כיצד לפתור בעיות משפחתיות

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 התחל את הדיון
• חלק 2 עבור למקור הבעיה
• חלק 3 טיפול בבעיה המשפחתית
• חלק 4 השארת בעיות משפחתיות

רובנו היינו שם: משקי בית יכולים להיות קשים ובעיות משפחתיות יכולות להיות מאוד כואבות. עם זאת, ישנן דרכים לפתור מחלוקות מסוג זה ולהשיב את הדינמיות. החיים קצרים מכדי לבזבז זמן במחשבה על מחשבות שליליות על אנשים שאוהבים אותך. דע כי הדרך בה אתה מדבר עם אדם אהוב ומה שאתה אומר יכולה לעשות את ההבדל הגדול.

בשלבים

חלק 1 התחל את הדיון

1. 
   

   
   המתן עד שאתה לא כועס כדי לטפל בבעיה זו. סכסוכים משפחתיים יכולים להיות מאוד כואבים במיוחד באירועים כמו חגים בהם כל המשפחה מתאחדת. אם יקיריכם רבים, לחכות עד שכולם יהיו רגועים יכולים למנוע את הסלמת הדברים ולגרום לטרחה אמיתית.
   • אל תדון בנושאים משפחתיים אם אתה תמיד מרגיש מוטרד או רגשי. אם תחכה, גם אם רק ללילה אחד, יש סיכוי טוב שעוצמת הרגשות שתרגיש תיפול מעט, אפילו אם אתה עדיין לא מרוצה.
   • המתנה זו מאפשרת לך להתקרב למצב על ידי ביצוע ההיגיון ולא אחר הרגשות. אם תצעד אחורה ותיקח את הזמן לחשוב לפני שתתמודד עם זה, לא תעשה את זה בצורה כה מגובשת.
   • פנייה למישהו כשאת כועסת רק תגביר את עוצמת המצב הקשה שכבר. אין סיבה שלא תוכלו לחכות עד מחר כדי להישמע. עשו כמיטב יכולתכם כדי לשלוט על הדופק.

2. 
   

   
   
   
   תקן בעיות משפחתיות באופן אישי. שלחנו בזמן זה או אחר את כולם כשאנו מקווים שזה פותר בעיה במיוחד. לנסות לטפל בדאגה או אי הסכמה משפחתית דרך הרגע או של הרגע הוא הדרך הגרועה ביותר להמשיך.
   • הסיבה לכך היא שאפשר להבין את הטון של הניתן בקלות באמצעות תקשורת אלקטרונית. אולי אתה עשוי להרגיש את הרושם שלא לכעוס, אך האדם שקיבל את שלך עשוי לחשוב אחרת.
   • במקום לשלוח דואר אלקטרוני, קח את הטלפון שלך או, עדיף, קבע פגישה. תקשורת אלקטרונית מרמזת על כך שאנשים מאבדים את היתרונות של שפת גוף שיכולים לתקשר אמפתיה ולהפחית את עוצמת השיחה הכואבת.
   • סיבה נוספת להימנע מתקשורת מסוג זה היא שאנשים אומרים דברים שלעולם לא היו אומרים אם היו מול בן שיחו.

3. 
   

   
   קבל את הטעויות של כולם, כולל שלך. לעתים קרובות נאמר שקשרי הדם חזקים יותר וכי אתה יכול לבחור את חבריך, אך לא את משפחתך. ייתכן שתוכל לחתוך קשרים עם אנשים מסוימים, אך הדבר עלול לגרום לכאב רב יותר בטווח הרחוק.
   • ההבנה שליקיריכם יש פגמים ואהבתם למרות זה הצעד הראשון בטיפול בנושאים ארוכי שנים.
   • הכירו גם בטעויות שלכם. תסכים להאשים אותך כשמגיע לך. נסה לא להתייחס לבעיות משפחתיות כמשוואות לקחת או לעזוב במקום בו אדם אחד טועה והשני (אולי אתה) צודק. במקום זאת, נסו לראות את האזורים החשוכים.
   • זה באמת יכול להועיל להיות האדם המתנצל, גם אם אתה לא חושב שעשית משהו לא בסדר בכלל. במקום זאת, אמור, "אני רואה שאתה נסער, ולמרות שהיה לי קשה, דע שאני מצטער. אני באמת רוצה לתקן את המצב הזה. ספר לי איך אני יכול לעשות את זה. בדרך זו, אם יקירך ימשיך להתווכח, תוכל לומר לעצמך שהיית סביר.

4. 
   

   
   
   
   הימנע ממשחק התוכחה. שמור על שפה חיובית כשמדברים עם בני משפחה הימנע מאימוץ שפה הפוגעת באחד מבני משפחתך או שנראה שלילי.
   • במילים אחרות, הימנע משיפוט או קריאה של בן משפחה. הימנע מהאשמות שמושמעות בכעס. האשמת אחרים יכולה לגרום להם להיות בהגנה וכנראה להילחם, מה שיחמיר את המצב מכפי שהוא כבר.
   • הימנע תמיד מלהרצות "לנצח" בכל הנוגע לבעיות משפחתיות. במקום זאת, נסו להודות שיש שתי דרכים להסתכל על המצב. קבעו תוכנית לפיתרון המצב יחד. לאחר מכן נסו לארגן פעילויות בהן תוכלו להשתעשע יחד, הימנעו מכל דבר שיכול לעורר או ליישר מחדש את הבעיה.
   • שמור את הטון והקול שלך מעוצבים ושלווים ולא גבוהים. הסביר את נקודת המבט שלך ברוגע ובשיטתיות, אך על ידי הפגנת אמפתיה כלפי האדם האחר. נסה תמיד לשים את עצמך בנעליו של יקירך. עשה הכל כדי להרגיע את המצב על ידי הערות מפויסות כמו "אני מבין את עמדתך".

5. 
   

   
   סלח לכל אחד מבני משפחתך שעשה לך עוול. זה יכול להיות קשה מאוד לעשות. קשה מאוד לסלוח לאדם, קרוב או אחר, שהעליב אותנו. תחושה זו יכולה להיות עמוקה עוד יותר כשמדובר בבני משפחתך.
   • עם זאת, בסופו של דבר הסליחה נפטרת מההשפעות השליליות של המחלוקת. סלח של אדם אהוב כרוך בהכפלת העבר לבניית עתיד ללא מתח ולחץ.
   • אמור לקרוב משפחה שאתה סולח לו, אם הוא כבר הודה בטעותו. תגיד זאת באמפתיה. זה יהיה עמוק יותר.
   • זכרו כי כל בני האדם אינם מושלמים וזקוקים לסליחה בשלב מסוים בחייהם. זה כנראה כולל את הסליחה שתתן בשלב מסוים.

חלק 2 עבור למקור הבעיה

1. 
   

   
   זהה את הבעיה האמיתית נסה לגלות מה באמת קורה. יתכנו בעיות אישיות או בריאותיות שאתה מסתיר מבני משפחה. אולי אתה עצוב מהאובדן של אדם אהוב. חפש את הפגיעה האמיתית, כי אז זה יאפשר לך לעבוד טוב יותר.
   • יתכן שתצטרך לעשות בחינה אישית בשלב זה. "מדוע אני מנסה להסתיר את הבעיה שלי ממשפחתי? מדוע אני כל כך מוטרד מהבעיה המשפחתית הזו? לדוגמה, אתה עשוי לדאוג לאיך אמא שלך מוציאה את הכסף שלה. לאחר מכן תוכל להבין שאתה מודאג מכיוון שאתה לא רוצה בסופו של דבר שלא תוכל לצאת כלכלית, מכיוון שלא תוכל לעזור לו במקרה וזה יקרה.
   • אל תניח מה אחרים חושבים. עליכם לדון איתם בכדי לגלות מה הם באמת יכולים. הימנע מרכלות של בני משפחה אחרים מכיוון שהם ככל הנראה בסופו של דבר ישמעו, מה שרק יחמיר את המצב. התמקדו בסיבות, לא בהפגנות.
   • עם זאת, אדם אהוב עליו אתה סומך, כמו הורה או אח אחר, יכול לעזור לך לגלות מה באמת קורה. לכן טוב שתדברי איתם בכנות על מנת לפתור או להתמודד עם הבעיה.

2. 
   

   
   שאל שאלות כדי להביא את אהובך לשוחח. טכניקה טובה לגלות את הגורמים לבעיות משפחתיות היא לשאול שאלות במקום להצהיר. אנשים עשויים לראות בהצהרות דרך לשפוט אותן, מה שיגרום להן תמיד להתגונן.
   • מצד שני, השאלות הופכות את השיחה לשקטה יותר ויכולות לגרום לאדם לומר מה מעצבן אותו. השאלות נותנות את הרושם הבא שהוא מכובד וכי הוא לא מקבל הוראות. שאל אותו אם יש לו רעיונות לשפר את המצב.
   • נניח שאחותך לאחרונה הייתה רחוקה מאוד ממך וכבר לא מזמינה אותך לקפה כמו פעם. אפשר לומר את זה: "שמתי לב שראינו אחד את השני פחות מהרגיל. מה זה בזכותך? אתה יכול גם לנסות לטפל בסוגיית ההוצאות של אמך באמירה, "שמתי לב שאתה מוציא הרבה יותר כסף על קניית בגדים בזמן האחרון. האם אתה מוציא כסף בצורה אחראית? "
   • וודאו כי השאלות ברורות מספיק בכדי לגרום לנושא להבין. ואז להקשיב לזה בזהירות רבה.

3. 
   

   
   לקדם תקשורת. תקשורת גרועה היא השורש לבעיות משפחתיות רבות, אם לא לרוב. אל תשאל שאלות לבן משפחה או שתאמר ששום דבר אינו מהווה בעיה גדולה. קשה לפתור בעיה משפחתית בלי לדבר. היה האדם שעושה את הצעד הראשון, לא משנה כמה קשה הוא.
   • אתה יכול לבקש מבני משפחה מבוגרים ובקיאים, לקבוע תחילה פגישה עם האדם האחר בכדי למלא את תפקיד המתווך. כדי לקדם תקשורת תצטרך להשאיר את האגו בצד. זכור, אתה צריך להיות ראש פתוח להיות הראשון שמתמודד עם הבעיה.
   • התעלמות מהבעיה בזמן שהיא תיגמר ככל הנראה תחמיר בטווח הרחוק, מכיוון שהקשר ביניכם לבין יקירכם יחמיר ויהיה קר יותר. עדיף לומר איך אתה מרגיש, אבל בשביל זה אתה צריך לבחור את השעה הנכונה ואת הדרך הטובה ביותר להתקדם. לדוגמה, אין זה ראוי לטפל בבעיה משפחתית במהלך ארוחת חג המולד.
   • הימנע משתיית אלכוהול לפני שאתה מתקשר בשיחה קשה. אלכוהול יכול לעורר רגשות אצל אנשים רבים גם כאשר הוא נצרך במתינות, וזה בדרך כלל לא הדבר שצריך לעשות כשאתה עומד לנהל שיחה משפחתית גסה.

4. 
   

   
   דע את התקופות בהן יש לדון בדאגות משפחתיות. מתי נוכל לומר שבעיה משפחתית התפתחה עד לנקודה בה יש לדון בה? ישנם סימנים ברורים לבעיות משפחתיות או מערכות יחסים שנשפכו וצריך לטפל בהן.בין הסימנים הללו ניתן למצוא מריבות תכופות, חילוקי דעות, התפרצויות כעס, ריחוף, השלכת כמה מבני המשפחה ובמקרים חמורים יותר, התקפות גופניות.
   • חלק מהבעיות המשפחתיות עלולות להיגרם מהבדלי אמונות או גישות שונות לערכים או אמונות תרבותיות. הורים וילדים עלולים בסופו של דבר לא להרגיש בנוגע לבחירות באורח החיים ואמונות והעדפות אישיות.
   • סוגיות משפחתיות אחרות כוללות שימוש בסמים, הפרעות נפשיות, התעללות, חוסר אמון, שינוי עקב נסיבות משפחתיות, בעיות כלכליות, לחץ, קנאה וסוגיות מיניות.

חלק 3 טיפול בבעיה המשפחתית

1. 
   

   
   נסה למצוא פשרה. פשרה פירושה שיש לך פיתרון שעובד עבור כולם, גם אם לאף אחד אין בדיוק מה שהם רוצים. פשרה היא דרך נהדרת להרגיע ויכוח או לדון בסכסוך משפחתי.
   • הצעד הראשון הוא לקבוע האם ניתן ליישב את המחלוקת או לא. זה תלוי באופי הבעיה ובצעדים שכבר ננקטו בכדי לפתור אותה. אם ניסית בכל האמצעים והמשיכה לקבל את אותה התוצאה, אתה מתמודד עם מצב מסוים.
   • עם זאת, קחו בחשבון את נקודות ההתכנסות שיש לכם עם האדם האחר ואת הנקודות עליהן תהיו מוכנים להפיל את הטלטל. אם לא תיכנע כלל, לא סביר שתתקדם במצב.
   • טכניקה אחת להשגת פשרות היא שני האנשים המעורבים במחלוקת לנפות ולשרטט שני חוגים המייצגים את הבעיה המשפחתית. במעגל הראשון, כתוב את הנקודות עליהן אינך מוכן להתפשר. כתוב במעגל השני את הנקודות עליהן תוכלו להטיל נטל. ואז החלף את המעגלים.

2. 
   

   
   שוחח אחד על אחד עם בני משפחה. יש אנשים שלא מרגישים טוב בציבור. כולנו היינו חברים בקבוצות שאינן עובדות טוב בהן שולטת דינמיקה שלילית. לפעמים זה קורה כשכולם ביחד.
   • במקום להתמודד עם בעיות משפחתיות כואבות במהלך חגיגה או בארוחת ערב משפחתית גדולה, נסו לגלות מי מעלה את הוויכוח. אם יש לך מחלוקת עם אדם אהוב אחר, שאר בני המשפחה עלולים להרגיש לא בנוח להיגרר לעימות זה מכיוון שאיש לא נאלץ לנקוט עמדה.
   • במקום זאת, בקש מקרוב המשפחה לפגוש אותך לארוחת צהריים או קפה. שיחה פנים אל פנים יכולה להיות הדרך הטובה ביותר לתקן כל טרוניות ביניכם. אנשים יגידו לבד דברים שהם יהססו לומר בקבוצה.
   • אל תדבר עם יקירך כשאתה מוסח, למשל בזמן שאתה עובד על פרויקט גדול, עונה על מספר שיחות טלפון, עושה עבודות בית או דברים אחרים כאלה. במקום זאת, זרוק הכל והתמקד בבעיה ובאדם.

3. 
   

   
   בקש לעשות יועץ משפחתי. למרות שרוב המחלוקות ניתנים לפיתרון טוב יותר לבדם, יתכנו מקרים בהם תצטרך להפגיש את כל המשפחה כדי לטפל בבעיה. גישה זו היא הטובה ביותר כאשר הבעיה משפיעה על כל המשפחה ולא כאשר היא נובעת מסכסוך בין אישי עם כמה חברים.
   • זה יכול להיות אובדן עבודה, מגבלה תפקודית או בעיות כלכליות. קירוב כולם לדיון ומציאת פיתרון גורם לכולם להרגיש מועילים.
   • השתמש במועצה המשפחתית כבסיס להצבת אסטרטגיה להעביר את המשפחה קדימה בדרך חיובית. תמיד עדיף לקחת כמה דעות על מצב נתון מאשר להסתמך על חוות דעת יחידה.
   • וודא שאף בן משפחה לא שולט בשיחה ושכל הכעס והעלבונות יימצאו מחוץ לדלת.

4. 
   

   
   שלח מכתב לקרוב. למרות שלעתים קרובות תקשורת אלקטרונית נראית חמורה ולא אישית, מכתב כתוב בכתב יד עשוי לעבוד טוב כשמדובר במצבים גסים.
   • כתב יד זה טוב מכיוון שהוא אישי יותר. זה מוכיח שהשקעת בזה קצת מחשבה והמכתב נראה חם יותר. זה יראה לאחרים שאתה עושה מאמצים.
   • יש אנשים שמתקשרים טוב יותר באמצעות כתיבה, אך הם מעלימים את מחשבותיהם ורגשותיהם כאשר הם מדברים או מדברים בטלפון. אם אתה אחד מאותם אנשים, כתיבת מכתב עשויה להיות הדרך הטובה ביותר ללכת.
   • במכתב הנדון עליכם לבטא בבירור את הרגשתכם ומדוע אתם רוצים לטפל בסכסוך. השתמש בכינוי "אני" ולא במילה או היכרות במכתב, כדי להראות שאתה מציין את נקודת המבט שלך ושאינך מאשים אף אחד, יותר מאשר אתה מדבר במקום של מישהו אחר. הסבירו כיצד המצב משפיע עליכם, אך אמור גם מדוע אתם רוצים שהכל ייפתר ואיך תרצו להמשיך.

5. 
   

   
   דברו על הסכסוך המשפחתי עם ילד. לפעמים ילדיכם עשויים להיות בשורש הבעיות המשפחתיות, אם על ידי התנהגות לא מכובדת או התווכחות עם אחיהם או פשוט לא עושים את עבודת הבית שלהם. עם זאת, עליכם להתייחס לשאלה אחרת אם הילד צעיר מאוד.
   • לערב את הילד במצב. הסבירו את הבעיה בצורה ברורה ככל האפשר. אפשר לומר דבר כזה: "שמנו לב שאתה לא עוזב את המיטה בקלות, מה שגורם לעיכובים רבים בבית הספר. זו בעיה שעלינו לפתור. "
   • אל תזיע בכעס. במקום זאת, בקשו מהילד לעזור בפתרון הבעיה. בקש ממנו להציע תוכנית לפתור את המצב בעזרתך.
   • תן לו חיזוק חיובי אם הוא מתקדם בפתרון הבעיה. נסה למצוא את הסיבות האמיתיות למצב. האם הילד מתקשה להתעורר מכיוון שהוא מבלה יותר מדי זמן ברשתות החברתיות?
   • היו ללא פשרות עם ילדים. הראה לו שאתה אוהב את זה ושאתה רוצה לפתור את הבעיה כי אכפת לך ממנו ורוצה שהדברים יהיו טובים יותר.

חלק 4 השארת בעיות משפחתיות

1. 
   

   
   הציב גבולות. אם בני משפחה סובלים מהתעללות בסמים וגורמים לך כאב או פציעה קבועים, אין שום דבר לא בסדר בהצבת גבולות. למעשה, זה אפילו יכול להיות הדבר הטוב ביותר לעשות.
   • השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך הן: "האם הלילה הקרוב לחיים שלך, מרגש אותך, גונב כסף, מערער את סמכותך, או שיש לך רגשות רעים? דרכים? "
   • זכותך להציב גבולות להגנה על עצמך. לדוגמא, אתה ממשיך לפגוש את האהוב באירועים שמפגישים את כל המשפחה ומתייחסים אליהם בכבוד. עם זאת, החלטת לעולם לא לבקר אותו אחד על אחד או להלוות לו כסף. זה לגמרי בזכויות שלך.
   • הסבירו את הגבולות שנקבעו בצורה חמימה ואדיבה בפני האדם הנוגע בדבר. עם זאת, הקפידו להיות איתנים. יתכן שלא תוכלו לבלות את הלילה בביתו של חבר זה מכיוון שתמיד יש סכסוכים כשאתם שם, אז אתם מחליטים להישאר במלון בקרבת מקום.

2. 
   

   
   דע מתי לפסוע אחורה. יש סכסוכים משפחתיים שפשוט אי אפשר לפתור אותם. כמה בעיות לוקח גם זמן לפתור. אולי תבינו שכדאי שתוציאו את האדם הזה מחייכם ברגע זה, לא משנה כמה כואב יכול להודות.
   • יש מצבים משפחתיים כמו צער של אדם אהוב או חוסר יכולת של הורים לקבל אותך מכיוון שאולי אין לך פיתרון. עדיף שתקבל את העובדה שעשית כמיטב יכולתך לתקשר ולהתחבר למשפחה שלך, ללא הועיל. לאחר מכן תצטרך לנסות להתקדם ולחיות את חייך כמיטב יכולתך.
   • למרות שמצבים אלו הם אישיים ביותר, עליכם לשקול בדרך כלל להוציא את האדם מחייכם אם הבעיה כרוכה בהתעללות פיזית או מינית. אסור לסבול מעבדות, ומה שבא ממך או מאחרים. יש לדווח על מקרים מסוג זה למשטרה או לשירותי הגנת הילד.
   • בעיות ההתמכרות החמורות שממשיכות להשפיע על חייך יכולות להיות סיבה נוספת. אתה יכול לנסות להשיג עזרה למישהו, אבל אם אותו אדם ממשיך לסרב, אתה צריך לשכוח מזה לטובתך.

3. 
   

   
   בקש את עזרתו של איש מקצוע. זה לא כללי, אבל כמה סוגיות משפחתיות כה עמוקות שרק בעל מקצוע יכול לפתור אותן. כדאי לנסות, אם הניסיונות האחרים נכשלו. יתר על כן, אין שום דבר מביש בבקשת עזרה.
   • אם ההורה המדובר לא נחוש בדעתו לקחת את הטיפול, אתה יכול ללכת בעצמך. מטפל מקצועי יכול לעזור לך לגלות איך לחיות עם אהוב זה ואיך לסיים את הבעיה. קריאת ספרים על בעיות במערכת היחסים יכולה לעזור גם לאנשים מסוימים, כמו גם להצטרף לקבוצת תמיכה.
   • אם המצב המשפחתי נגרם על ידי בעיות כמו מחלות נפשיות או התמכרות, עזרה של איש מקצוע תהיה הדרך היחידה לעזור למשפחה לקום. יתכנו בעיות מורכבות מדי כך שלא תוכלו לנהל אותן בעצמכם.
   • מטפל יכול לעזור בכך שהוא פשוט אוזן ניטראלית ואובייקטיבית. הוא יכול היה להציע הצעות שאתה לא חושד בהן או שאתה קולט בהיבטים שאתה לא מבין מכיוון שאתה מעורב מדי.