כיצד לשחזר את הקשר עם ילדו איבד את הראייה

תוֹכֶן

• בשלבים
• שיטה 1 קבעו שיח עם ילדכם
• שיטה 2 יש שיחה ראשונה
• שיטה 3 כבד וקבע גבולות
• שיטה 4 קבלו את ילדכם כמו שהוא

להיות במונחים רעים עם בנך או בתך הבוגרת יכול להיות כואב מאוד. עם זאת, דעו כי ניתן להחזיר מערכת יחסים, גם אם זה ידרוש זמן ובעיקר סבלנות. כהורה, עליכם לקבל כי הפעולות הראשונות לבניית הקשר מחדש חייבות לבוא מכם. אתה חייב להיות זה שמנסה ליצור קשר, בין אם אתה חושב שאתה נמצא בשורש המחלוקת. כבדו את המגבלות שהילד הבוגר שלכם הציב למערכת היחסים שלכם ואל תנסו לדחוף אותם לאחור, פשוט קבעו חלק מהם בעצמכם. למד לקבל את ילדך כמו שהוא ולהודות שהוא אדם עצמאי ומסוגל לבצע את הבחירות שלו.

בשלבים

שיטה 1 קבעו שיח עם ילדכם

1. 
   

   
   היה ברור מה השתבש. לפני שתנסה להתחבר מחדש לילדך, ייתכן שיעזור לגלות מדוע הוא כועס או כועס עליך. יתכן שתוכל לקבל את המידע על ידי שאלת השאלה ישירות או על ידי שאלת אדם אחר המודע למצב. אם אתה באמת רוצה לתקן את הסירים השבורים, עליך קודם לקבוע את הבעיה.
   • ברגע שיש לך מושג מה השתבש, יהיה לך זמן לחשוב על הפעולות הבאות שלך, כמו גם על מה שאתה רוצה להעביר לילד שלך.
   • התקרב לילדך הבוגר ושאל אותו / אותה את השאלה. אתה יכול לומר, "רנה, אני יודע שאתה מסרב לדבר איתי ברגע זה והייתי רוצה לדעת מה עשיתי כדי לפגוע בך. אתה יכול בבקשה לומר לי? יש לך זכות לא לרצות לדבר איתי, אבל אנא שלח לי אחד או ענה לי על ידי. אני לא יכול לפתור את הבעיה אם אני לא יודע מה זה. "
   • אם לאחר מכן לא תקבל שום תגובה ממנו, אתה יכול להתקרב לבן משפחה אחר או לחבר משותף שעשוי להיות מודע לבעיה. אתה יכול לומר לו, "ז'אק, דיברת לאחרונה עם אחותך? היא כבר לא מדברת ואני לא יכולה לדעת מה קורה. אתה יודע משהו? "
   • גם אם זה אידיאלי לנסות ולברר את הסיבה לבעיה, דעו שאולי לא תצליחו. עם זאת, אל תתנו לזה לחסום אתכם ברצונכם לחדש את הדיאלוג עם ילדכם.

2. 
   

   
   
   
   עשה קצת התבוננות פנימית. קח זמן לחשוב על הסיבות שעשויות להסביר את הפירוק. האם זה נגרם על ידי אירוע בעבר? האם חל אי פעם שינוי גדול בחייך שגרם למרחק הזה (מוות במשפחה או אפילו לידת תינוק)? אולי אפילו סירבת לתקשר עם ילדך זמן מה והיום, אתה מבין שהוא לא מוכן לדבר איתך.
   • שימו לב שמספר גדול של ילדים בוגרים נפרדים מהוריהם בגלל שהתגרשו. אנשים שנולדו מנישואין שבורים ראו שהוריהם מעדיפים עדיפות לאושרם האישי על חשבון צרכיו של הילד (גם אם הגירושין נעשו לטובתם של כולם). לעתים קרובות מאוד, במצבים אלה, ההורים אומרים הרבה על בן / בת הזוג לשעבר מבלי שהם מודעים לכך שילדיהם מטמיעים את כל הנאמר. זה יכול להיות השלכות שליליות חמורות על סוג היחסים שילד מבוגר יכול לקיים עם הוריו. זהו למעשה המקרה כאשר לאחד ההורים יש מעט מאוד, אם בכלל, מעורבות בחינוך הילד. מבוגרים מזוג גרוש עשויים לסבול מכיוון שהם חשים שהם אינם בראש סדר העדיפויות עבור הוריהם.

3. 
   

   
   קח אחריות בין אם עשית משהו לא בסדר ובין אם לא, עליך לדעת שההורים הם בדרך כלל אלה שצריכים לנקוט בצעדים הראשונים לקראת פיוס עם ילדיהם. ראו מעבר לחוסר ההגינות של המצב ושמו את האגו שלכם בצד. אם אתה רוצה להתחבר מחדש עם ילדך, דע שאתה תהיה זה שיעשה ותמשיך לעשות את הצעד הראשון.
   • בין שהוא בן 14 או 40, הוא תמיד רוצה לדעת שהוא אהוב ומוערך על ידי הוריו. להראות שאתה מוכן להילחם על מערכת היחסים שלך היא דרך נהדרת להוכיח לו שאתה אוהב אותו ושהוא סופר בשבילך. זכור זאת אם נראה לך לא הוגן שכל עבודת הפיוס יכולה לחזור רק אליך.

4. 
   

   
   
   
   צרו קשר עם ילדכם. גם אם אתה רוצה לפגוש אותו באופן אישי בבוקר, זה יהיה פחות מביך אם אתה פנה אליו בטלפון, דרך או אם אתה שולח לו מכתב כתוב. כבד את הרצון שלו לשמור על המרחק ביניכם ולתת לו / לה את האפשרות לענות בכל פעם שהוא רואה לנכון. הראו לעצמכם סבלנות ותנו לו כמה ימים לענות.
   • חזור על מה שאתה רוצה לומר לפני שאתה מתקשר לטלפון. כמו כן התכוננו להשאיר אחד במשיבון. לדוגמה, אתה יכול לומר, "תומאס, הייתי רוצה שניפגש כדי לדון במה שאתה חווה. האם היית מוכן לפגוש אותי באחד מהימים האלה? "
   • שלח דוא"ל או דואר אלקטרוני. אתה יכול לכתוב אחד כזה: "אני מבין שאתה סובל הרבה עכשיו ומאמין לי, אני מצטער שפגעתי. כשתהיה מוכן, אני מקווה שאתה מוכן לפגוש אותי כדי לדבר על זה. תודיעו לי מתי תהיו זמינים. אני אוהב אותך ומתגעגע אליך. "

5. 
   

   
   כתוב מכתב. יתכן שילדך לא רוצה לפגוש אותך. אם זה המקרה, ייתכן שתחליט גם לתאר מכתב. בקש סליחה על הכאב שגרמת לו והודע שאתה מבין מדוע הוא מרגיש כך.
   • כתיבת מכתב יכולה להיות גם טיפולית עבורך. זה מבהיר את הרגשות שלך ועוזר לך לווסת את הרגשות שלך. בנוסף, אתה יכול לקחת את הזמן הדרוש כדי למצוא את המילים ולהשתמש בהן בצורה המדויקת שאתה רוצה.
   • בקש ממנו לפגוש אותך אחד על אחד ברגע שהוא מוכן. אתה יכול לכתוב, "אני מודע לכך שאתה מוטרד ברגע זה, אבל אני מקווה שבעתיד הקרוב נוכל להיפגש ולדון על כל זה. דלת המבחן שלי תמיד פתוחה. "

6. 
   

   
   קבל את המגבלות שהוא מציב. ילדך הבוגר אולי מוכן לתקשר איתך, אך לא מוכן לראות אותך פנים אל פנים (יתכן שהוא לעולם לא יהיה). יתכן שהוא ירצה ליצור איתך קשר בלבד או לדבר איתך בטלפון. הימנע מלהביא אותו לחוש אשמה תוך שהוא נשאר זמין למפגשים עתידיים.
   • אם אתה מתקשר רק עם ילדך, אתה יכול לכתוב "אני ממש שמח שדנו בימים האחרונים האלה. אני מקווה שנגיע לרמה בה נוח לנו להתראות באופן אישי, אך סמוך ובטוח, אני לא מפעיל לחץ עלייך. "

שיטה 2 יש שיחה ראשונה

1. 
   

   
   ארגן פגישה. אם ילדכם הבוגר מוכן לדבר איתכם באופן אישי, לכו יחד למקום ציבורי לארוחת צהריים. שיתוף ארוחה בציבור הוא דבר טוב, מכיוון שיש סבירות חזקה שתשלוט ברגשות שלך. זה יכול גם לעזור בשיפור הדוחות שלך.
   • וודאו שאתם שני האנשים היחידים שנכחו במקום. אל תביא את אשתך או מישהו איתך. זה יכול ליצור לבנך את הרושם שאתה נלחם נגדו.

2. 
   

   
   תן לילדך להוביל את השיחה. הקשיבו היטב לדאגותיו מבלי להתנגד או להעמיד אתכם על ההגנה. הוא גם יכול היה לפגוש אותך בתקווה לקבל ממך התנצלות מיידית. אם בא לכם, הראו לו אותם.
   • זה יכול להיות רעיון טוב להתחיל את הפגישה שלך על ידי התנצלות בפני ילדך הבוגר כדי ליידע אותם שאתה מבין שפגעת בהם ולגרום להם להרגיש שדברים משודרגים. לאחר שהתנצל, אתה יכול לבקש ממנו לספר לך יותר על הרגשות שהוא חש.

3. 
   

   
   הקשיבו לילדכם מבלי לשפוט אותו. זכרו שחוות דעתו חשובה, גם אם אינכם חולקים אותה. הפיגוע יכול להתרחש כאשר אדם מרגיש מקשיב ומובן אליו ומרגיש שאתה פתוח לנקודת מבטו.
   • הקשבה ללא שיפוט או הישארות במגן יכולה לעזור לאדם להיות כנה בתשובותיו. מה שאתה שומע עלול להיות פוגע ביותר, אך הבין שילדך בהחלט צריך לדבר כדי לשחרר את רגשותיו.
   • אפשר לומר, "אני כל כך מצטער שהרגשתי זאת והייתי רוצה להבין. אתה יכול להגיד יותר? "

4. 
   

   
   קח את חלקך באחריות הבינו שלא תתפתחו בתהליך הפיוס שלכם מבלי שתודו שאולי תרמתם לבעיה בצורה זו או אחרת. ילדים בוגרים רוצים שהוריהם ייקחו אחריות על מעשיהם. היה מוכן לעשות זאת, בין אם אתה חושב שאתה טועה או לא.
   • גם אם אינך מבין מדוע בנך או בתך נסערים עליך, תודו שהוא למטה. אל תנסה להצדיק את הפעולה שלך. הקשיב במקום זאת והתנצל על שגרם לו כאב.
   • נסה להבין את מקור מעשי ילדך. הפגנת אמפתיה אינה מרמזת על כך שאתה מסכים עם אדם, זה רק מוכיח שאתה חושש מנקודת מבטו. הבנת החזון של ילדכם היא צעד חשוב מאוד בפתרון הסכסוך.
   • אפשר לומר, "אני מזהה שגדלת הרבה. רציתי לראות אותך מצליח, אבל אני יכול להבין שחשבת שלעולם לא הייתי שמח איתך. מעולם זו לא הייתה כוונתי וזה בכלל לא נכון. עם זאת, אני שם לב שדרך הפעולה שלי היא זו שמובילה אותך לחשוב ככה. "

5. 
   

   
   אל תדבר על הרגשות שלך. הימנע מלספר איך אתה מרגיש בהתפרקות. למרות שזה אולי נראה לא הוגן, זה לא הזמן להחזיר את כל העצב והכאב שאתם חווים מכיוון שאינכם מסוגלים לתקשר עם ילדכם. תודו את העובדה שהוא זקוק למעט מקום כדי לנהל את רגשותיו ולמצות דברים מסוימים. הצגת הכעס, העצב והטינה שלך עלולה להוביל לתחושות שאתה רוצה לגרום להן להרגיש אשמה. בסופו של דבר, יתכן שהוא פחות נוטה להתחיל התחלה חדשה במערכת היחסים שלו איתך.
   • אפשר לומר, "לא הצלחתי לדבר איתך, אבל אני מבין שאתה צריך קצת מקום. "
   • אל תגיד "אני מדוכא מאוד כי לא התקשרת אלי" או "אתה יודע כמה צרות זה גרם לי לא לשמוע ממך? "

6. 
   

   
   תעשו תירוצים. כשאתה מבקש התנצלות אמיתית, עליך לציין בבירור מה טעית (כדי שהבן שיחה שלך יודע שהבנת), להביע חרטה ולהציע לתקן בדרך מסוימת. תבקש בנך או בתך התנצלות כנה. המילים בהן תשתמש חייבות להראות שאתה מאשר שאתה טעית בו. זכרו, עליכם לתרץ את עצמכם, גם כשאתם מרגישים שעשיתם את הדבר הנכון. כרגע, האנרגיות צריכות להיות ממוקדות במציאת דרך להקל על הכאב שילדך מרגיש, ולא במי שצודק או לא בסדר.
   • אפשר לומר "טינה, אני ממש מצטערת על כך שנפגעתי. אני יודע שראית את כל הצבעים בתקופה שהייתי אלכוהוליסט. אני רוצה שטעיתי כל כך הרבה טעויות במהלך ילדותך. אני מבין שאתה רוצה לשמור על מרחק ממני, אבל אני מקווה שנתגבר על זה. "
   • אל תנסה להצדיק את התנהגותך בזמן שאתה מתנצל, גם אם אתה חושב שיש לך סיבה טובה להצדיק אותה. לדוגמה, "אני מצטער שנחטפתי לפני חמש שנים, אבל עשיתי את זה כי דיברת איתי בחוצפה" זה לא תירוץ. נהפוך הוא, משפט זה רק יעמיד את בן שיחך בעמדת הגנה.
   • זכור כי התנצלות אמיתית ויעילה פירושה לבקש סליחה על מעשיך ולא להתמקד במעשיו של אדם אחר. לדוגמה, "אני מצטער שנפגעתי מהתנהגות כזו" הוא תירוץ אמיתי. בעובדות, "אני מצטער אם נפגעת" הוא לא אחד. לעולם אל תשתמש במילה "אם" בזמן שתבקש סליחה.

7. 
   

   
   שקול טיפול משפחתי. אם ילדך הבוגר מסכים לעשות זאת, ייתכן שתרצה לנסות טיפול משפחתי יחד כדי לדון ברגשותיך בנוכחות איש מקצוע מוסמך. מטפל בנישואין ומשפחה יביא את בני המשפחה לזהות התנהגויות לא תפקודיות תורשתיות ויסייע להם לפתח בעצמם פתרונות לבעיה. טיפול משפחתי עוזר גם להכיר ולשפר את הקשרים שבני המשפחה חולקים זה עם זה.
   • טיפול משפחתי הוא בדרך כלל לטווח קצר ומתמקד בבעיה מסוימת במשפחה. יתכן שיעודדו את ילדכם או להתייעץ עם מטפל בנפרד בכדי שתוכלו להתמקד בדאגות האישיות שלכם.
   • כדי למצוא מטפל בנישואין ומשפחה, תוכלו לבקש מרופא המשפחה שימליץ עליו. בדוק גם עם מרכז המשאבים הקהילתי שלך או עם ניתוק מקומי של משרד הבריאות. אתה יכול גם לחפש באינטרנט מטפל בקרבתך.

שיטה 3 כבד וקבע גבולות

1. 
   

   
   התחל לאט. התנגד לדחף לחזור במערכת יחסים. ברוב המקרים אי אפשר לבנות מחדש מערכת יחסים שבורה בין לילה. תלוי אם הגורם העיקרי לאי-הסכמה הוא טריוויאלי או רציני, ייתכן שיחלפו שבועות, חודשים או אפילו שנים עד שהקשר שלכם יחזור לשגרה. יתכן שתצטרך לבדוק את ההגדרה שלך למילה נורמלי.
   • זכור כי אתה צריך לנהל כמה שיחות קשות על הפירוק, מכיוון ששניך תמיד מציגים את הרגשות שלך. ההסתברויות נמוכות מאוד שהכל הופך להיות כמו לפני רגע אחרי שיחה יחידה.
   • הגדל בהדרגה את תדירות אנשי הקשר. פגוש את ילדך ממקור ראשון במקומות ציבוריים. אל תתרחק מאירועים משפחתיים צפופים כמו מסיבות יום הולדת, אלא אם כן נראה שאתה מוכן ומוכן ללכת.
   • אתה יכול לומר, "תענוג גדול שתצטרף אלינו לחג המולד, אבל אני מבין בצורה מושלמת אם אתה לא רוצה. לא תהיה לי טינה אם לא תרצה לבוא. אני מבין שאתה צריך לקחת את הזמן שלך. "

2. 
   

   
   תודו שילדכם מבוגר. כעת הוא אדם בוגר המסוגל לקבל החלטות משלו. יכול לקרות שאתה לא מסכים עם כמה מהבחירות שלו, אבל תצטרך לתת לו ליהנות מעצמאותו ולחיות את חייו שלו. אולי הפרעה לחייה זה מה שהביא אותה להתרחק ממך.
   • אל תתן עצות בלתי רצויות. התנגד לדחף לתקן דברים בחיי ילדך ולתת לו לטעות בעצמו.

3. 
   

   
   הימנע ממתן טיפים לחינוך. הורים יכולים להתבאס בקלות על ידי עצות חינוך מאדם שלישי, ככל שיהיו בעלי כוונות טובות. אז הימנע מחוות דעתך אם לא נשאלת אותך. גידלתם כבר את ילדיכם, תנו לדור החדש את ההזדמנות לעשות את אותו הדבר.
   • יידע את ילדך שתכבד את ערכיו ורצונותיו ההורים וכי תציית להם. לדוגמא, אם נכדיכם זכאים לשעה של טלוויזיה בלבד ביום, יידעו להוריהם שתכבדו את הכלל הזה גם בבית או שאלו אותם מראש אם ניתן להפר כלל זה.

4. 
   

   
   בקש עצה לעצמך. ניהול קשרים מסובכים עם ילד יכול להיות מלחיץ וכואב כאחד. יכול להיות שיעזור לך לבקש מאיש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש שיעזור לך לנהל את הרגשות שלך ולהציב אסטרטגיות תקשורת והתמודדות יעילות.
   • יתכן שתועיל למצוא מטפל ייעודי לענייני משפחה. עם זאת, זכור כי המטפל האישי שלך עשוי להפנות אותך לעמית אחר אם אתה רוצה שהילד שלך ואתה תפתור את הבעיות שלך בנוכחות מדריך. זה יאפשר לאחרונים להישאר אובייקטיבים.
   • תוכל למצוא עזרה בפורומים המקוונים של קבוצות תמיכה. בפלטפורמות אלה תוכלו למצוא אנשים אחרים עם אותן בעיות. אז אתה יכול לדון בבעיות שלך ולשתף סיפורים על ההצלחות שלך.

5. 
   

   
   היו מתמידים, אך לא פולשניים. אם הנער או הנערה שלך לא מגיבים למאמצים שלך ליצור קשר ביניכם מחדש, המשך לנסות. שלח לו כרטיסים, קלפים או השאר הודעות במשיבון שלו כדי ליידע אותו שאתה חושב עליו ושאתה רוצה לשוחח בצ'אט.
   • עם זאת, הקפידו לתת מקום לאדם קצת ולכבד את פרטיותו ואת הצורך שלו לשמור על מרחק מסוים ביניכם. צרו קשר עם ילדכם לכל היותר פעם בשבוע ואל תהססו להפחית את התדירות הזו אם שמתם לב שהוא פולש. עם זאת, תמיד נסו לשמור על קשר.
   • אתה יכול לבטא את עצמך במונחים האלה: "הי מארי, רק רציתי להגיד שלום וליידע אותך שאני חושב עליך. אני מקווה שאתה בסדר. אני מתגעגע אליך. אתה יודע, אתה יכול לבוא אלי בכל עת לשוחח. אני אוהב אותך. "
   • אל תנסה לבקר אותו. שימו לב למגבלות שנקבעו והצמדו לאמצעי מגע שאינו פולש במיוחד.

6. 
   

   
   טיפה במידת הצורך. ילדך הבוגר עשוי לשקול אפילו את הניסיונות הפחות פולשניים שלך ליצור איתו קשר הם דרכים לעלות על הגבולות ולעשות יותר מדי. יתכן שהוא עדיין לא ירצה להתמודד איתך, גם אם התנצלת והכרת במעשיך. במקרה זה, עדיף שתעשו סיבה לבריאות הנפש שלכם ותקחו צעד אחורה מהקשר הזה.
   • הכניסו את הכדור למחנה של ילדכם. שלח לו מילה או השאיר קול שאומר משהו כמו: "פייר, אני מבין שאתה רוצה להפסיק ליצור איתך קשר. גם אם זה יזעזע אותי, אני מכבד את רצונך ולא אצור איתך קשר לאחר זה. אני אהיה שם אם אי פעם תרצה לחזור איתי בקשר, אבל אני אכבד את משאלתך ולא אתקשר שוב אליך. אני אוהב אותך. "
   • היו מודעים לכך שהפיוס עשוי להיות קשה במקרים של שימוש בסמים, מחלות נפשיות או כאשר ילדכם מנהל מערכת יחסים לא בריאה בנישואיו או במערכת היחסים הרומנטית שלו (לדוגמא, ילדכם נשוי לאישה השולטת בו). הדאגה הקיימת ביניכם יכולה להיות פשוט השלכות הבעיות הללו, אך יתכן שלא תוכלו לעשות דבר בעניין עד שהיא תטפל בבעיות הבסיסיות הללו.
   • אם אתה צריך להפסיק את כל צורות המגע, שקול למצוא מטפל שיעזור לך לנהל את הנגע שלך. זהו מבחן קשה לעבור וייתכן שתזדקק לעזרה נוספת.

שיטה 4 קבלו את ילדכם כמו שהוא

1. 
   

   
   קבלו שילדכם שונה. תודו את העובדה שהוא רואה את החיים אחרת. אתה יכול לגור באותו הבית ולבלות יחד את היום, אך תפיסת המצב תמיד יכולה להיות שונה מאדם לאדם אחר. תודו שהזיכרון או נקודת המבט של ילדכם הבוגר תקפים בדיוק כמו שלכם.
   • נקודת המבט של האדם על מצב עשויה להיות שונה לחלוטין בהתאם לגילו, הדינמיקה או ההידוק במערכות היחסים. לדוגמה, מעבר לעיר אחרת יכול היה להיות טוב עבורך, אך יתכן שילדיך נאבקו לעשות זאת מכיוון שלא נותרה להם ברירה אלא לבוא איתך.
   • מציאויות שונות הן חלק בלתי נפרד מחיי המשפחה. לדוגמה, כשהיית ילד, ההורים שלך בהחלט לקחו אותך למוזיאון. בזיכרונות שיש להם מהיום הם עשויים לראות תערוכות יפות ובילוי משפחתי מעניין. מצד שני, אתה זוכר שהיית חמה במעיל שלך ושלדי הדינוזאורים הפחידו אותך. הזיכרונות של הוריך, ושלך, נכונים. הדבר היחיד ששונה זה נקודת המבט.

2. 
   

   
   קבל את ההבדלים של כל אחד מהם. יתכן שאתה מקושקש במערכת היחסים שלך מכיוון שאתה, ילדך או שניכם לא מסכימים עם בחירות החיים האחד של השני. גם אם אינך יכול לשנות הרבה לגישה שהוא נוקט כלפיך, אתה עדיין יכול להראות לו שאתה מקבל אותו כמו שהוא, לא משנה מה הוא יבחר.
   • עשה את מה שנדרש כדי להראות לילדך שהשתנית בתפיסת הדברים שלך. לדוגמא, אם הוא הומוסקסואל ואתה שייך לקהילה שמרנית, מצא קהילה קצת יותר ליברלית וסובלנית.
   • אתה יכול גם להודיע ​​לו שאתה קורא ספר מסוים כדי לנסות להבין את חזונו.
   • אם הוא לא ידבר איתך מכיוון שהוא לא מסתייג מהבחירות בחיים שלך, הדברים יהיו קצת יותר מורכבים. היו איתנים ובטוחים באישיותכם והמשיכו להראות שאתם אוהבים אותה. עשו כמיטב יכולתכם כדי להמשיך לתקשר איתו ולחפש הזדמנויות לראות אותו.

3. 
   

   
   כבדו אותו. הכירו בכך שיש לו את הזכות לא להסכים אתכם. אתה לא צריך לשנות את הדעות שלך או את האמונות שלך, רק זכור לא לרמוס בעצמך. לון עשוי לא להסכים עם מישהו ועדיין להפגין כבוד ואהבה. כולם לא חייבים לחוות את אותה דעה.
   • קבל כמה שיותר חילוקי דעות עם ילדך. לדוגמה, אם אתה דתי אמיתי והילד הבוגר שלך הוא אתאיסט, אתה יכול להחליט לא ללכת לכנסייה במהלך סוף השבוע כשהוא יבקר אותך.
   • מצא נושאי שיחה שאינם השאלות שאינך מסכים עליהן. אם ילדך מנסה להכניס אותך לשיחה שעוררה פעם מריבות ביניכם, היית יכול לומר לו, "וויליאם, בואו נסכים ברגע שאנחנו לא מסכימים על זה. אני חושב שהדבר היחיד שאנחנו יכולים לעשות כשאנחנו מדברים על זה זה לעצבן אחד את השני. "