איך להגיב לבני נוער חצופים

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הרגיע את המשחק ברגע
• חלק 2 יישום השלכות ההתנהגות
• חלק 3 עידוד התנהגות טובה יותר
• חלק 4 ניהול בעיות התנהגות חמורות יותר

אחד הדברים הקשים כשאתה הורה זה לראות את ילדך המקסים שסוגד לך הופך לבני נוער שמגיב לך בחוצפה. הנער שלך יכול להעלות אותך אל הקירות, אך חשוב לשים אסטרטגיה קונקרטית כדי להעניש התנהגות רעה ולעודד התנהגות טובה אם אתה רוצה שיהיה לך בית שליו. השתמש בעצות במאמר זה במקום לכעוס כשאתה מגיב ליחס הלא מכבד של נער.

בשלבים

חלק 1 הרגיע את המשחק ברגע

1. 
   

   
   אל תרים את קולך. מחקרים הראו שאתה רק מחמיר את ההתנהגות שלך אם אתה צורח אחרי נער, גם אם אתה חושב שמגיע לו. יכול להיות שזה טוב לך כרגע, אבל להיות הורה זה לשפר את התנהגותו של הילד, לא על להרגיש טוב יותר. אל תתפתו לצרוח בחזרה, גם אם זה קשה ואפילו אם ילדכם צורח עליכם.

2. 
   

   
   נסה להרגיע את הנער. זה אף פעם לא נחמד כשצועקים אחריך, גם אם אתה שומר על רוגע. עוד יותר, עליכם ללמד את ילדכם לא להרים את קולכם אתכם לפני שהוא הופך אותו להרגל.
   • התייחס לאהדה לילדך אם התנהגות זו עדכנית והסבירה לו מדוע אין טעם לצרוח. תגיד לו שאתה מבין למה הוא כועס, אבל אין טעם לצרוח, כי זה לא ישמח את כולם. גרם לו להבין שככל שנחזור יותר ופחות סיכוי שנמצא תוצאה חיובית למצב.
   • היה מוצק יותר אם יש התנהגות חוזרת ונשנית: "אני עושה כמיטב יכולתי אף פעם לא להרים את קולי, גם אם אני ממש כועס. אני מצפה שתגלה את אותה נימוס. "
   • הציבו גבולות נוקשים ומחמירים בנימה בטוחה אם הנער שלכם השתמש במנהג להיות חצוף אתכם: "אני לא יודע מאיפה אתה בא בגישה הסרקסטית שלך. בסופו של דבר אני נשאר בשבילך הורה ועליך לצפות בשפה שלך ולהוריד את קולך לפני שאחמיר. "

3. 
   

   
   
   
   חשוב לפני שאתה מדבר. כל אחד יכול לזכור מצב שמישהו נתפס בלי לחשוב מה לומר. אתה יכול להתחרט על זה כמעט מייד. קח זמן לחשוב על התסכול או הכעס המיידי שלך לפני שאתה מגיב לילדך. למתבגר שלך יש רגשות שהוא לא יכול לשלוט בהם עדיין, אבל זה תלוי בך כהורה ורבע להחזיק את שפת התבונה.
   • אל תדאג לבטא את התסכולים שלך. במקום זאת, התמקד במה שאתה יכול לומר שיכול לגרום למעשה לילדך להתנהגות הרצויה.

4. 
   

   
   תנשום. יכול להיות מועיל לנשום עמוק כמה רגעים כדי לשלוט על קצב הלב והנשימה. אתה יכול להכניס את עצמך למצב נפשי רגוע יותר על ידי הפחתה מכוונת של הסימפטומים הגופניים של התסיסה שלך. ספירה של עד עשרה היא כלי שימושי, אם כי יידרש זמן רב יותר להחזרת השליטה העצמית שלך.

5. 
   

   
   הפחתו מהמצב. כדאי להשהות בדיון ולשאול את אותו הדבר לבני הנוער שלך אם אתה מגיב בצורה כה קשה עד שנשימה עמוקה וספירה של עד עשרה לא עובדים. עשו משהו שמקל על המתחים שלכם בזמן שאתם נרגעים: קראו, בישלו, סרגו, שכבו ועצמו את העיניים או כל דבר שיכול לגרום לכם להרגיש טוב יותר.
   • "אני כועס מדי מכדי לדבר ברוגע, מה גם אתה. אני מפחד להשלים עם דברים פוגעים, ולכן עלינו לקחת הפסקה. "
   • "אני אוהב אותך הרבה, אבל אני חושב שאנחנו צריכים להיות סיסולרים ברבע שעה לפני שנמשיך בדיון הזה."
   • "בוא נלך כל אחד לחדר שלנו להירגע. אני אחכה בסלון כשאני מוכן לדבר ואתה עושה את אותו הדבר אם נרגעת לפני. "
   • אל תחדש את הדיון עד ששניכם מצאו שוויון מצב רוח מסוים.

6. 
   

   
   
   
   אל תאשימו. השתמש בגוף הראשון (אני) ולא בשני (אתה) כשאתה מדבר. שמיעה מתמדת של המילה "אתה" כאשר רגשות אלימים, תעניק לכל אחד את התחושה של תקיפה וזה בהחלט לא מה שאתה רוצה. במקום לתקוף נער על התנהגותו הרעה, נסה לגרום לו להבין כיצד דבריו ומעשיו יכולים להקשות עליכם את החיים, כולל את עצמכם. נסה לומר, למשל, את הדברים הבאים.
   • "אני מאוד עצוב כשאתה מדבר איתי ככה" ולא "ההתנהגות שלך לא ניתנת לדבר".
   • "יש לי מספיק כדי לנקות ומסודר תמיד מאחורי כולם בבית" ולא "אתה אף פעם לא מסדר את החדר שלך".
   • "אביך (אמך) נמצא כרגע במצב קשה" במקום "אתה צריך להיות נחמד יותר לאמא / אביך".

7. 
   

   
   צפו בתקופות משבר. שימו לב לסיטואציות שכאילו גורמות לבני נוער להתנהגות הגרועה ביותר. ילדכם עשוי להיות מגורה ביותר אחרי הלימודים, אך עשוי להיות רגוע יותר לאחר שטעם או נפגם. יתכן שהוא מודע יותר כאשר יש לו הרבה שיעורי בית לעשות בבית הספר או כאשר יש לו מחלוקת עם חבר או אדם אהוב.
   • אתה יכול לבחור לתת לו מרחב מרחב יותר או להפחית במתכוון את המתחים שלו על ידי היותו ערניים מול מצבים הגורמים להתנהגות הגרועה ביותר בגיל העשרה שלך.
   • היה נחוש להקל על חייו: השאיר טעם במטבח לקראת שובו מבית הספר. עזרו לו בשיעורי הבית וכדומה.

8. 
   

   
   אל תיקח את דבריו יותר מדי בלב. למרות שקשה מאוד לראות את ילדך עובר מאישיות אוהבת ועדינה לבני נוער לוחמים, עליך לזכור שההערות השובבניות האלה, במידה מסוימת, לא קשורות אליך. ילד בריא מתחיל את שנות העשרה שלו בסביבות גיל 12 עד 14 ויפתח מודעות חדשה חריפה וחסרת יציבות ממבוגרים, כולל הוריו, אינם ניתנים לפגיעה. כשנער מתמודד עם הפיוס בין מה שהוא תמיד ידע עליך והממצא החדש שאתה בן אדם עם פגמים, זה די נורמלי שהוא משתחרר מדי פעם לפני שהוא לומד כיצד לקיים אתך קשר. כל כך הרבה רביעי עם אחר.
   • זכרו, ילדכם אינו מקרה מבודד. דברו עם קרובי משפחה שיש להם ילדים באותו גיל ותראו שכל בני הנוער עושים פחות או יותר את אותו הדבר.

9. 
   

   
   שנה את נקודת המבט שלך לגבי התנהגות זו. התנהגות רעה אצל ילד יכולה להיות מעצבנת וקשה להתגבר על התסכול שאתה מרגיש בצדק. עם זאת, יהיה לך קל יותר לשמור על רוגע ולנסות להתחשב בחוויה מנקודת מבט לאומית. זכור את גיל ההתבגרות שלך, סביר להניח שגם אתה אמרת הרבה דברים פוגעים להורים שלך. הנה מה שאתה יכול לזכור מגיל ההתבגרות שלך.
   • לגוצנטריות או האמונה שרק נקודת מבט משלך על המצב היא פרשנות רגילה לחלוטין, חלק מההתפתחות הנפשית שלך.
   • המוח של ילדכם מסוגל לפתח את היכולת להתפרק מעבר ללגוצנטריות, אך הוא עדיין לא הגיע לבשלות מלאה. כשהילד היה בן שלוש, למשל, הוא יכול היה לעמוד מול הטלוויזיה מבלי להבין שאנשים אחרים בחדר לא יכולים לראות את המסך דרך גופו שלו. נער כבר עבר את השלב הזה, אך עדיין יש דרך ללכת.
   • המוח של הנער שלך מתפתח בצורה כזו שהוא מסוגל לתפוס את ההפשטה בצורה חדשה, וזאת לראשונה.נראה שהוא רואה אי צדק בכל מקום, אך ללא החוכמה שמגיעה עם חווית החיים וללא היכולות הקוגניטיביות להתמודד עם ההשלכות ההגיוניות של מחשבותיו המופשטות.
   • זו הסיבה שבני נוער יכולים להתייחס לדברים ברצינות רבה העשויים להראות חסרי חשיבות מבחינת מבוגר. לכן אל תשכח שהמוח שלו ממשיך לפתח תפקודים נפשיים חשובים שיאפשרו לו לאורך זמן לראות דברים כמו שאתה עושה כארבע.

חלק 2 יישום השלכות ההתנהגות

1. 
   

   
   אל תתעלם מהתנהגות זו. למרות שנכון שאומנות היותו הורה היא מאבק יומיומי, יש הבדל גדול בין שמירה על קור רוח לאפשר לבדו להתנהג בצורה לא טובה. למרות שאסור להתווכח עם ילדך בכל פעם שהוא או היא מגיבים בחוצפה או בעיניים מתגלגלות, דאג לדבר איתו לעתים קרובות ככל האפשר כדי להבהיר שהתנהגות כזו אינה מקובלת.
   • החליטו אילו התנהגויות נסבלות ואילו התנהלותכם.
   • שיטה אחת יכולה להיות לאשר צורה של גסות לא מילולית כמו אנחות מרגיזה או גלגול עיניים והתנגדות לחוצפה מילולית.

2. 
   

   
   יש ציפיות ברורות ילד לא יוכל לשמור על גבולות שהוטלו אם לא יהיה מושג ברור על מי שנמצא בתחום ההחלפות בתוך המשפחה. יצירת חוזה כתוב כדי להעניש חוצפה והתנהגות רעה אחרת היא דרך טובה להציב גבולות. למרות שהעימותים מתישים, חשוב מאוד שתדברו בקול רם לילד כשהוא מפר את הכלל. היה מאוד מפורש לגבי מה בהתנהגותו או בשפתו חורג מגבולות הסובל ומה לא מכבד. להלן מספר דוגמאות.
   • "אין שום נזק בכך שאתה אומר לי שאתה עייף מכדי לסדר את החדר שלך עכשיו. אני יודע שיש לך הרבה שיעורי בית לעשות. אבל אין לך את הזכות לצעוק עליי ככה ואני הולך לפצח בכל פעם שאתה עושה את זה. "
   • "אתה לא יכול להפסיק לגלגל עיניים, אבל אתה יכול לשלוט בעצמך כדי שלא תצעק וסרקזם. הנה, אתה חורג מגבולות ".
   • "אני מבין שאתה זועם כי אני מחזיק אותך בבית, גם אני אהיה במקומך. לא העליבתי אותך, גם אם רק היית מוציא אותי ממני. יש לך זכות לכעוס נגדי, אך אין לך את הזכות לומר לי בשפה נלעזת.

3. 
   

   
   עונשים קבועים וצפויים במקרה של התנהגות רעה. למתבגר שלך לא תהיה מושג ברור לגבי השלכות חוצפתו, אם תעניש אותו באקראי. הסבירו לילדכם את ההשפעה הספציפית שהם יכולים לצפות להם בהתנהגות רעה, כך שיידעו בדיוק מה לעשות. לדוגמה, אתה יכול לומר לו את הדברים הבאים.
   • "אני מבין שאתה צעיר ולפעמים אתה יכול לאבד את הסבלנות. אבל אנחנו הולכים לקצץ את דמי הכיס שלך בחצי אם תמשיך להרים את קולך בזמן שאתה עושה את זה. "
   • "אסור לך לצאת בסוף השבוע ולא תשנה את דעתך אם תמשיך להשתמש במילים גדולות בבית."

4. 
   

   
   החל את העונש בכל עת שיש בכך צורך. אתה יכול לקבל רושם לבזבז את ימיך בהפצת עונשים אם אתה מעניש את הנער שלך בכל פעם שהוא מתנהג בצורה לא טובה, אבל אף אחד לא אמר שקל היה להיות הורה! אתה שולח רגשות מעורבים ואתה מסיט את הנער שלך, אם אתה לא מעניש אותו באופן שיטתי, אם אתה לפעמים מאפשר התנהגות רעה ומגנה אותה בזמנים אחרים. בני נוער מתוכנתים לדחוף את הגבולות, ולכן שלכם חייבים להישאר איתנים.
   • "אתה יודע היטב שדמי הכיס שלך נחתכים לשניים אם אתה מרים את קולך בבית. קח את עצמך מיד, אחרת תדע למה לצפות. "
   • "פשוט ענית לי בחוצפה כשהבטחת לא לעשות את זה. אתה יודע את ההשלכות. תלוי בך ללמוד כיצד לשלוט בעצמך. "

5. 
   

   
   אל תתמקח בלי שתהיה לך סיבה טובה לעשות זאת. עליכם להחיל את האיפוק שלה בבית לסוף השבוע הבא אם ילדכם עשה משהו שראוי לעונש זה. הרי אתה רוצה שהוא ילמד שיעור ולא שהוא יחמיץ חוויה חשובה בחייו. עם זאת, אסור לכם להרגל לתת לבני נוער לנהל משא ומתן אתכם על ההשלכות הרגילות. הרצון ללכת עם חברים לקניון אינו אירוע מספיק גדול כדי לשבור את הכללים הבסיסיים של התנהגות נסבלת.

6. 
   

   
   תן לו משהו פרודוקטיבי לעשות כתוצאה ממעשיו. לא תשפר את התנהגותו של הנער שלך רק על ידי שתיתן לו להירקב בחדרו. יש צעירים שנהנים ממש לישון בחדרם. במקום זאת, השתמש בעונש כהזדמנות ללמד אותו שיעור בחיים. להלן מספר דוגמאות.
   • "אני מבין היטב שאתה כועס כי לא קיבלת את משחק הווידיאו שרצית, אבל אתה צריך ללמוד שיש הבדל בין מה שאתה רוצה לבין מה שמגיע לך. לכל אחד הזכות להחזיק גג מעל הראש, בגדים על הגב, לאכול את המילוי שלהם ולהיות נאהבים על ידי יקיריהם. אך לא לכולם יש את המינימום החיוני הזה. בסוף השבוע הקרוב, אנו מתנדבים ב- Restos du Coeur כך שיש לכם מושג על כל מה שעליכם להיות אסירי תודה עליו. "
   • "אני לא חושב שאתה מבין כמה פגיעות המילים שלך יכולות להיות. תיענש על ידי כתיבת חיבור על תולדות ההשבעה במדינה זו. הראה לי שאתה מבין את כוחן של מילים. "
   • "אני חושב שקשה לך לדבר איתי בצורה הגיונית. אני רוצה שתסווה מכתב על הרגשתך ותחשבי על שפה מכבדת יותר. "

7. 
   

   
   הסר, במידת הצורך, כמה יתרונות. היה מוכן לוויכוח אם תבחר להסיר משהו שמאהב אוהב, אבל זו הדרך היעילה ביותר לגרום לו להבין שהתנהגויות מסוימות לא יסבלו. התועלת שתשלם תלויה בילדכם. שקול מה הוא הכי אוהב ויהיה הכי פחות מוכן לקרות בעתיד.
   • אתה יכול, למשל, להסיר את הטוסטוס, הטלפון הנייד, הנייד, הטלוויזיה שלו או אחרים.
   • בקש עיכוב בשיקום יתרון זה המוגדר היטב. החזרתו של האחרון תיעשה בעקבות התנהגותו של Lado במרווח.
   • אמור לילדך שבפעם הבאה שהוא יתנהג כל כך לא טוב, הוא יישלל מהתועלת למספר ימים נוספים. העונש יגבר בכל פעם שהוא יתנהג כל כך לא טוב.

חלק 3 עידוד התנהגות טובה יותר

1. 
   

   
   תגמל התנהגות טובה. אל תחכה ל lado להתעצבן ולדבר איתו על התנהגותו. היה מהיר לתגמל את המתבגר שלך כשהוא עושה משהו שאתה גאה בו, כמו שטיפת כלים מבלי שתתבקש, או לקחת את ההגנה של סטודנטית שהוטרדה לבית הספר, מאשר להעניש אותו בכל פעם שהוא מתנהג רע.
   • תודה מקרב לב ונשיקה יעניקו לקלות העשרה שלכם להמשיך להתנהג בצורה שמשכנעת אותו / אותה להיות אהוב ומוערך במיוחד.
   • לפעמים אולי תרצו לתת למתבגר שלכם פרס מיוחד, במיוחד אם הוא מגיב במצבים מתוחים או שהוא חצוף יותר לפרק זמן ממושך.
   • דוגמאות לתגמולים טובים עשויים לכלול קנייה של משהו שהוא כבר מזמן לא רצה (משחק וידאו למשל), להציע לו שיעור שהוא נהנה ממנו (טניס, גיטרה או כל דבר אחר), לקחת אותו למשחק או להופעה או לאשר אותה לעשות טיול אליו הוא לא מורגל (לצאת לקונצרט עם חברים, למשל).

2. 
   

   
   לרתך לאדו כדי לגרום לו לאמץ התנהגות טובה, אך עשה זאת ברלוונטיות. מחקרים שעסקו במיקוח על התנהלות טובה עם ילדים קיבלו תוצאות מעורבות: יש הטוענים שזו דרך טובה להכניס אותם להרגלים טובים, בעוד שאחרים אומרים שזה בסופו של דבר נותן לילדים שלא מתנהגים. אם כי מהרגע שהובטח להם פרס. מיקוח יכול להיות יעיל, אך רק אם אתה חושב על מה שאתה שולח לילד.
   • אל תתן לזה רושם שהוא מתמקח. לדוגמה, יתכן שתוכלו לתת דמי כיס לילדכם על בסיס קבוע כל עוד הוא או היא מדברים בכבוד.
   • בכך, הילד אינו רואה בהתמקחות כהתנהגות מקובלת, אלא כתוצאה של התנהגות רעה. במקום ללמד אותו לראות בהתנהגות טובה סוטות כמשהו שמתוגמל מדי פעם, תגרום לו להבין שהתנהגות פסולה תמיד נענשת.

3. 
   

   
   היו קשובים הבעיות של הנער שלך אולי נשמעות קצת טיפשיות בהשוואה לבעיות של מבוגרים, אבל הילד שלך יעמוד מולך הרבה פחות אם אתה יכול להראות לו שאתה מתייחס ברצינות למה שמרגיז אותו. מצא דרכים ליצור קשר עם הנער שלך על בעיות די נורמליות בגיל זה.
   • "אני זוכר שהיה לי הרבה בעיות להישאר ער בכיתה בגילך. אני עדיין מתקשה לעשות את זה בעבודה. אבל ההערות שלך יורדות. תן לי לתת לך כמה טיפים שבהם אני משתמש כדי לעסות מספיק אנרגיה לאורך כל היום. "
   • "אין דבר גרוע יותר מלהרגיש את הרושם שחבריך אומרים עליך דברים רעים בגבך. ספר לי איך אתה מסתדר עם זה. "

4. 
   

   
   היה דוגמא טובה לעקוב אחריה. חשבו על התנהגותכם בנוכחות ילדכם: האם אתם מגלגלים עיניים או מתווכחים עם בן / בת הזוג לפניו? אם כן, אתה מציע שהתנהגות כזו מקובלת. ילדים לומדים על ידי חיקוי ההתנהגות של הסובבים אותם. למרות שלא תמיד תוכל לשלוט בהתנהגותם של אנשים סביב נער (בבית הספר, בטלוויזיה או באחרים), אתה יכול לשים לב לזה שיש לך מולו.

5. 
   

   
   קחו את הארוחות שלכם יחד, כמשפחה. בין עבודה, שיעורי בית, חברים, אינטרנט וטלוויזיה, זה יכול להיות קשה להביא את כולם במשפחה לשולחן. אולם מחקרים הראו שוב ושוב כי ארוחות משפחתיות שנלקחו יחד הן דרך אמינה לגרום לילדים בכל הגילאים לאמץ התנהגות טובה. העדיפו ארוחות משפחתיות.
   • נצלו את הרגע הזה כדי לשאול את ילדכם מה הולך לו טוב ומה מטריד אותו.
   • מבחינתו זו דרך להסיר את התסכולים שלו באופן שידדק למעשה את קשריו עם הוריו.
   • ללא דיונים קבועים מסוג זה, יהיה לך מושג לגבי התסכולים שלו רק מהרגע שהם מצטברים ובסופו של דבר מתפוצצים לוויכוח.

חלק 4 ניהול בעיות התנהגות חמורות יותר

1. 
   

   
   תיאמו את המאמצים שלכם עם מבוגרים אחרים. נאמר שצריך "כפר שלם לגדל ילד" ויש אמירה באמירה זו. ישנם המון מבוגרים אחרים המגעים עם ילדכם והם ככל הנראה טופלו בצורה לא טובה כמוהכם. צור עימם קשר כדי לתאם את מאמציך, ליצור גבולות ולהחיל סנקציות שיטתיות כדי לטפל בסוגיות ההתנהגותיות של הנער שלך.
   • קבעו פגישה עם יועץ החינוך בבית הספר כדי לדון בבעיות ההתנהגות שיש לילדכם בבית הספר ולמצוא תוכנית פעולה לתיקונם.
   • אם אפשר, דבר עם המורה הראשי של ילדך. מקם מערכת השלכות הקשורות לבדידות החורגת מהבית והיא חלה גם על הכיתה ומאומצת על ידי כל המורים של בני נוער.
   • אתה יכול, למשל, לבקש ממורים לדווח על כישלונותיו של Lado לבית הספר, מה שמאפשר לך להעניש אותם עם מטלות נוספות, ניכוי מוחלט וכדומה.
   • שמור על קשר קבוע עם ההורים של חברו הטוב של Lado, אם הם מבלים זמן רב בבית. אמור להם שהם חופשיים להעניש את ילדכם על כל התנהגות רעה שנצפתה בבית, כמו שהיו עושים אצלם, אם סוג החינוך שלהם מתאים לכם.

2. 
   

   
   רשום את הנער שלך לפעילות ספורטיבית. מחקרים הראו כי לעסוק בספורט בסביבה מובנית ומכוונת צוות יכול להיות יתרונות רבים יותר מאשר שמירה על כושר הצעיר. תרגול זה קשור גם לציונים טובים יותר, ירידה בהתנהגות רעה והערכה עצמית גבוהה יותר. ספורט קבוצתי יעניק גם לבני נוער דמות של סמכות חיובית בדמות מאמן. מנהיג צוות טוב יעודד התנהגות חברתית בריאה ויציע תמיכה מוסרית לבני הנוער שייתכן כי האחרון לא יהיה מוכן לבקש ממך. בנוסף, הקשרים שיצר הילד עם חבריו לקבוצה תיצור תחושת שייכות וגאווה, הן עבור הצוות שלו והן עבור בית הספר, הקשורים לריכוז טוב יותר ולהתנהגות מקובלת יותר.
   • בחר ספורט שדאו נהנה ממנו באמת. ככל הנראה לא תשפר את התנהגותו של הנער שלך אם תרצה לעסוק בפעילות שדוחה אותו.
   • פגוש את המאמן לפני שתניח לילדך להצטרף לקבוצה. קבעו פגישה לשיחה איתו וגם שוחחו עם הוריהם של ילדים אחרים בצוות כדי לוודא שמטרות המאמן לפיתוח אישיותו של הנוער תואמות את שלכם.
   • דבר בכנות עם המאמן על הבעיות שיש לך בבית עם הנער שלך, כך שהוא יכיר את הציפיות שלך ויכול להקים תוכנית שתטפל בבעיות האלה.
   • התעניין במעורבות ילדך בצוות. עבור לכל משחק שאתה יכול להשתתף בו ולתמוך בו בעל פה. ברך את הנער שלך ושתף את האכזבה שלו אם הקבוצה שלו הפסידה.

3. 
   

   
   השתתף עם הנער שלך בטיפול בתפקוד משפחתי. גם אם אתה חושב שהבעיה נוגעת רק לילדך, עליך להיות מוכן, כהורה, לעשות מאמצים גדולים אם אתה רוצה שהתנהגותו תשתפר. טיפול מסוג זה מומלץ למשפחות עם ילדים בגילאי 11-18 הסובלים מבעיות התנהגות חמורות, כולל עבריינות ואלימות. טיפולים אלו מגויסים בחמישה תחומים: יצירת קישור, המטרה, הערכת מערכות יחסים, שינויים בהתנהגות ויישום מעשי.
   • יצירת קישור: מטפלים המתפקדים במשפחה מפתחים קשר הדוק עם כל בני המשפחה והם זמינים יותר מאשר מטפלים אחרים. זהו טיפול הרבה יותר אינטימי מאחרים.
   • המטרה: המטפל יגדיר מחדש את ההבדל בין האשמות ואחריות, קו שלעתים קרובות הופך להיות מעורפל למדי. המטרה היא להעביר את הדינמיקה המשפחתית ממצב תביעה לזה של התקווה.
   • הערכת מערכות יחסים: המטפל יציע ניתוח אובייקטיבי של הדינמיקה המשפחתית בין חבריו באמצעות תצפיות ותשאול. היא תנסה לעבור בין נקודת מבט אינדיבידואלית של בעיות משפחתיות לבין השקפה רחבה יותר בקרב חבריה, כאשר כל אחד מהם רואה את הקישור שמאחד אותם זה את זה ולא להתמקד בעצמם כיחידה מבודדת בתוך בתוך מבנה משפחתי.
   • שינויים התנהגותיים: המטפל יספק למשפחתך טכניקות לפתרון קונפליקטים ושיטות תקשורת שיעזרו לך להתגבר על מצב רוח ובעיות משפחתיות בדרך בונה יותר.
   • יישום מעשי: תוכלו ליצור תוכנית ליישום מה שלמדתם במהלך מפגשי טיפול בחייכם מעבר לפגישות אלו.
   • טיפול בתפקוד משפחתי מורכב מ- 12 עד 14 מפגשים לאורך תקופה של שלושה עד חמישה חודשים.

4. 
   

   
   השתתף בטיפול משפחתי עם ילדך אם יש לו בעיה רגשית עם הוריו. תורת ההתקשרות מרמזת כי לאופי הקשר המתפתח בין התינוק לאלו המטפלים בו בשנות חייו הראשונות, יש השפעה על הקשר וההתנהגות לאורך גיל ההתבגרות וחיי המבוגרים.לא הגיוני לצפות מהילד להתגבר על בעיות רגשיות בעצמו במהלך גיל ההתבגרות, גם אם אתה עכשיו הורה טוב יותר ממנו מאשר קודם, אם לא יכולת כהורה להציע לו ילדות בסביבה מוגנת ופרחה.
   • מפגשי קשרים משפחתיים נמשכים בדרך כלל שעה וחצי והם שבועיים.
   • הם בדרך כלל מתחילים בשאלת הילד מדוע הוא לא מתקשר להוריו בעת משבר או מתי הוא זקוק לשניים.
   • המטפל ייפגש עם בני משפחתך הן בפגישות קבוצתיות והן באופן פרטני.
   • מפגשים פרטניים ינחו את בני נוער דרך הזיכרונות הכואבים מילדותו שצריכים לתקן ולנהל לשינוי התנהגות חיובי.
   • מפגשים עם הורים בודדים יעזרו להם להתמודד עם בעיות רגשיות שהם עלולים לסבול בעצמם וכיצד מדווחים על בעיותיהם לילדים.
   • מפגשים עם כל המשפחה יציעו לכם מקום בטוח להיות כנים זה עם זה, ליצור תוכנית לשיפור הדינמיקה המשפחתית ולהתקדם.