איך לדעת מתי הנישואין שלך נגמרו

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 איתור שלטי האזהרה העיקריים
• חלק ב 'הערכת הרגשות שלך
• חלק 3 שיחה עם בן / בת הזוג

קבלת ההחלטה להתגרש לעולם אינה קלה. זה דורש הרבה בדיעבד והרבה חשיבה. למרות שלא כל המצבים דומים זה לזה, כמה מסימני אזהרה חשובים מאוד יכולים להצביע על בעיות חמורות, כמו זלזול של בני זוג זה בזה, ביקורת זה על זה, הגנה והתגובה להתחמק זה לזה. זהה את אותות האזעקה האלה, הערך את רגשותיך ומצא סיבות להמשך הקשר או להתגרש. מול החלטה כה עדינה, מומלץ גם לפנות לייעוץ ותמיכה של אדם אהוב עליו אתה סומך.

בשלבים

חלק 1 איתור שלטי האזהרה העיקריים

1. 
   

   
   הבחין בסימני הבוז. זהה סימנים כמו ללעג, בדיחות או עלבונות. ביטויים של בוז הם כל אמירות או התנהגות לא מילולית שנועדו לערער את ההערכה העצמית של האדם. הזלזול נולד מתחושה עמוקה של גועל ואיבה. זו הסיבה לכך שהסימן הזה הוא אחד החמורים ביותר שמצביעים על כך שנישואים בסכנה ונתלים על ידי חוט.
   • ביטויים של בוז עשויים לבוא בצורה של אמירות מעליבות, כמו "אתה רק כישלון", "אתה מגעיל אותי" או "אתה אף פעם לא עושה שום דבר טוב".
   • סימני בוז יכולים להתבטא גם באופן לא מילולי. אתה יכול להתחיל בצחקוק או ללעוג אחד לשני ברגע שאתה רואה את עצמך.
   • אתה יכול לשאול את בן זוגך: "איך היה היום שלך? כדי לענות על השאלה, היא עלולה להרים את עיניה, להתעלם מהשאלה או לומר, "זה לא שלך."
   • אם אתה מרגיש שיש לך ולבן / בת הזוג שלך זלזול עמוק זה בזה, שקול להיפרד. אם שניכם מוכנים להציל את הנישואין, התייעצו עם יועץ נישואין. האחרון יכול לעזור לכם ליצור אקלים מכבד יותר ביניכם.

2. 
   

   
   
   
   קחו תוכחות אישיות כסימני אזהרה. זוגות נשואים מתלוננים כולם על התנהגות רעה של בן / בת הזוג שלהם, אך כאשר האשמה הופכת להיות אישית היא הופכת לבעיה אמיתית. אם אתה ובן / בת הזוג שלך נוהגים לדפוק ולהשתיק זה את זה באופן קבוע, שקול לעשות את מה שצריך כדי לשפר את התקשורת שלך.
   • לדוגמה, "אני מרגיש שמתעלם ומוזנח כשאתה לא עונה על שאלותי", התייחס לפעולה. אם אתה אומר, "אתה מסתכל רק בריק כשאני מדבר איתך. יש לך משהו לא בסדר ", זה יכול להיתפס כהתקפה אישית.

3. 
   

   
   בדוק אם אתה ובן / בת הזוג שלך עדיין במגננה. כאשר בני זוג רגילים להתווכח ולהתנפל זה על זה באופן אישי, לחיות יחד יהיה קשה כי הם ירגישו כמו ללכת על ביצים. שאלו את עצמכם האם אתם עדיין במגננה, האם אתם תמיד מצפים להאשים אתכם או לחשוב באופן שיטתי שבן הזוג שלכם מתכונן להעליב אתכם.
   • חשוב על התדירות שבה בן לוויה שלך מתנהג בהגנה. בדוק אם מישהו מכם נוטה לומר ביטויים כמו "אני לא שם לחינם", עוד לפני שהאחרון לא אומר מילה.

4. 
   

   
   
   
   שימו לב לתשובות מתחמקות. על מנת שבני הזוג יפתרו את ההבדלים שלהם, על בני הזוג להיות מסוגלים לתקשר באופן גלוי. מתן תשובה מתחמקת או סירוב לדבר זה סימן לבעיית תקשורת גדולה.
   • זכרו, אין שום נזק בעיכוב פיתרון הסכסוך עד ששניכם נרגעים. עם זאת, בן זוג שאוהב את בן זוגה צריך לומר, "אני מעדיף לא לדבר על הדברים האלה כרגע. אני חושב ששנינו צריכים לקחת קצת זמן כדי להירגע, "היא לא צריכה פשוט להתעלם מבן / בת הזוג שלה.
   • באופן דומה, אם אתה מגלה שאתה לא מסוגל לפתור את ההבדלים שלך, זה יכול להעיד על בעיה גדולה יותר. אי הבנות יכולות לגרום לזוגות לצמוח, אך הם יכולים להתדרדר במהירות אם הדברים לא מסתדרים.

5. 
   

   
   רשמו את האינטראקציות החיוביות והשליליות שלכם. זה נורמלי שבבית טוב, בני הזוג מתווכחים. עם זאת, מחלוקות ואינטראקציות שליליות אחרות לא צריכות להיות תכופות יותר מאשר חילופי דברים חיוביים. אם אתה מתווכח עם בן / בת הזוג לעתים קרובות יותר ממה שאתה מגלה חיבה זה לזה, הגיע הזמן לפתור את הסוגיות הבסיסיות של הנישואין שלך.
   • באותו אופן, חשוב לדעת באיזו תדירות אתם מבלים יחד רגעים נעימים והאם אתם מנסים לבלות יחד. כרגע אתה עשוי להרגיש שאתה נלחם כל הזמן, אבל זה לא תמיד המצב.
   • באופן כללי, לצורך אינטראקציה שלילית, צריכות להיות חמש אינטראקציות חיוביות.אינטראקציות חיוביות כוללות חיבוקים ונשיקות, מחמאות, שיחה טובה וארוחת ערב יחד.
   • זכרו שאדם אלים רגשית יכול להציע מתנות יקרות לבן זוגו או, לרוב, להתייחס אליה כאל מלכה. צורות של התעללות כמו אלימות פיזית, איומים, בידוד, ניסיונות השפלה ועלבונות משפילים אינן מתקבלות על הדעת. תהיה הסיבה אשר תהיה. שום פעולה חיובית לא מצדיקה התנהגות פוגעת.

6. 
   

   
   חשוב על איכות החילופים שלך. מקובל במערכת יחסים בריאה, בין בני זוג, לנהל שיחות טובות. חשבו על הפעם האחרונה בה ניהלתם דיון ארוך על הרגשות, הדעות או הדאגות שלכם עם בן / בת הזוג. אם אתה ובן / בת הזוג דנים במעט מאוד נושאים חיוניים בלבד, שקול להתמודד עם מצבך.
   • יתכנו זמנים קשים ומלחיצים בהם יתכן ותקשו לתקשר, זה נורמלי. אך זכרו לעשות את ההבדל בין לא לרצות לדבר עם בן / בת הזוג אחרי יום ארוך כי אתם לחוצים ולעולם לא רוצים כי בזויים לכם.

7. 
   

   
   הערך את האינטימיות הרגשית והפיזית שלך. ישנם זוגות שיש להם אינטימיות מועטה או חסרת כליל ובכל זאת מערכת היחסים שלהם עובדת בצורה מושלמת. עם זאת, אם אתה ובן / בת הזוג חשים ירידה מתמדת באינטימיות הגופנית והרגשית שלך, זה יכול להיות שאתה מתרחק אחד מהשני יותר ויותר.
   • לדוגמה, אינטימיות רגשית ופיזית מורכבת באמירת "אני אוהבת אותך", להביע מחמאות, להביע חיבה, לבטוח בבן / בת הזוג, להחזיק ידיים, להתחבק, להתחבק, להתאפק חיבוקים ועושים אהבה.
   • שוב, זה נורמלי שמדי פעם אינך יכול להיות מסיבה זו או אחרת אינטימיות גופנית ונפשית טובה, אך יש הבדל גדול בין לא להיות אינטימי עם בן / בת הזוג שלך. כי אחד מותש או לחוץ ולא להיות בגלל שאדם לא אוהב את האחרון בכלל. המדדים כוללים גם התנהגות אנוכית, כמו למשל העובדה שבן או בת זוג הוצאות גדולות או מתכנן קריירה מבלי ליידע את האחר.
   • קשה להתגבר על נושאי התקשורת והאינטימיות של זלזול או נגעלת, וזה אולי אומר שהגיע הזמן שתפרדו לתמיד.

חלק ב 'הערכת הרגשות שלך

1. 
   

   
   פרט את כל מה שיכול להציל את הנישואין שלך. שקול אילו צעדים עליך ובן / בת הזוג שלך לנקוט כדי להציל את הנישואין שלך. צייר קו באמצע דף נייר, רשום מה אתה צריך לעשות ומה אשתך תעשה.
   • לדוגמה, בחלק של הגיליון השמור לאשתך אתה יכול לכתוב "להיות יותר קשוב לרגשות שלי, להיות יותר אינטימי, להביע יותר אהבה וחיבה". בחלק שחוזר אליך, כתוב: "השתמש בשפה אדיבה יותר, הפסק התקפות אישיות, הפסק להתחמק מחובותיי העקבות תחת הכלל שאני עובד".
   • שאלו את עצמכם האם הציפיות שלכם מציאותיות. האם אתה חושב שאפשר עבורך ובן / בת הזוג לבצע את השינויים האלה? שניכם מוכנים להתפשר?
   • זכרו שכדי להצליח להציל את הנישואין עליכם שניהם להיות מוכנים לבצע שינויים. לדוגמה, גם אם בן / בת הזוג שלך לא היה נאמן כלפיך, חיוני ששניך יטפלו בסיבות השורש שהובילו להתנהגות כזו.

2. 
   

   
   שים לב אם אתה חולם להיות רווק. חשוב על מה אתה מרגיש לחיות בלי אשתך. האם לעיתים קרובות אתה חושב להיות רווק, לגור לבד, לצאת עם אדם אחר ולהתרחק מהבית? אם החלומות האלה ממלאים אותך באושר או בהקלה, יתכן שנישואייך תלויים בחוט.
   • זכרו שלכולם יש חלומות ופנטזיות. אל תמהר לסיים את הנישואין שלך כי אתה רוצה לדעת איך זה יהיה לחיות אחרת.
   • שאלו את עצמכם האם רעיון הפרידה גורם לכם להיות מאושרים יותר מאשר להישאר יחד. האם אתה חולם לעתים קרובות בפרט מחיים אחרים ללא אשתך? אם כן, ואם יש רמזים אחרים, כנראה שהגיע הזמן להיפרד או לעשות את מה שצריך כדי להציל את הנישואין שלך.

3. 
   

   
   בדוק אם אתה מפחד להיפרד. האם אתה רוצה להישאר עם בן / בת הזוג שלך מכיוון שאתה אוהב אותה ורוצה למקד עמה יעדים משותפים או שאתה מודאג מקשיים כלכליים ואישיים בעקבות פרידתך? היה כנה עם עצמך והבין בדיוק למה אתה עדיין איתה.
   • יש סיכוי גבוה יותר שתפתור את המחלוקת שלך אם אתה רוצה לחיות איתה מכיוון שאתה אוהב אותה ורוצה לחתור יחד למטרות משותפות.
   • זה מצער להיפרד ולהתגרש, אך אינך יכול לחיות בפחד, מכיוון שנישואים אלה אינם בריאים ואינם יציבים. התקרב לחברים וקרובי משפחה שלך. הם יוכלו להציע לך את התמיכה הרגשית והחומרית שאתה זקוק להם. אתם עשויים לחוש שזה בלתי אפשרי כעת, אך עם הזמן תתאושש.

4. 
   

   
   בדוק אם אתה חושש מגירושים בגלל ילדים. אך טבעי שתחשש כי גירושין ישפיעו לרעה על ילדיך. עם זאת, ילדים שהוריהם גרושים טובים בהרבה מאלה שהוריהם עדיין במערכת יחסים רעילה.
   • אם אתה ממשיך לגור עם בן / בת הזוג אך ורק בגלל ילדיך, דע לך שלמענם עדיף שתסיים את הנישואין שלך.

5. 
   

   
   שוחח עם חבר או קרוב משפחה. התקרב לחבר או קרוב משפחה שאתה בוטח בו כדי לראות דברים באור אחר. זה רגיל להיות משותף ושום תשובה למצבך אינה ברורה. שאל עצה לאדם אהוב. יתכן שחבר טוב או בן משפחה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את רגשותיך.
   • תגיד, "ג'ין ואני יש בעיות. לפעמים אני חושב שכדאי לנסות לתקן דברים. פעמים אחרות, ובכן! אני רק רוצה לארוז את התיקים ולעזוב. אני מרגיש כל כך מבולבל ומוכה, הייתי צריך חבר שיעזור לי לראות את הדברים בבירור. "
   • זכור כי יקירך איננו פסיכולוג ואסור לבסס את החלטותיך אך ורק על דעתו. עם זאת, דיבור על איך אתה מרגיש יכול להאיר אותך ואדם אהוב שמכיר אותך היטב יכול לעזור לך להבין טוב יותר את מצבך.

חלק 3 שיחה עם בן / בת הזוג

1. 
   

   
   הביעו את חששותיכם בבירור. דבר על הפחדים שלך מהנישואים שלך. אם עדיין לא עשית זאת, חשוב שתפתח בפני בן / בת הזוג שלך כדי לבטא את הרגשתך. תודיע לה שהכל לא בסדר ושאת חוששת שנישואיך יסתיימו. היה רגוע ועשה הכל כדי להימנע מלהכעיס או להאשים.
   • הצע מצבים ספציפיים, למשל: "אנו מתעללים בעצמנו ואני לא זוכר את הפעם האחרונה שאמרנו יותר משתי מילים אחת לשנייה. נראה שיש לנו תרעומת אחד לשני ואני לא חושב שהאקלים הזה טוב לשנינו. "

2. 
   

   
   קבע אם שניכם רוצים להציל את הנישואין שלכם. יהיה קשה מאוד, אם לא בלתי אפשרי, להציל את הנישואין שלך אם אשתך תסרב להכיר בבעיות ולפתור אותן. אדם אחד לא יכול לפתור קונפליקט לבדו, ולכן אתה צריך ללכת לשני הכיוונים.
   • אם אתה מוכן לעשות דברים נכון, תגיד, "יש הרבה דברים ששנינו צריכים לעשות, אבל אני עדיין מוכן לעשות את הדבר הנכון. האם תסכים לפנות למטפל שינסה לבנות מחדש את הזוג שלנו? "
   • עד כמה שזה נראה מצער, להראות לך פגיע יכול להיות הצעד המכריע הראשון. יתכן שבן / בת הזוג שלך אפילו לא חושד שאתה רוצה להציל את הנישואין שלך.

3. 
   

   
   דנו יחד ביעדים והפרויקטים שלכם. לעיתים קרובות מאוד מתעוררות בעיות כאשר בני זוג אינם חולקים את אותם חלומות לעתיד. לא תמיד יש מטרות שונות כדי לסיים נישואין, אבל אם אתה באמת רוצה להציל את הנישואים שלך, אתה ואשתך חייבים להתפשר.
   • אם שניכם רוצים לשמר את הנישואין שלכם, יהיו לכם סיכויים רבים יותר לתקן דברים. עם זאת, עדיף להיפרד אם אחד מכם חושב שהתפקיד שלך, להיות עצמאי יותר או לצאת עם אנשים אחרים חשוב יותר מנישואין.
   • כמה מהדוגמאות שיכולות להיות בסיס למחלוקת שלך הן חילוקי דעות לגבי מקום מגוריך, איפה המטרות המקצועיות שלך והאם אתה צריך להביא ילדים לעולם או לא.

4. 
   

   
   מצא יועץ נישואין. זכור להתקרב ליועץ נישואין אם זה עדיין לא המקרה. אם שניכם מוכנים לשמר את הנישואין, תצטרכו להתייעץ עם יועץ נישואין ולקחת טיפול פרטני. מציאת מטפל רשום יכולה לעזור לך להבין טוב יותר את הנושאים העומדים בבסיס ההבדלים שלך, להשיג את הכישורים לפתור חילוקי דעות בצורה שקטה מבלי לתקוף זה את זה ולאפשר לך לנתח את מצבך באופן אובייקטיבי.
   • אם הייתם אצל זוגות במשך חודשים או שנים ללא הצלחה רבה, הגיע הזמן להכיר בכך שגירושין הם אולי הפיתרון הטוב ביותר.

5. 
   

   
   היה רגוע וחומל. זכור להיות רגוע ואמפתיה אם החלטת להתגרש. אם אינך מוכן לשמר את הנישואין שלך, עשה את המאמץ לספר לאשתך ברוגע ובעדינות. הימנע מלהתייחס לנושא במהלך ויכוח. בחר תקופה בה שניכם רגועים ותשתדלו להיות אמפתיים, אך עובדתיים.
   • תגידו: "הרבה זמן לא שמחנו ביחד ואני חושש שאין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות כדי למלא את החלל שבינינו. אני שמח עם התקופות הטובות שחלקנו, אבל אני חושב שעדיף לנו להיפרד. "