התמקדו בהתנהגות ההורה. התמקדו בהתנהגות ההורה שלכם ובאופן בו יתכן וזה לא מתאים לתפקידכם בחייכם. המטרה היא לא לתקוף את האדם, אלא להתמקד בהתנהגות שמכעיסה אותך.

8. 
   

   
   כבד את ההחלטה שההורים שלך קיבלו. הורה יכול לסלוח לבן זוג שלא היה נאמן לו, הוא יכול להוציא אותו מהבית או פשוט להתעלם מהשיקול דעת הזה. יתכן שלא תסכים עם אופן הטיפול בבעיה, אבל זה לא קשור לנישואין שלך. ההורים שלך ימצאו את הפיתרון הטוב ביותר לשניהם.
   • אם אתה עדיין גר בבית או שיש לך אחים שעדיין גרים במקום, חשוב על לדבר עם הורים כדי לחלוק את החששות שלך לגבי האופן שבו בגידה עלולה להשפיע על אחיך או על עצמך.

9. 
   

   
   הימנע מעימות אם אתה מתכוון לפגוע בהורה שלך. ההתנהגות והמעשים של ההורה שלך עשויים להיות מזלזלים, וכל זה יכול להיות הגורם לסכסוך משפחתי גדול, אך מה שאתה צריך להבין זה מקרה שמעסיק בעיקר את הוריך. אסור להפריע לזה או לשמש ככלי משחק.