כיצד לתרגל תקשורת לא אלימה (NVC)

תוֹכֶן

• בשלבים
• שיטה 1 מתוך 3:
  תרגול CNV
• תבניות ביטוי
• ייעוץ
• אזהרות

הוא wiki, מה שאומר שמאמרים רבים נכתבים על ידי כמה מחברים. כדי ליצור מאמר זה, 46 אנשים, חלקם אנונימיים, השתתפו במהדורתו ובשיפורם לאורך זמן.

במאמר זה מצוטטות 19 הפניות, הן בתחתית העמוד.

תקשורת לא אלימה (NVC ) כרוכה בשיטה מאוד פשוטה לתקשורת ברורה ואמפטית. ניתן לסכם אותו בארבעה שלבים:

• הערות
• רגשות וגישות
• הצרכים
• בקשות

תקשורת לא אלימה נועדה לעזור לכל אחד למצוא דרך להשיג את כל מה שחשוב מבלי לגרום לו להרגיש אשמה, להשפיל, לשנוא, לכפות, להאשים או לאיים על אחרים. NVC מועיל גם לניהול סכסוכים, לתקשורת עם אחרים, לחיות בצורה נוכחת ומודעת, ולהגיב ביעילות לצרכים החיוניים שלך ושל אחרים.

בשלבים

שיטה 1 מתוך 3:
תרגול CNV

1. 3 קחו הפסקה אם אתם לחוצים לנהל את השיחה. אם אתה כועס מכדי לדבר מהורהר ומפורש, האדם האחר לא ירגיש מוכן לדבר איתך באופן גלוי, או אם מישהו רוצה לסיים את השיחה, עצור. אתה יכול להמשיך את הדיון בזמן טוב יותר, אם אתה מרגיש מוכן.
   • כשמדברים עם מישהו וזה תמיד נגמר רע, עיין מקרוב במצב כי יתכן שיש בעיה גדולה יותר.
   פרסום

תבניות ביטוי

דפוסי משפט משוננים יכולים לפעמים לעזור לך לבנות את מה שאתה צריך לומר.

• האם אתה מרגיש ___ בגלל שאתה צריך ___? זהה ככל שתוכל למלא את החללים וכנראה שתראה דברים באותו אופן כמו אחרים.
  
  
• האם אתה כועס כי אתה חושב ש-__? הכעס נגרם על ידי מחשבות רעות כמו אני חושב ששיקרת או אני חושב שמגיע לי גידול יותר מאדם זה או אחר. גלה את המחשבה ותגלה את הצורך הבסיסי.
• מעניין אם אתה מרגיש ___ היא גם דרך אחרת להזדהות, מבלי לשאול שאלה במפורש. ביטוי זה מראה בבירור שזו החידה שלך ולא ניסיון לנתח את האדם האחר או אותו לספר מה שהוא מרגיש. מתן את ביטוי רגשותיך או צרכיך על ידי שימוש במילים פשוטות כגון אם תרצו ואם זה יכול להיות, אולי ...
• אני רואה ___ או אני שומע ___ הן דרכים לבטא תצפית בבירור כך שהאחר יבין שמדובר בתצפית.
• אני חושב ___ היא דרך לבטא רעיון כך שניתן יהיה להבין אותו כרעיון שיכול להשתנות כשיש לך רעיונות או מידע חדש.
• האם תרצה ___? היא דרך ברורה ליישום.
• האם תרצה את זה אם אני ___? היא דרך להציע עזרה למישהו שיעזור לענות על צורך שזה עתה זוהה, תוך השארת האדם האחר האחראי על צרכיו האישיים.
• מודל שלם לכל ארבעת השלבים יכול להיות: אני רואה את ___. אני מרגיש ___ כי אני צריך ___. האם תרצה ___? או אני רואה את ___. האם אתה מרגיש ___ בגלל שאתה צריך ___? ואחריו האם זה יענה על הצרכים שלך אם ___? או ביטוי לתחושה שלך שצריך להתלוות לבקשה.

ייעוץ

• הימנע מלומר הרגשתי ___, אני מרגיש ___ כי עשית ___ ומעל הכל, אתה חוסך. מילים אלה גורמות לאחרים להיות אחראיים לרגשותיך ומונעים ממך לזהות את הגורמים האמיתיים לתחושה זו. אלטרנטיבה יכולה להיות: כשעשית ___ הרגשתי ___ כי הייתי זקוקה ל ___. מצד שני, כאמור, אם ביטויים מפורשים פחות מסוגלים לבטא את צרכיך מבלי לאפשר לך להאשים מישהו אחר ברגשותיך, אין הכרח לבטא את הכל באופן מוחלט.
• כל ארבעת השלבים אינם מועילים בכל הסיטואציות.
• אתה יכול להחיל את עצמך על ארבעת הצעדים האלה כדי לקבל תובנה רבה יותר על הצרכים שלך ולבחור בפעולות בחוכמה. לדוגמה, אם אתה נמצא במצב שמכעיס אותך, גישה אחת שתוכל להשתמש בה היא להנחות את עצמך או אחרים: האנשים האלה טיפשים! האם הם לא יודעים שהם הורסים את כל הפרויקט באופיו המוגבל? נאום אישי לא אלים עשוי להיראות כמו: המהנדסים האחרים לא היו משוכנעים. אני לא חושב שהם שמו לב אלי. אני מרגיש כועס כי אני לא מאמין במה שאני רוצה. אני רוצה את הכבוד שמגיע מהסיבות שיגרמו לי להקשיב ולקבל את התוכנית שלי. עכשיו, איך אוכל לקבל את הכבוד הזה? אולי לא עם הצוות הזה. או שעדיף לפגוש את המהנדסים האלה אחד על אחד אם השיחה לא מבטיחה מספיק ולראות איך הדברים משתנים.
• פשוט כמו NVC, זה יכול להיות קשה יותר ליישם. קרא את הספר, השתתף בסדנה פעם או פעמיים, נסה לתרגל את מה שלמדת בחיי היומיום שלך ולראות מה הרווחת. תעשו טעויות, ראו מה לא בסדר ויישמו את מה שלמדתם במהרה. עם הזמן, הכל יתנהל כשורה בטבעיות. זה גם עוזר רבות כאשר זה מופגן על ידי מישהו שכבר יש לו את השליטה.יש מידע נוסף על CNV החורג מארבעת הצעדים: הדרכים השונות להתמודד עם מצבים שונים במיוחד (ילדים, נשים, אילוצי עבודה, כנופיות רחוב, מדינות במלחמה, פושעים אלימים, מכורים לסמים), רעיונות רלוונטיים יותר לגבי צרכים לעומת אסטרטגיות והבחנות מרכזיות אחרות, אלטרנטיבות לדומיננטיות, בחירה בין אמפתיה למישהו אחר, ביטוי עצמי או שיש אמפתיה כלפי עצמו, תרבויות בהן תקשורת לא אלימה היא הסגנון הרגיל שלה ודברים רבים אחרים.
• הדוגמאות שלעיל ודפוסי המשפט נקראים CNV רשמית, דרך דיבור שהופכת את כל אחד מארבעת השלבים למפורש לחלוטין. תקשורת רשמית לא אלימה מועילה בלמידה של CNV ובנסיבות בהן סביר להניח כי בלבול. באימונים יומיים תוכלו להשתמש ב- CNV מילולית, שם תשתמש בשפה מוכרת ותתעכב על החרוט כדי להעביר את אותו מידע. לדוגמה, אם אתה עם חבר בזמן שהבוסים שלו מתייעצים כדי ליצור מאזן, יתכן שתתפתה לומר, אתה הולך קדימה ואחורה, דייב. יש לך פחד במה? ולא מילה פחות טבעית כמו, דייב, כשאני רואה אותך הולך קדימה ואחורה, אני אומר לעצמי שאתה מפחד מכיוון שאתה רוצה לשמור על העבודה שלך כדי שתוכל לענות על צרכיך התזונתיים ולקבל מחסה?
• יכול להיות שלא תמיד אתה מנחש מה אדם צריך או מרגיש כשאתה מפגין חמלה. רק האזנה וניסיון להבין, מבלי להעביר ביקורות, שיפוטים או ניתוח, מתן עצות או ויכוחים, תכריח את אותו אדם לרצות להיפתח בפניך יותר כך שתבין משמעות טובה יותר או אחרת של המתרחש. העניין האמיתי העומד מאחורי הרגשות והצרכים השולטים במעשיכם יביא אותך למקום חדש, בו לעולם לא היית מדמיין לפני שהבנת אותה. עם זאת אתה יכול לעזור למישהו לזכור אותך על ידי שיתוף עמך בכנות ברגשותיך ובצרכיך שלך.
• כשמישהו מגנה אותך, מעליב אותך או שולט בך, תמיד יש לך הזדמנות לשקול את מה שהוא אומר כביטוי של צרכיו הלא ממומשים. שתוק ותשב! זה כנראה הביטוי של צורך שלא מולא באלגנטיות ויופי במקום. אתה עצלן אמיתי. אתה באמת מכעיס אותי! יכול להיות ביטוי של הצורך הלא מרוצה של הפרודוקטיביות או לעזור לאחרים להפעיל את הכישרון שלהם לעבודה. תצטרך לגלות זאת בעצמך.
• ה- CNV יכול להיות שימושי גם כאשר האדם האחר אינו משתמש בו או אינו יודע עליו דבר. אתה יכול לתרגל את זה באופן חד צדדי ולקבל תוצאה טובה. אף על פי שאתר CNV גובה תשלום עבור הדרכותיו, הוא מציע מספר קורסים למתחילים בחינם, קורסים מקוונים וקבצי שמע בחינם ועוד כדי לעזור לכם להתחיל. אתה יכול לגשת אליו על ידי לחיצה למטה על קישור מרכז CNV.

פרסום

אזהרות

• הטכניקה הבסיסית מחייבת ראשית להתחבר רגשית לגלות את הצרכים שלך ואז לחפש פיתרון או סיבות להבין את הדברים אחרת. הרצון למצוא את הפיתרון ישירות לבעיה או למחלוקת מונע תמיד מאנשים להקשיב לרגשותיהם של אחרים וגורם להם להתנגד בכל הכוח.
• על פי NVC, הצרכים אינם דברים שאתה צריך שיהיה לך אחרת. צורך אינו תירוץ לומר עליכם לעשות זאת כי זה הצורך שלי.
• אל תנסה להתווכח עם אדם זועם, פשוט הקשיב לו. לאחר שהבנת את צרכיו ורגשותיו האמיתיים והראית לו שהאזנת ללא שיפוט, יתכן שהוא מוכן להקשיב לך בתמורה. תוכלו לחפש אמצעים ספציפיים שיכולים לסדר את שניהם.
• במצב בו הרגש חזק, הפגנת אמפתיה לרגשותיו של מישהו מעוררת לעתים קרובות רגשות אחרים, שהם שליליים יותר. כשזה קורה, פשוט המשך להיות אמפתי.
  

לדוגמה, שותף לדירה יכול לומר, אתה שם את הסוודר שלי במייבש וכעת הוא נהרס! אתה חזיר אמיתי! אתה יכול להגיב באמפתיה כך: אני מבין שאתה כועס כי אתה חושב שאני לא מטפל מספיק בדברים שלך. אתה עשוי לקבל תשובה כזו, לא אכפת לך מאף אחד חוץ מעצמך! פשוט המשך לגלות אמפתיה: אתה נסער בגלל שאתה זקוק לטיפול ושיקול רב יותר ממה שאני נותן?

תלוי בעוצמת הרגש ובדרך הלא נכונה בה התנהלה השיחה בעבר, אתה יכול לעשות מאמצים רבים לפני שתשובה תשובה כזו, כן! זה בדיוק מה שאני אומר! אתה שומר רשומות! בשלב זה תוכלו להעלות עובדות אחרות (למעשה, לא התחלתי את המייבש היום) או לתרץ את עצמך או להציע ישירות פעולה אחרת כדי ששותף לדירה שלך יודע שאתה לא רשלני.

• אמפתיה אינה תהליך מכני. לא יספיק לומר כמה מילים. אם אתה באמת רוצה להתעניין בצרכים ורגשות של אחרים, אתה צריך לקחת בחשבון את המצב כפי שהוא רואה אותו. אמפתיה היא המקום אליו קשורות תשומת ליבנו ומצפוננו. זה לא מה שאתה מביע בקול . לפעמים חשיבה מה אתה מרגיש ביחס למצב זה של זה יכולה להועיל. הקשיבו לדבריו בהחלפה: מהי המציאות שמסתתרת באמת במה שהוא אומר, מהן העובדות המובילות אותו לומר את המילים האלה או לפעול בדרך זו?

הפרסום נשלח מ" https://fr.m..com/index.php?title=practice-the-non-violent-communication-(CNV)&oldid=240153 "