איך לחיות מערכת יחסים בוגרת

תוֹכֶן

• בשלבים
• שיטה 1 לטפח קישור בריא
• שיטה 2 למד לתקשר היטב
• שיטה 3 בניית אמון הדדי
• שיטה 4 פתרו את בעיות הזוגיות

מערכות יחסים בוגרות בוגרות מבוססות על תקשורת ואמון טוב. לאחר הגורמים הללו, שני בני הזוג יחושו נתמכים ומעורבים במערכת היחסים. אם אתה רוצה לעזור למערכת היחסים שלך לצמוח, אתה צריך לעבוד על יצירת קשר בריא, פיתוח תקשורת חיובית ושיפור האמון בינך לבין בן / בת הזוג. יכול להיות שעשוי לחשוב על הרגלי העבר שלך כדי לפתור בעיות זוגיות נפוצות.

בשלבים

שיטה 1 לטפח קישור בריא

1. 
   

   
   תן לבן הזוג שלך לחיות כמו שהוא. מערכת יחסים בוגרת היא מערכת יחסים ללא שיפוטים וציפיות לא מציאותיות, וזו הסיבה שעליכם להפסיק לנסות לשנות את בן / בת הזוג. כשתתחייב, תפסיק להאמין שאתה צודק ובן זוגך טועה. לעיתים רחוקות זה המצב, אתה פשוט שונה. הראה בגרות על ידי קבלת כבוד והבדל בין ההבדלים שלך.
   • תן לעצמך את הזכות להישאר יחידים מן המניין, מכיוון שתאשים את בן / בת הזוג רק אם תוותר על דעותיך, האינטרסים או היעדים שלך.
   • לדוגמה, אל תעשה מאמצים מוגזמים לשכנע את בן זוגך לאהוב את סוג המוסיקה או המטבח שאתה אוהב. העובדה שיש לך העדפות שונות, תהפוך את מערכת היחסים שלך למעניינת וחיה יותר.

2. 
   

   
   גלה הבדלי ערכים גם אם היום לא תסכימו על פרטים, למשל לגבי התוכנית לשטוף הצבעים, שניכם תרגישו יותר טוב אם תסכימו על דברים חשובים יותר. הערכים האישיים שלך, כמו היושרה, המשפחה או האמפתיה שלך, צריכים להיות דומים או לפחות משלימים.
   • קח את הזמן כדי לדון בנושאים החשובים הללו כדי להסכים. בני זוג בוגרים מכירים זה את הדעות בנושאים חשובים כמו יעדי קריירה, נישואין, ילדים או איפה הם רוצים לחיות.
   • יתכן שלא בדיוק תסכימו על הכל, אך עליכם לפחות להיות מודעים לערכים של בן / בת הזוג. אם אינך מסכים איתו בנושאים מרכזיים, כמו פוליטיקה או דת, עליך לשאול את עצמך אם אתה יכול להימנע מנושא מסוג זה או אם זה יפגע במערכת היחסים שלך.

3. 
   

   
   
   
   הגדירו את ההתחייבויות שלכם. עיסוק במערכות יחסים מודרניות פירושו דברים שונים לזוגות שונים. האם שניכם רוצים לקיים יחסים בלעדיים הדדית או שאתם מסכימים למערכת יחסים פתוחה ונוזלית יותר?
   • דון עם בן / בת זוגך על מה שניכם רוצים לטווח הרחוק.
   • אחרים, כמו החברים והמשפחה שלך, אולי לא יסכימו עם הגדרת ההתקשרות שלך, אבל הדבר היחיד שחשוב הוא ששניכם באותו עמוד.

4. 
   

   
   שמרו על הלהבה. מערכות יחסים בוגרות לא מתיישבות זו עם זו. הם נותרים מספקים ומאושרים מכיוון ששני בני הזוג חולקים אינטרסים, מארגנים "פגישות" יחד ועושים אינטימיות במערכת היחסים שלהם בראש סדר העדיפויות.
   • עשו מאמצים במערכת היחסים שלכם על ידי בילוי זמן איכות אחד עם השני וביצוע דברים ששניכם אוהבים.
   • הזמן לילה אחד בשבוע כדי לעשות דברים ששניכם אוהבים, להירגע ביחד, לעשות כיף או לנהל שיחה פרטית ללא הסחת דעת.

שיטה 2 למד לתקשר היטב

1. הפוך את השיחה לחלק מהיום שלך. בנה שיחה טובה יותר עם בן / בת הזוג על ידי ניצול כל הזדמנות לתקשר ולשוחח במהלך היום. שתף את היעדים שלך ליום בארוחת הבוקר, למשל: "אז מה אתה הולך לעשות היום? "דבר עם ארוחת הערב בתור כדי לשתף את הדברים המעניינים ביותר ביום שלך.
   • אם בן זוגך מגיב במשפטים קצרים בזמן שאתה מדבר, בקש מהם לפרטים נוספים על ידי שאילת שאלות. אתה יכול לומר לו, "מה קרה היום שהפך את היום שלך למורכב כל כך? כשהוא אומר לך שהיה לו יום קשה.
   • הפוך את חילופי הבנאליות למעניינים יותר על ידי שיתוף דברים המרתקים אותך, למשל פסטיבל מוזיקה או קינוח מיוחד שבן זוגך הכין.

2. 
   

   
   
   
   הקשיבו לו היטב. מערכות יחסים שאינן קשורות מאופיינות לרוב בתקשורת שאינה קיימת, מה שהורס לאט לאט את הקשר בין בני זוג. בני זוג בוגרים יעשו מאמצים לשמור על התקשורת שלהם על ידי דיבור והאזנה. לזוגות רבים יש בעיות שמיעה, וזו הסיבה שאתה צריך לוודא את כישורי ההאזנה שלך.
   • כאשר בן / ת הזוג מדברים, עליכם להקדיש לו את מלוא תשומת הלב. הקשיבו להבין במקום להקשיב לענות. תן לו לסיים לפני שאומר משהו. כדי למנוע אי הבנות, חזור על מה ששמעת ("נשמע שאתה אומר את זה ...") כדי לוודא שאתה מבין.
   • אם בן הזוג שלך מרגיש שאתה מקשיב לו, הוא יהיה מוכן יותר להקשיב לדבריך.

3. 
   

   
   אמור את מה שאתה חושב, בטקט. אל תקפצו סביב השיח ואל תצפו מבן זוגכם לקרוא את מחשבותיכם. אם אתה רוצה להביע את דעתך או לבקש לענות על אחד מהצרכים שלך, קח את הרצפה. עם זאת, עליכם לעשות זאת בטקט מבלי לתקוף את בן זוגכם בו זמנית. ביטויים עם "אני" או "אנחנו" יעזרו לך.
   • לדוגמה, אם אתה מרגיש שבן זוגך לא מקשיב מספיק, שאל אותם באמצעות כינוי "אני". לדוגמה, תגיד "אני לא חושב שאתה שם לב אלי. האם אתה יכול להשאיר את הטלפון שלך לבד בזמן שאני מדבר? זה באמת ישמח אותי. "

4. 
   

   
   הימנע ממילים פוגעות. מערכות יחסים בוגרות מעורבות שני בני זוג המכבדים זה את זה. גם אם אתה כועס באמת, השתדל לא להעלות את הטון בקולך ולהימנע מעלבונות. אם תוסיף שליליות למצב שהוא כבר מלחיץ, תעלו את המתח ויהיה יותר קשה למצוא פיתרון.
   • אם אתה מתעצבן ממש, קח הפסקה ונשום עמוק. חזור לדיון כשאתה מרגיש טוב יותר וכשאתה מוכן לתקשר כראוי.
   • כדי לציין שאתה זקוק להפסקה, אתה יכול לומר "האם נוכל לקחת רבע שעה? "
   • עם זאת, הפסקה לא אומרת שאתה צריך להתעלם מבן / בת הזוג. אל תנסה להשתמש בהפסקות כדי לברוח מוויכוחים. לאחר שנרגעת, עליכם לחזור לבעיה ולדון בה עם בן / בת הזוג.

שיטה 3 בניית אמון הדדי

1. 
   

   
   עשה מה שאתה אומר. כשאתה לא מקיים את ההבטחות שלך בזוגיות, בן הזוג שלך יתחיל לפקפק בך ובמחויבות שלך. הבטחות קטנות שלא מולאו גורמות לאט לאט לשחוק את האמון ויוצרים חוסר ביטחון במערכת היחסים. אתה חייב להיות אדם אמין, הבטיח רק הבטחות שאתה יכול לקיים.
   • לדוגמה, אם אתה מבטיח לבן זוגך שתבלה יחד במהלך סוף השבוע, אל תבטל ברגע האחרון לצאת עם חבר. שמור על הבטחתך להראות לו שאתה נותן עדיפות למערכת היחסים שלך וכי אתה ראוי לאמון שלו.
   • אם איחרתם או אם יש לכם מכשול, עליכם להזהיר אותה בהקדם האפשרי כדי שהיא / הוא יידע מה קורה וכדי שתוכלו לתרץ אתכם.

2. 
   

   
   הציבו גבולות זה לזה והיצמדו אליהם. ככל שמתקדמים במערכת היחסים שלכם, בן הזוג צריך להרגיש יותר בנוח לדבר על המגבלות האישיות שלהם. לאחר שהוא דיבר איתך, עשה כמיטב יכולתך לכבד אותם. זה ישפר את הביטחון במערכת היחסים שלכם.
   • לדוגמה, אם הוא אומר לך שהוא לא רוצה שתחפש בטלפון שלו, אל תעשה את זה. תן לו את הזכות לקבל קצת פרטיות.
   • אם אחד מבני הזוג מסרב לכבד את גבולות האחר, תתקשו לבנות מערכת יחסים בוגרת. נסה לשוחח עם מטפל זוגי כדי לעבוד על בעיה זו.
3. בקש מבן זוגך עזרה. האמון מועצם כאשר אתה ובן / בת הזוג מסוגלים להראות לך שאתה יכול לסמוך אחד על השני. אתה יכול לסמוך על בן / בת הזוג שלך (ולהיפך) על ידי בקשתו שיעזור לך. אם הוא יעשה זאת, ואם הוא לא יסגת, כנראה שתבטח בו יותר בעתיד.
   • לדוגמה, אתה יכול לבקש ממנו שיאסוף אותך בעבודה כאשר המכונית שלך במוסך. אם הוא לא מאחר הוא מראה לך שאתה יכול לסמוך עליו.
   • אתה יכול גם לשפר את האינטימיות שלך על ידי בקשת עזרה, מכיוון שאתה מראה לו שאתה סומך עליו מספיק כדי לבקש שירות.

4. 
   

   
   תודה בטעויות שלך ותסלח לו על שלו. אם אתה לא מכיר בטעויות שלך, אתה עלול לסכן את אמוןך ההדדי, כפי שיהיה אם אתה מאשים אותו בשלו. למרות שזה אולי נראה פרודוקטיבי, אתה יכול לשפר את האמון ההדדי שלך על ידי הכרת הטעויות שלך ובקשת סליחה.
   • אם אתה טועה, הודה מייד ומבקש מבן זוגך לסלוח לך. באותו אופן, אם הוא / היא טועה, היה מוכן לסלוח לו / לה ולהמשיך הלאה. טינה היא רעל לזוגיות שלכם שימנע ממנה להתפתח.
   • במקרים מסוימים, אתה יכול לסלוח לו מייד וזה נורמלי. אולם יש דברים שידרשו קצת יותר זמן. אבל אם אתם נשארים כנים זה לזה, תוכלו להתגבר על הכל.
5. שתף כמה מהסודות שלך. אתה יכול גם לעבוד על האמון שלך על ידי שיתוף דברים אישיים עם בן / בת הזוג. אם הוא ישמור את סודך, הוא יוכיח לך שהוא ראוי לאמון שלך.
   • אם זו תחילת הקשר שלך, התחל עם סוד קטן. אם בן זוגך שומר את זה לעצמו, אתה יודע שתוכל לספר לו סודות חשובים יותר.

שיטה 4 פתרו את בעיות הזוגיות

1. 
   

   
   שימו לב להרגלים הישנים שלכם. האם מערכות היחסים שלך בעבר עברו דפוס מסוים? בחן אותם מקרוב ובדוק את נוכחותם של נבדקים שכיחים. מערכות היחסים של רוב האנשים עוקבות אחר קצב מסוים, אתה נפגש, אתה מתאהב, אתה כבר לא מאוהב. עם זאת, הפרטים של איפה או איך אתה נפגש, הדברים שמציגים את רגשות האהבה ואלה שגורמים להם להיעלם יכולים לספק לך פרטים מעניינים.
   • התבונן במערכות היחסים שלך בעבר כדי למצוא דפוסים משותפים. אתה יכול אפילו ליצור טבלה עם שלוש עמודות: "מפגש", "תשוקה", "הפרדה", בה אתה מתאר את מה שקרה בכל תקופה.
   • לדוגמה, אם התאהבת בבן / בת הזוג מכיוון שהוא הציל אותך מדיכאון, זה אולי נראה הגיוני שאתה כבר לא מרגיש את אותה התקשרות לאותו אדם ברגע שאתה כבר לא בדיכאון. מצב הרוח שלך אולי השתפר והתחלת לשים לב לדברים פחות אטרקטיביים באקס שלך.

2. 
   

   
   קבל את ההרגלים ההרסניים שלך. החלק הקשה ביותר כשאתה בוחן את מערכות היחסים הישנות שלך הוא לקחת אחריות על התפקיד שמילאת בפירוק. חשבו על מערכות היחסים האחרונות שלכם ושאלו את עצמכם מה קרה בסוף.
   • מהם הדברים שדחפו אותם אל התהום? מה יכולת לעשות טוב יותר?
   • יתכן שתביני שכל פעם שבן זוגך רוצה להסתבך, אתה בוגד בו כי עמוק בפנים אתה חושש להסתבך. קח אחריות על התפקיד שמילאת בפירוק.

3. 
   

   
   בקש מטרות יחסים קונקרטיות. לאחר שזיהית את הדפוסים החוזרים על עצמם בכל מערכות היחסים שלך ואת התפקיד שמילאת בהם, קבע לעצמך מטרות פעולה לשינוי דפוסים אלה.
   • דמיין שהבנת שאתה נוטה לברוח מסכסוך, כך שתוכל להגדיר לעצמך את המטרה ללמוד לנהל טוב יותר את הסכסוך כדי להתמודד עם הבעיות שלך. אם אתה מתקשה להסתבך, אתה יכול לדבר עם בן / בת הזוג כדי שהוא יוכל לעזור לך לנקוט צעדים כדי להימנע מחבלה במערכת היחסים בזמן שהיא מתחילה להיות רצינית.

4. 
   

   
   התייעץ עם א המטפל. זה יכול להיות קשה לשנות את עצמך מערכת יחסים שעשתה תפנית לא טובה. יכול להיות מועיל להתייעץ עם גורם מקצועי לבריאות הנפש שיעזור לך לזהות ולהתגבר על הרגלים רעים שליליים כדי שתוכל לקיים את מערכת היחסים הבריאה והבוגרת שאתה רוצה.
   • אם אתם כבר במערכת יחסים, אתם עשויים להחליט להביא את בן / בת הזוג איתכם למספר מפגשים כדי ששניכם תוכלו ללמוד טכניקות שיעזרו לכם לחסל הרגלים רעים.
   • אם בן / בת הזוג לא רוצה לבקש עזרה או להתאמץ לפתור בעיות חמורות במערכת היחסים שלכם, עליכם לחשוב פעמיים לפני שאתם עוסקים במערכת יחסים זו. לא ניתן לשפר את הדברים אם רק אחד השותפים מתאמץ.