איך להגיב כשמישהו מתעלם ממני

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 מבקש להבין את הסיבה לטיפולים אילמים אלה
• חלק 2 קח צעד אחורה
• חלק 3 פתרון הסכסוך

התעלמות על ידי מישהו זו תמיד חוויה כואבת, וההחלטה כיצד לנהוג בסיטואציה מסוג זה יכולה להיות די מבלבלת, במיוחד כשאתה לא יודע אם התעלמת מרצונך או לא. כדי לגלות אילו צעדים עליך לנקוט, שקול אם האדם המדובר אינו עושה זאת באופן קבוע והעריך את סגנון התקשורת שלו. ההבנה מדוע אחרים מתעלמים מכם תעזור לכם להגיב בצורה בריאה ופרואקטיבית.

בשלבים

חלק 1 מבקש להבין את הסיבה לטיפולים אילמים אלה

1. 
   

   
   שאלו את עצמכם מדוע אנשים מתנהגים כל כך כלפיכם. אולי אתה מתעלם שלא במתכוון, או אולי אנשים עושים זאת בכוונה. חשבו על השיחה האחרונה שלכם עם האדם שמתייחס אליכם כך: האם היא כעסה או עוינת כלפיכם? אמרת משהו שיכול להיעלב? אם זה המקרה, סביר להניח שהאדם עדיין מחזר מחדש את מה שקרה. מצד שני, אם היית מאוד ידידותי במהלך הפגישה האחרונה שלך, סביר מאוד להניח שמשהו אחר הוא הגורם. אולי האדם עסוק מדי בלימודים למבחן או שהוא אובססיבי לחלוטין לתשוקה חדשה.

2. 
   

   
   דבר עם אדם שלישי. אם חבר או קולגה לא מכירים אותך, שאל חבר או עמית אחר שיש לך במשותף עם אותו אדם אם יש להם מושג מה עשוי להסביר את המקרה שלך. חבר משותף זה עשוי להיות מסוגל לזהות או להסביר מדוע האדם עושה זאת. אולי הכעסת אותה בלי לדעת זאת, אך במקום לספר לך ישירות באופן אישי, היא פשוט החליטה להתעלם ממך כדי להימנע מעימות חדש. אדם שלישי עשוי להיות מסוגל לנתח את המצב בצורה אובייקטיבית יותר ולעזור לך להבין מה באמת קורה.

3. 
   

   
   
   
   דבר ישירות עם האדם. התעמת עם אותו אדם שמתעלם ממך ואומר לו שאתה רוצה לדבר איתו באופן פרטי. במקום שקט ופרטי, אמרו בשקט: "מעניין למה אתה מתעלם ממני כבר זמן מה. »הראה עדויות לדברים שאתה אומר, למשל אם זה לא מגיב לשיחות או לאימיילים שלך, או שאתה לא מתעניין בדברים שאתה אומר בכלל. הקשיבו היטב להסברו.

4. 
   

   
   זהה כל התנהגות מניפולטיבית. אולי יש הסבר טוב לכל זה, אם למשל זה קרה לראשונה. עם זאת, אם חבר או עמית לעבודה יתעלם ממך לעתים קרובות למדי ובדרכים שונות, הוא עשוי ליהנות מזה. יכול להיות שהוא גם משתמש בשתיקה כדי לתרץ אתכם או להיכנע בדרישה מסוימת. לבסוף הוא יכול היה לעשות משהו כדי להחליש אותך: הוא יכול היה להגיד דבר כזה: "אם היית באמת מכיר אותי או אם אתה אוהב אותי כמו שאתה אומר, לא היית שואל אותי את השאלה הזו. כל הדוגמאות הקודמות חושפות אישיות נרקיסיסטית שיש לזהות אותה ולא לקחת אותה בחשבון.

חלק 2 קח צעד אחורה

1. 
   

   
   
   
   שופט את מעשיו של האדם. נניח שאתה עומד מול האדם ושהיא אומרת לך להבין איך אתה מרגיש. אולי היא אפילו התנצלה על התנהגותה, אבל זמן קצר לאחר מכן היא מתעלמת ממך שוב. במקרה זה עליכם להבין מה לא כנה ושלא באמת אכפת לה לשמור איתכם על קשר בריא.

2. 
   

   
   קבל את החלטת האחר. אל תכריחו אותו להתנצל ואל תבזבזו אפילו זמן להסביר איך אתם מרגישים. אדם שמתייחס אליך כל הזמן בבוז, כנראה מקבל סיפוק מסוים מהנהגה כזו. אל תיכנס למשחק שלך מנסה לפתור את הבעיה כל הזמן.

3. 
   

   
   אל תרגיש אשמה. אם מישהו מתעלם ממך כל הזמן, אפילו אחרי שניסה להתפייס, זה תלוי בו. אל תדאג מה יכולת לומר או לעשות אחרת, על מנת שהאדם יהיה יותר קשוב או מתעניין יותר בנקודת המבט שלך.

4. 
   

   
   הישאר פתוח לכל אפשרות אחרת. אמור לו שאתה פתוח לכל פיוס. אל תוותרו. יש אנשים שצריכים להתגבר על הבעיות האישיות שלהם על מנת ללמוד לקיים מערכות יחסים בריאות. הראה לחבר שלך שאתה תהיה שם בשבילו אם יום אחד הוא יזדקק לעזרה או לדבר.

חלק 3 פתרון הסכסוך

1. 
   

   
   אל תשכח את ההבדלים בסגנונות התקשורת. נניח שהאדם לא עשה זאת כדי לפגוע בך. לדוגמה, סביר להניח כי בן / בת הזוג פשוט מתעלמים ממך כדי למנוע סכסוך להיות יותר ויותר רציני. אולי היא זקוקה לרגע של הפוגה ורוצה ששניכם תירגעו זמן מה לאחר סכסוך. אם אתה מבין את הפרשנות השונה של בן זוגך להתנהגות זו, אתה יכול לעשות איתה שלום אחר כך ולהימנע מהסלמה של הסכסוך.

2. 
   

   
   קבל את הרגשות שלך. כואב שמתעלמים ממישהו שאתה אוהב, ואתה עלול להרגיש עצוב, כועס ומתוסכל. אם אתה מרגיש את הרגשות האלה, אל תשקר לעצמך. קבלת הרגשות שלך היא הצעד הראשון היכולת לבטא את עצמך ולהראות לאדם כמה היא הייתה אכזרית.

3. 
   

   
   ניהלו שיחה מובנית. זה כמו ארגון שיחה על ידי קביעת יום ושעת הדיון, הגדרת מטרת הפגישה וקביעת מערכת כללים האוסרים דברים כמו צעקות ועלבונות. במהלך שיחה מובנית שני הצדדים מוכנים לפתור את בעייתם ולחזור על נקודות הדיון הבסיסיות. הפעלת שיחה כזו עשויה להועיל אם מישהו מתעלם מכם בגלל בעיה ארוכת שנים או סדרה של בעיות המונעות מכם ליצור קשרים רגשיים עמוקים יותר.

4. 
   

   
   צאו מאזור הנוחות שלכם. נסה לאמץ סגנון תקשורת שונה. אם אתם רגילים להצית את עצמכם במהלך שיחות כדי לפתור קונפליקטים, כמו לצרוח ללא הפסקה, לכעוס ולהפוך לרגשני מאוד, נסו לשלוט בעצמכם בלהט הרגע. מצד שני, אם בדרך כלל לא מתלהבים משיחה מסוג זה, למשל על ידי התעלמות מהאדם האחר, הסתגרות ממצבים אלו ופשוט מנסה להסביר את נקודת המבט שלך אחרי כמה דקות של הרהור, האם אתה מתמודד עם זה יותר באופן מיידי ו נלהב יותר (אבל אל תשאיר את עצמך צורח או מעליב).

5. 
   

   
   סלח אחד את השני במידת הצורך. אם יתברר שפגעת באדם והבנת אותו, אמור לו שלא עשית את זה בכוונה ושאתה מצטער. עם זאת, הישאר איתן והסביר כיצד הרגשת כל כך פגועה מהתנהגותו. במידת האפשר, סלח לה ואמר לה שאתה מקווה שהיא יכולה לעשות את אותו הדבר.
   • לפעמים קשה להבין מדוע אנשים המומים מהדברים התמימים לכאורה שאנחנו עושים להם או אומרים. אם הסיבה שמישהו התעלם ממך קשה להבנה או לא משכנע, תמיד טוב להתנצל.