איך להתנהג עם הורה קשה

תוֹכֶן

• בשלבים
• שיטה 1 להבין טוב יותר את חמותיך
• שיטה 2 תקשרו חילוקי דעות
• שיטה 3 הגבילו אינטראקציות

נישואין אינם מחייבים רק שני אנשים, אלא שתי משפחות. על כן, חוקים הם עדיין חלק מאיחוד. אחת מכל ארבע נשים טוענת שהיא שונאת את אמה החורגת, ולכן חיכוכים הם גם חלק מהאיחוד של שתי המשפחות הללו. אם יש לך מערכות יחסים מתוחות עם חותניך או שאינך יכול לסבול את חמותך, יש כמה דרכים להרגיע את הרוחות לפני שאתה חותך לחלוטין את הגשרים ומתחתן. מעט הבנה, תקשורת ותיחום פרטיותך יאפשרו לך לנהל חוקים מורכבים.

בשלבים

שיטה 1 להבין טוב יותר את חמותיך

1. 
   

   
   כבד את הקשר שלו לבן זוגך. בן הזוג שלך הוא עדיין הילד או הילדה הקטנים שלהם, לא משנה באיזה גיל הוא או היא יכולים להיות היום. אם יש לך ילדים משלך, שקול את הקושי לתת להם לחיות את חייהם הבוגרים.
   • מה שנראה כביקורת מופרכת מצד אחד מחותניך יכול להיות למעשה ביטוי האינסטינקט המגונן שלו. הורים רבים חושבים כי בתם החורגת או חתנה חייבים להוכיח שהם תלויים בצאצאיהם. בדרך כלל זה נובע מהאהבה שהם מביאים לילדם, אך גם מחרדה.
   • הבינו את תחושת הנטישה שלהם.עליהם כעת לחלוק את ילדם ואפילו לוותר על הזמן והאחריות שהיו להם כלפיו לאדם אחר. לאבד ילד הוא הפחד הגדול ביותר שיש להורה יכול להיות, ולמרות שנישואין אינם מייצגים אובדן טראומטי או אפילו קבוע, זה יכול להיות קשה באותה מידה לקבל. התוצאה יכולה להיות התנהגות מעיקה או אפילו לא הולמת.

2. 
   

   
   
   
   היה סבלני. נישואין הם שינוי גדול גם לך וגם לבן זוגך. הדבר זהה לחותנים שלך. היא גם תזדקק לזמן להסתגל ואתה חייב להיות סבלני.
   • עשויים לחלוף שנים עד לגיסותיך עד שתקבל את ההרכב המשפחתי החדש הזה. סבלנות תהיה בעלת הברית שלך הטובה ביותר במעבר זה.
   • בתרחיש האידיאלי הזה (לפחות לחתונה שלך) תבלה עשרות שנים עם האנשים האלה, ולכן עליכם לעשות הכל כדי לבסס את הבסיס למערכת יחסים בריאה ושלווה.

3. 
   

   
   אל תנסה לשנות אותם. קח את הגישה הבודהיסטית וקבל דברים שאתה לא יכול לשנות, כמו האופן שבו אנשים סביבך חושבים. אל תנסה לשלוט במעשיהם ורגשותיהם, אלא רק שלך.
   • חשוב על החותנים שלך כמשפחה משלך. כמו שאומר האמרה הישנה, ​​"אתה לא בוחר את המשפחה שלך". לא בחרת בת דודה שלך המטופשת ז'אק או בדודה סילבי הבלתי נסבלת שלך, אז אתה צריך לקבל אותם כמו שהם מעת לעת.
   • באותו אופן לא תוכלו להתעלם לחלוטין מחותניכם ולכן עליכם להסכים לראות אותם מעת לעת, להבטיח כי הרגעים המשותפים הללו יהיו נסבלים ככל האפשר.

4. 
   

   
   
   
   קח בחשבון את הסיפור שלהם. יתכן שהחותנים שלך מגיעים מסביבה שונה משלך, לפחות מדור אחר. עם זאת יתכן שזה לא בא מאותו רקע אתני, דתי, סוציו-אקונומי או פוליטי כמו המשפחה שלך.
   • דעות פוליטיות, דתיות או חברתיות שונות נפוצות, אפוא, בתוך גיסה במשפחה וקשה להתגבר עליהן. במקרים מסוימים, קל יותר להימנע מנושאים מסוימים במידת האפשר. אל תדבר על נשיא הרפובליקה אם זה יתדרדר לוויכוח ויאפשר לחותנו להביע את דעותיו בעניין בלי לנסות לסתור אותו.
   • בעל דעות שונות אינו דבר נדיר כאשר אדם אינו בא מאותו רקע כמו חותנו. גלה מדוע חמותך רוצה שתגדל את ילדך בדרך מסוימת ותקבל את עצתה באמצעות תשובה בנימוס "זה רעיון טוב", גם אם לעולם לא היית עושה זאת לפועל. תן לו לחשוב שאתה מעריך את דעתו וניסיונו.

5. 
   

   
   מצא תותבת. לא משנה כמה אתה שונה מחותניך, בהחלט יש לך אינטרסים משותפים. התרכז בנקודות הנפוצות הללו מכיוון שהן יגרמו לזוגיות שלך להתפרק בכיוון הנכון.
   • כל הנושאים יכולים לעזור לך לבנות קשר והבנה חזקים יותר עם חותניך: זה יכול להיות ספורט, גינון או להתלונן על מיסים וכו '.
   • פשוט לשתף את האכזבה שלך לאחר שניצח את קבוצת הכדורגל שלך עם אביך החורג כדי לשנות את הנושא כאשר ביקורת על הקריירה שלך יכולה לחולל פלאים.
   • אתה בהחלט חולק את האהבה שלך לבן / בת הזוג ולנכדיהם. זו נקודת התחלה מצוינת לשיפור מערכות היחסים שלכם.

6. 
   

   
   היה נדיב עם ילדיך. הורים ומבוגרים נשואים לרוב רוצים נכדים ולא מהססים להודיע ​​להם. זה יכול להפעיל לחץ מסוים על בני הזוג שלכם, בדרך כלל ממש לאחר טקס החתונה. וגם כאשר הנכדים נולדים, חמותיכם ירצו לראות אותם (ולקלקל אותם) ככל האפשר.
   • אם חותניך שואלים אותך, במישרין או בעקיפין, על הנכדים, פשוט אמרי "אתה תהיה הראשון לדעת מתי אנחנו מוכנים להקים משפחה." תן להם תחושה של עדיפות, מבלי שיוכלו לחשוב לומר אמירה בנושא זה.
   • אם יש לכם ילדים, יש לכם את המילה האחרונה, אבל השאירו מרחב קטן בכדי לרצות את סבא וסבתא שלהם. והכי חשוב, הם לא מרשים לעצמם להטיל ספק בסמכותך ובעקרונות החינוך שלך.

שיטה 2 תקשרו חילוקי דעות

1. 
   

   
   דבר עם בן זוגך. הוא (או היא) בהחלט רגיל להתנהגות הוריו ולא בהכרח שם לב שזה יכול לעצבן אותך. היה כנה כשאתה נשאר דיפלומטי וספר לו מה מציק לך.
   • השתמש בביטויים כמו "אני מרגיש" והימנע משימוש בטון מכוון נגד אביך או אמך. ילדים, אפילו מבוגרים, מרגישים תמיד צורך להגן על הוריהם, במיוחד כאשר הם חולקים קשר חזק עם משפחתם.
   • תקשורת בתוך בני הזוג חשובה מאוד ותאפשר לכם להתגבר על כל בעיה, כולל למצוא פיתרון לתמיכה בביקורת חמותי על מצב ביתכם.

2. 
   

   
   לעבוד כצוות. גם אם התנהגותם של חותנים מרגיזה אותך (ולא נוגעת לבן / בת זוגך), עמדו יחד כשאתם ניגשים לנושא. בוודאי שגיסותיך יגיבו טוב יותר אם ההערה או ההצעה שאתה מגיש להם מגיעה מילדם שלהם או לפחות נתמכת על ידי זה.
   • הציב גבולות לא לעבור עם בן / בת הזוג. דון בנושאים שאתה לא רוצה לדון בהם עם חותייך, כגון הכספים שלך, חיי המין שלך והרחבת המשפחה שלך. קבעו כללים אלה כמשפחה מאוחדת.
   • דברו עם חותכם בצורה מאוחדת, במקום לנסות לעשות זאת באופן אינדיבידואלי. יש להכריז יחד על בעיות, חדשות ופרויקטים חשובים יותר.

3. 
   

   
   דבר ישירות לחותנים שלך. לפעמים תיאלצו להסביר להם שהבדיחות שלהם על המורשת שלכם או העובדה שהם מתעקשים לחגוג את חג המולד בדרכם שלהם היא בעיה עבורכם. כשאתה ניגש לנושא, היה ברור, תקיף, אך הישאר רגוע.
   • עדיף אם בן / בת הזוג שלך יהיה שם כדי להפגין תמיכה בזה, אך אל תפחד לדבר אם לא נראה שאתה במצב חלש.
   • קח את אותה גישה כמו בן זוגך ודיבר על הרגשות שלך במקום לנסות להאשים. לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מבין שאתה מנסה לעזור לנו, עם זאת, אני מרגיש פגוע מהביקורת שלך."
   • כנות חזיתית אולי תפתיע את בן שיחתך, אך עליך לקבל את השלכות עמדתך ולהתמודד איתן באומץ.

4. 
   

   
   הבהירו את הציפיות שלכם מילדיכם. אם חמותיכם אינם מקבלים או מטילים ספק בחוקים ועקרונות החינוך שקיבלתם עם ילדיכם (בכך שתתנו להם לצפות בתוכניות טלוויזיה שלדעתכם אינן ראויות, בכך שתנו להם לאכול קונדיטוריה מחוץ לארוחות וכו '. .) דבר אל חותניך מייד.
   • הסבירו שאתם מעריכים את האהבה שיש להם לילדיכם ואת הנכונות שלהם לרצות אותם, אך הזכירו להם כי הם אינם יכולים להתעלם מהכללים שקבעתם או להטיל ספק בסמכותכם כהורה.
   • כמו כן, אם הם כל הזמן מציעים עצות מבלי לבקש את דעתם, מביעים את העובדה שזה יכול להיות רעיון טוב ושאתה מעריך את עזרתם, אך ציין שהם חייבים לכבד את סמכותך ההורית לטובת ילדיך.

5. 
   

   
   מסכים לא תמיד להסכים. זה אולי נשמע מעט קלישאה, אבל לפעמים זו האסטרטגיה היעילה ביותר לאמץ עם החותנים שלך. אתה לא תמיד מסכים עם בן / בת הזוג שלך וזה נורמלי שזה המצב עם חותניך. קבל את חילוקי הדעות שלך וקבל את ההחלטה להתקדם במידת האפשר.
   • אמור לחותנים שלך שאתה מכבד את דעתם, אך אל תשתף אותה. הסביר שאתה עדיין מעריך את מה שהם חושבים ומביעים.

6. 
   

   
   עודדו אותם להתבטא בחופשיות. תן לחותנים שלך את ההזדמנות להביע את חששותיהם בחופשיות. לפעמים חשוב להיות כנים ולהתחיל להתחלה טובה.
   • הם יכולים לפעמים להיות פולשניים עם בן / בת זוגך, מתוך מחשבה שאתה מרוחק רגשית במערכת היחסים שלך. מתן אפשרות להביע את הדאגות שלהם יעזור לך להבין טוב יותר את התנהגותם כלפיך.
   • השארת חותמיכם לבטא את רגשותיכם היא סימן של כבוד, אך היא יכולה גם להסתובב נגדכם ולהרחיב את הפער המפריד בינכם. יש להשתמש בגישה זו רק כמפלט אחרון כאשר שיטות פחות סותרות נכשלו.

שיטה 3 הגבילו אינטראקציות

1. 
   

   
   דע כיצד להכיר את גבולות הדברים שאתה יכול לקבל. אם העלבונות או ההפרעות של החותנים שלך מטילים ספק בהערכה העצמית שלך או ביחסים שיש לך עם בן / בת הזוג והשיטות הדיפלומטיות לא פעלו, זה הכרחי שתתרחק.
   • אציליכם לבקש לקיים מערכת יחסים שלווה עם חותנכם, במיוחד לרווחת בן / בת זוגכם וילדיכם. אבל אל תתנו לעצמכם ללכת על הרגליים.
   • שוחח עם בן / בת הזוג שלך וכלל אותו בהחלטה שלך. הסבירו בבירור מדוע זה חשוב והכרחי.

2. 
   

   
   הימנע מכל אינטראקציה. אם מתפרצת קטטה או שאתה מרגיש שדרג לאחור לאחר כל ביקור מחותניך, מצא דרך להגביל את האינטראקציות שלך.
   • אין חוק המונע מבן / בת הזוג שלך לראות את הוריו לבד, לפחות מעת לעת.
   • אל תשקר מדוע אינך יכול לבקר אותם, אלא דחה בנימוס את ההזמנות שלהם מדי פעם. בהחלט יש לך פגישה שמונעת ממך לאכול איתם או עבודות בית שלא יכולות לחכות.
   • אם החותנים שלך מוצאים את התירוצים שלך מוצלים, ייתכן שהגיע הזמן להיות כנים. הסבירו בשלווה שהרגעים שאתם מבלים יחד רק לעתים נדירות עוברים טוב ולכן עדיף להגביל אותם לחגיגות סוף השנה וימי הולדת.

3. 
   

   
   שתפו את החגים. אם החותנים שלך לא מרגישים עם המשפחה שלך, אל תשכח ששום דבר לא מכריח אותך לבלות איתם חגים או אירועים חשובים. זה גם נורמלי לחלוטין לרצות לבלות את החופשות רק עם בן / בת הזוג והילדים.
   • אתה יכול לקבוע לוח זמנים עם בן / בת הזוג שלך לחלוק את חופשת הקיץ שלך בין המשפחה שלך. אתה יכול גם לחגוג את חג המולד בשנה אחת עם החוקים שלך והשנה עם המשפחה שלך וכו '.
   • קבעו את המסורת של בילוי חגים מסוימים רק עם בן / בת זוגכם וילדיכם, פעם או פעמיים בשנה. אף אחת מהמשפחות שלך אינן יכולות להאשים אותך בכך שאתה מפרגן את האחר.

4. 
   

   
   דע מתי להכין את הסינר שלך. במקרה הגרוע ביותר, תיאלצו לנתק את כל המגעים עם חותניכם. זו גישה דרסטית, אך אם היא יכולה להציל את בני הזוג או את בריאות הנפש, הדבר הכרחי במיוחד.
   • הסבירו בבירור לבן / בת הזוג כי אתם מרגישים מוערכים, מתמרנים או מנוגלים לרעה על ידי חותניכם וכי אינכם רואים שום אלטרנטיבה אחרת. הבינו עד כמה קשה הדבר יכול להיות עבור בן / בת הזוג שלכם, אך הסבירו כי החלטה זו תועיל לכל משפחתכם בטווח הרחוק.
   • הפרידה עם המשפחה שלך קשה לא פחות מאשר להיפרד מבן זוג אוהב, ולבקש להיות כנה, חזקה ואמפטית. גם אם הם לא מכבדים אותך, כבד את החותנים שלך (ואת בן / בת הזוג שלך) על ידי אמירתם ישירות שאינך רוצה לראות אותם יותר.
   • יתכן שבעלך תקוע בין משפחתו להוריו. נסה לא לתת לו דולטימטום ("זה אני או הם"), גם אם אתה מסתכן בזכייה. תן לבן הזוג שלך את החופש להחליט כיצד (או במקרה הפחות טוב אם) הוא רוצה להמשיך לראות את הוריו, מבלי שאתה נוכח.

5. 
   

   
   הגבל או אסור על אינטראקציות שלהם עם ילדיך. אם התנהגות חותניך משפיעה לרעה על ילדיכם, עליכם לעשות כל שביכולתם כדי להגן עליהם, כולל איסור על חותניכם לראות אותם.
   • עליכם להציג חזית מאוחדת עם בן / בת הזוג בנושא זה. יכול להיות שקשה לחתוך את כל הקשר עם הסבים והסבים של ילדיכם, אך זכרו שהאחריות הראשונה שלכם כהורה היא לפעול לטובת ילדיכם ולא לרצות את בני משפחתכם.
   • החקיקה הנוגעת לזכויות הסבים והסבתות משתנה ממדינה למדינה, אולם באופן כללי, אם להורים יש מערכת יחסים יציבה, לסבים ולסבתות אין גישה או מעט מאוד לנכדיהם.