איך לרסק שטח בתוך זוג

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 קביעת גבולות
• חלק 2 ניהול המרחב האישי שלך
• חלק 3 התמודדות עם בעיות פוטנציאליות

הצורך במרחב הוא בטבע האדם. זה לא בריא להיות אחד עם אדם אחר, יהיה זה בן זוג או חבר. אם שיתוף חוויות ורגשות יכול להביא הרבה לזוגיות, תזדקק גם לעצמך זמן. כדי שזוגיות תהיה בריאה, תצטרכו לקיים פעילויות משלכם, תחומי עניין משלכם וחיי חברה משלכם. פעלו להצבת גבולות קפדניים. לאחר מכן, הפק את המרב מהזמן שאתה מבלה לבד. גלה יצרים חדשים ונסה פעילויות חדשות כדי להתקרב לזהות שלך. אם אתה זקוק ליותר מקום, יתכן שאתה נתקל בבעיות במערכת היחסים שלך. עשה כמיטב יכולתך כדי לטפל בסוגיות הבסיסיות.

בשלבים

חלק 1 קביעת גבולות

1. 
   

   
   זהה את הרגשות שלך לפני שתעביר את הגבולות שלך, חשוב שתהיה מודע לרגשות שלך. קח את הזמן לשקול מה אתה רוצה ולמה אתה רוצה את זה. כך שתוכלו להביע זאת לבן הזוג, לחבר או לאהוב.
   • חשבו מדוע אתם זקוקים למרחב. האם אתה מרגיש סחוט ומותש? אתה רק רוצה יותר זמן לעצמך? האם האדם דורש יותר מדי מהאנרגיה הרגשית שלך?
   • בזוגיות מקובל להיות מוצף מבעיותיו של האחר. נסה לנתק את עצמך ממה שהצד השני חושב או מרגיש. התרכזו בעצמכם. חשוב על המרחב שהיית רוצה שיהיה לך ומדוע אתה זקוק לו.

2. 
   

   
   למדו את הצרכים של אחד את השני. חשוב שהאדם האחר יבין את הצרכים שלך. לגבולות יש שורשים ברגשות ובצרכים אישיים. יהיה עליך לנסח את צרכיך כך שאחרים יוכלו להבין מדוע אתה דורש יותר מקום. יהיה עליכם להיות מוכנים להקשיב לבקשות הצד השני.
   • לעתים קרובות, אתה נוטה לשמור על צרכיך לעצמך. אתה עלול לפחד לעצבן את האדם האחר על ידי ביטוי של כמה מהדרישות שלך. עם זאת, חשוב לזכור כי הבעת הצרכים שלך היא החשובה ביותר בטווח הרחוק. אם לא תודיע אותם, תפתח תרעומת כלשהי על חברך או בן / בת הזוג.
   • אל תרגיש אשם בכך שאמרת לאדם את מה שאתה מצפה ממנו. היה ישיר בנקודה זו. לדוגמא, אתה לא יכול לסבול את ה- SMS השלילי שחבר שולח לך לאורך כל היום, מכיוון שמטען רגשי זה מסיח את דעתך מהעבודה שלך. תגיד משהו כמו "אני צריך להתמקד בעבודה שלי במהלך היום. אני נמצא בנקודה מרכזית בקריירה שלי ובשביל זה אני לא יכול להתמודד עם כל כך הרבה דמוטציות כשאני עובד. "
   • תצטרך גם להשאיר לחלק השני את החלל שהוא זקוק לו. מכיוון שלעתים קרובות אנשים מתקשים לבטא את מבוקשם, שאלו את חברכם או אהובכם את מה שהוא צריך. לדוגמה, נסה לומר לו "אתה מצפה ממני משהו במיוחד? או "האם אוכל לעשות יותר כדי לספק אותך? "

3. 
   

   
   
   
   היה ספציפי ככל האפשר. הערה כמו "אני זקוק למרחב" יכולה להיות מבלבלת. היה ספציפי יותר. הביעו בדיוק את השטח שאתם צריכים ומתי אתם זקוקים לו.
   • במקום להגיד "אני צריך זמן בשבילי אחרי העבודה", היה ספציפי. לדוגמה, תגיד "אני יודע שאני מתגעגע אליך במהלך היום, אבל אחרי העבודה לוקח לי חצי שעה לפרוק לפני שאני יכול לנהל שיחה אמיתית. האם אתה יכול לעזוב אותי הפעם כשאני מגיע לבית? "
   • אתה יכול גם לבקש מהאדם האחר לבטא במדויק את מה שהיא צריכה. לדוגמה: "אני יודע שאתה אוהב לפנות לעצמך בסוף השבוע. כמה זמן אתה צריך? האם יש דרך שאוכל לדעת אם אתה רוצה לדבר או לא? "

4. 
   

   
   התבטא באהבה. מערכות יחסים מתמשכות ומשגשגות כרוכות לעתים בהתאמת המרחב ששני בני הזוג מקריבים. הרגיע את בן זוגך בנקודה זו. הזכיר לו שאתה לא רוצה להתרחק ממנו לצמיתות. זה רק עניין של לבזבז זמן רב יותר על ההתפתחות האישית שלך ובכל זאת לחלוק חיים משותפים.
   • תגיד משהו כמו "אני רוצה שתבין שאני אוהבת אותך ושהקשר שלנו חשוב לי. אני זקוק למרחב שיעזור לנו להתפתח ולא לסיים את הסיפור שלנו. "
   • תצטרך גם לקבל את אהבת האדם האחר. קח בחשבון שאם מישהו מבקש ממך יותר מקום, זה לא אומר שהקשר שלך מסתיים. זה פשוט אומר שהאדם האחר צריך לבלות יותר זמן לבד כדי להיות מאושר.

חלק 2 ניהול המרחב האישי שלך

1. 
   

   
   
   
   למד משהו חדש. השתמש במרחב שלך כדי ללמוד משהו חדש. מסכים עם בן / ת הזוג שהגיע הזמן ששניכם לקחת צעד אחורה ולתת לעצמכם לעיתים קרובות יותר לתשוקות שלכם ולתחביבים שלכם. אם אתה וכל אחד אחר מסכים שאתה זקוק ליותר מקום, אתה יכול לנסות ולנצל את המרב ממנו. במקום לבכות או להרגיש בודד, קח את הזמן ללמוד משהו חדש.
   • נסה ללמוד פעילות חדשה. חשוב שיהיה לך ולכל אחד אחר האינטרסים האישיים שלך. אם יש פעילות שתמיד רצית לנסות, נסה אותה! קחו שיעור בישול למדו לתפור.
   • חיוני לדעת לגדול לבד. מערכות היחסים שלך עם אחרים יהיו בריאות ומאוזנות יותר אם אתה יודע להיות עצמאי. אל תראה את המרחק כדבר שלילי. אתה לומד לנסות דברים חדשים ובתמורה אתה לומד להכיר את האדם שאתה.

2. 
   

   
   מבקשים לשמור על מרחב אישי בריא. מצא במהלך השבוע הזדמנויות לקחת זמן לעצמך. זה יהיה חשוב במיוחד בזוגיות, אם אתה ובן / ת הזוג יחיו יחד. נסה לקבוע זמנים ביום או בשבוע שבהם תבלה לבד, כל אחד לבד.
   • קבע לילה אחד בשבוע בו תצאו כל אחד עם חבריך.
   • כל סוף שבוע, קח כמה שעות שכל אחת מהן תבלה לצדך. לדוגמה, ייתכן שתחליט להקדיש בוקר א 'לפעילות האישית שלך.
   • עשו פעילויות הדורשות בידוד מסוים, כמו קריאה, רחצה או חיפוש עבודה חדשה.
   • כשאתם בבית, אל תשכחו לקחת בחשבון את הצורך במרחב של בן / בת הזוג. אם הוא קורא או עובד על משהו, אל תפריע לזה. חשוב להיות מסוגל להתפנק בפעילויות בודדות בזמן הבית.

3. 
   

   
   בחר היטב את מילותיך. כאשר אתה מרגיש צורך להתרחק שוב, בחר את מילותיך. משא ומתן על המרחב שלך יהיה דיון מתמיד. יתכנו זמנים שבהם תצטרכו לבקש מקום רב יותר. ולפעמים בן הזוג שלך הוא שיבקש להתרחק. כשאתה משא ומתן מחדש על המרחב שאתה צריך, אתה והצד השני תצטרכו להישאר ידידותיים ומכבדים.
   • דבר תמיד על הרגשות שלך. אל תגיד משהו כמו "אתה צריך לתת לי יותר זמן בשבילי בסוף היום, כדי שאוכל לפרק לבד. אתה לא יכול לצפות שאצפה איתך בטלוויזיה כל לילה. "
   • נסח מחדש את הנקודה שלך על ידי מרכזה סביב עצמך. אמור "אני", לעתים קרובות יותר מאשר "אתה". לדוגמא, "אני זקוק לזמן רב יותר לפרוק בסוף היום. אני לא תמיד רוצה לראות איתך טלוויזיה. לפעמים אני רק רוצה לקרוא ספר לבד. "

4. 
   

   
   הימנע מתחושות אשמה. זה נורמלי ובריא להזדקק למרחב בזוגיות. אם אתה לא מרחיק את עצמך מספיק מבן זוגך, מחבר או מאהוב, שתיהיה תלות תלות הדדית.
   • בתמורה, אל תנסו לגרום לאחרים להרגיש אשמים מכיוון שהם זקוקים למרחב. לעולם אל תנסה לגרום לאדם אהוב להרגיש אשם ואל תפעיל עליו לחץ לבלות איתו כשהוא לא רוצה. לדוגמה, אל תגיד משהו כמו "אני מניח שלא ממש אכפת לי ממך" או "אני רואה מה אני מתכוון עבורך ..."

חלק 3 התמודדות עם בעיות פוטנציאליות

1. 
   

   
   וודא שאתה לא נקלע למערכת יחסים תלותית הדדית. אנשים במערכת יחסים תלויים זה בזה מרגישים שהם אינם מסוגלים להיות לבד ולהערים מעצמם. אם אתה חושב שמדובר בבעיה בסיסית, יתכן שתצטרך לחפש את שניהם אחר איש מקצוע. מצא את הסימפטומים של תלות הדדית כך שתוכל להתייעץ עם איש מקצוע בבוא העת.
   • האנשים התלויים זה בזה סובלים בדרך כלל מחוסר עניין וזו הסיבה שהם מבקשים לקבל תוקף של אחרים.
   • אם אתה או מישהו אחר נוטים להגיב יתר, זה עדיין סימן לתלות הדדית. מכיוון שבמערכת יחסים מסוג זה גבולות מטושטשים, דעות ורגשות נלקחים ברצינות רבה. לדוגמה, החבר שלך עשוי לקחת את העובדה שאתה לא מסכים איתו בנושא פוליטי כמו התקפה אישית.
   • הצורך לשלוט באחר הוא דאגה מרכזית ביחסים תלויים זה בזה. אם אתה מרגיש צורך לשלוט בצד השני או אחר צריך לשלוט בך, זהו סימן לכך שאתה עלול להיתפס במערכת יחסים מסוג זה.

2. 
   

   
   היו מוכנים להתפשר. בזוגיות, מרחב יכול להיות נקודה חיובית. עם זאת, יש לקבוע את הגבולות כצוות. האדם האחר עשוי להזדקק למקום פחות או יותר מכם. היו מוכנים להתפשר בעת משא ומתן על המרחב האישי שלכם.
   • וודא שאתה מקשיב למה שיש לאנשים אחרים לומר. היא ותצטרך לבטא את עצמך על ידי לחיצה על הרגשות האישיים שלך. השתמש בנוסחאות כמו "צורך זה לא קשור אליך. רק ככה אני. "
   • נסה למצוא פשרה העונה על צרכיהם של שני הצדדים.לדוגמה, נניח שהחבר שלך חושב שאתה צריך לישון בבית שש פעמים בשבוע. אתה, לעומת זאת, לא רוצה לבלות יותר משלושה לילות בשבוע. לדוגמה, אתה יכול להתפשר לישון 4 לילות בשבוע בבית. יתכן שתרצה לישון לעתים קרובות יותר בבית החבר שלך, כל עוד זה נותן לך מרחב אישי כשאתה בבית.

3. 
   

   
   דע כיצד לקרוא את האותות של האדם האחר. יהיה עליכם לוודא שלא תפלשו בשוגג לחלל של האדם האחר. לאורך כל מערכת היחסים, היו קשובים לבן / בת הזוג או לחבר / ה. זה יכול לשלוח לך איתותים שאתה לא שם לב אליהם.
   • התעלמות מהאותות שאדם שולח לך זה חוסר התחשבות. גם אם יש לך צורך שתרצה לענות עליו, היה מודע ליכולתו של האדם להגיב לצורך זה. יתכן שתצטרך לחכות כמה דקות או שעות לפני שתקבל את תשומת הלב שאתה זקוק לה.
   • לדוגמה, החברה שלך בדרך כלל עובדת בבית בין 6 בבוקר לשעה 14 אחר הצהריים אתה מנסה לשוחח איתה בזמן שהיא כמובן עובדת והיא עונה לך במילים חד-ממשיות. היא אומרת לך מה עסוק. במקרה זה תצטרך להתרחק ולהשאיר אותה בשקט.