איך לדעת להקשיב

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 האזנה בראש פתוח
• חלק ב 'לדעת מה לומר
• חלק 3 השתמש בשפת גוף מתאימה

כשאתה יודע להקשיב לאחרים אתה יכול לבוא לראות את העולם כפי שהם רואים אותו. זה מעשיר את ההבנה שלך ומרחיב את היכולת שלך לאמפתיה. זה גם מגביר את הקשר שלך עם העולם החיצון בכך שהוא עוזר לך לשפר את כישורי התקשורת שלך. כשאתה יודע להקשיב לאחרים, אתה מגיע לרמה עמוקה יותר של הבנה של המצב בו הם נקלעים, ועוזר לך למצוא את המילים והמילים הנכונות שעליך להימנע מהן. למרות שיכולים להיראות כישורי האזנה פשוטים, עליכם לעשות מאמצים כנים ויש לכם סבלנות רבה לעשות זאת היטב, במיוחד במקרה של חילוקי דעות.

בשלבים

חלק 1 האזנה בראש פתוח

1. שים את עצמך במקום של האדם האחר. קל לאבד את עצמך בעצמך ולשקול רק את ההשפעה של מה שאחרים אומרים עליך. אבל הקשבה קשובה נחסמת על ידי מחשבותיך המכוונות אליך. במקום זאת, עליכם להיפתח ולהסתכל על הבעיות על ידי נקודת מבטו של האחר, לומר לעצמכם שאם הייתם רואים את הבעיה מנקודת מבטו, הייתם יכולים לפתור את זה מהר יותר. כשאתה יודע להקשיב לאחרים, אתה תהפוך לחבר טוב יותר על ידי למידה נוספת עליו.
   • זכור כי אין לך שתי אוזניים ופה ללא סיבה. המשמעות היא שאתה צריך להקשיב יותר ממה שאתה צריך לדבר. כשאתה מקשיב לאחרים, קח חלק בשיחה והביט בהם בעיניים כדי שיידע שאתה שם לב לדברים שהם אומרים (גם אם זה לא מעניין אותך, זה תמיד מנומס יותר לעשות זאת). אנשים שיודעים להקשיב הם יותר תובעניים ולכן יותר מהורהרים, מה שמאפשר להם להבין טוב יותר את המתרחש. וודא שאתה מקשיב טוב ואל תעשה דבר אחר. עליכם להיות בטוחים להיות ממוקדים במה שאדם זה אומר ולא להיות מוסחים.
   • במקום לשפוט מייד את האדם המדבר או למצוא פיתרון מייד, פשוט הקדש את הזמן להקשיב ולהסתכל על מצבו מנקודת מבטו. חשוב על איך היית מרגיש אם מישהו אחר היה שופט אותך. זה יעזור לך להבין באמת את האדם הזה במקום לחוות דעות משלך לפני שאתה מבין היטב את המצב שמולך.

2. 
   

   
   
   
   הימנע מהשוואה בין מה שאדם זה חווה לחוויה שלך. גם אם אתה חושב שהדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות כשאתה מקשיב לה הוא להשוות את החוויה שלה לשלך, זה לא באמת המקרה. אם אדם זה מדבר על צער לאחרונה, אתה יכול לתת לו עצות, אך הימנע מלומר: זה בדיוק מה שחוויתי גם. זה אולי נראה פוגע ומגושם במיוחד אם משווים משהו רציני באמת עם חוויה פחות אינטנסיבית, למשל על ידי השוואת גירושין עם הפגרה שלך אחרי שלושה חודשים של מערכת יחסים, זה עלול להביך את האדם איתו אתה מדבר.
   • אתה עשוי לחשוב שזו הדרך הטובה ביותר לעזור ולגשת למצב, אבל סוג זה של חשיבה הוא למעשה צמצום ויכול לגרום לאדם הזה לחשוב שאתה לא באמת מקשיב.
   • הימנע מלומר הרבה ואני או לי. אלה רמזים שמראים בבירור שאתה ממוקד יותר בעצמך מאשר בזה.
   • כמובן שאם אדם זה יודע שחווית משהו דומה, היא בטח ביקשה ממך את דעתך. במקרה זה, אתה יכול לתת לו את זה, אך הקפד לא ליצור רושם שמצבך זהה לחלוטין למצב של אדם זה. אתה יכול לתת לו את הרושם להמציא סיפור שיעזור לו.

3. 
   

   
   
   
   אל תנסה לעזור מייד. יש אנשים שחושבים שכאשר הם מקשיבים, עליהם לחשוב גם על למצוא פיתרון מהיר וקל לבעיה. במקום גישה זו, עליך לקחת את מה שהאדם האחר אומר פשוטו כמשמעו ואסור לחשוב על פיתרון שמדבר רק כשביקשת עזרה. אם תתחיל לטלטל את דעתך למצוא פתרונות לבעיותיו, לא ממש תקשיב לו.
   • התרכז בקליטת כל מה שאדם אומר לך. אתה יכול לעזור רק אם אתה מקשיב לזה.

4. 
   

   
   הראו את אהדתכם. הראה לו שמה שאתה אומר חשוב לך על ידי הנהון בזמן הנכון למה שאתה יודע. אמור גם מילים קטנות כמו daccord כשמדברים על משהו איתה היא תרצה שתסכים (אתה יכול לדעת לפי הטון של קולה) או וואו כשמדברים על טרגדיה או על מצב רע שבו היא בסופו של דבר. באמירת המילים האלה אתה מראה לו שאתה מקשיב לו ושאתה לב למה שאתה אומר. אמור את המילים האלה בעדינות, בזמנים מתאימים, כדי לא ליצור רושם לשלוט בשיחה או להפריע לה. נסה לפנות לצד הרגיש שלך ולנחם את אותו אדם אם הוא זקוק לו. אבל מצד שני, רוב האנשים לא רוצים רחמים. זו הסיבה שעליכם לנחם אותה מבלי ליצור רושם שהיא נעלה עליה.

5. 
   

   
   זכור את שאמרת. אחת התכונות שאתה צריך לפתח כדי לדעת להקשיב לאחרים היא לקלוט את מה שהם אומרים לך. לכן, אם אדם זה מספר לך על בעיותיו עם חברו הטוב ז'אק ואם מעולם לא פגשת את האדם הזה לפני כן, אתה לפחות יכול לזכור את שמו כדי להשתמש בו כשאתה מדבר עליו, כדי ליצור רושם שאתה כבר מוכר עם המצב. אם לעולם לא תזכרו שמות, פרטים או אירועים חשובים, תרגישו שלא הקשבת.
   • אתה לא צריך לזכור את כל הפרטים. עם זאת, אם פשוט תעצרו כדי להבהיר נקודות מסוימות או אם תשכחו תמיד מיהם הגיבורים של סיפורו, לא תיחשב למישהו שיודע להקשיב. אתה לא צריך לזכור כל פרט קטן, אבל אתה לא רוצה שהאדם המדבר איתך יתחשק לחזור על אותו הדבר מאה פעמים.

6. 
   

   
   בקש ממנו חדשות. אם אתה רוצה לדעת להקשיב לאחרים, עליך ללכת רחוק יותר מאשר רק להקשיב, לשכוח את הדיון ברגע שהוא נגמר. אם אתה באמת רוצה להראות לה שאכפת לך ממנה, עליך לשאול את האדם הזה איך הדברים מתנהלים בפעם הבאה שתמצא את עצמך לבד. אתה יכול אפילו לשלוח לו o או להתקשר אליו כדי לדעת את התפתחות המצב. אם קורה משהו רציני כמו גירושין, חיפוש עבודה או אפילו בעיה בריאותית, יכול להיות נחמד להראות שאתה דואג לבדוק מה שלומה, גם אם היא לא שאלה אותך. אל תתבאס אם היא לא תרצה למסור לך חדשות, קבל את החלטתה ותגיד לה שאם היא זקוקה לזה, אתה שם כדי לתמוך בה.
   • האדם שאיתו אתה מדבר עלול להיות מושפע מכך שביצעת את העבודה במחשבה עליה לאחר השיחה שלך ואף ביקשת חדשות לדעת מה שלומה. זה מאפשר לך להגיע לרמת האזנה גבוהה יותר.
   • ברור שיש הבדל בין לבקש חדשות לחשיבה. אם אדם זה סיפר לך על רצונו להיגמל, סביר להניח שאתה צריך להימנע מלשלוח לו o כל יום כדי לברר אם הוא עושה זאת מכיוון שאתה הולך ליצור לחץ ומתח מיותר שלא יעזור במצב זה.

7. 
   

   
   דע מה אסור לך לעשות. זה יכול להיות שימושי באותה מידה לדעת ממה להימנע כשמקשיבים למישהו אחר מאשר לדעת מה לעשות. אם אתה רוצה שהאדם הזה יתייחס אליך ברצינות ויחשוב שאתה מכבד אותו, הנה כמה דברים שכדאי להימנע מהם:
   • אל תפריע לזה באמצע הערה,
   • אל תגרום לו לעבור לחקירה. במקום זאת, תשאל אותה שאלות במידת הצורך (למשל, במהלך החסר, כשהיא לא מדברת),
   • אל תנסה לשנות את הנושא, גם אם אתה לא מרגיש מאוד נוח,
   • הימנע מלומר: זה לא סוף העולם או אז מחר הוא יום אחר. זה רק ממזער את הבעיה של אותו אדם והיא תרגיש רע. חפש בעיניה את מה שמבין שאתה מתעניין בדבריה ואתה מקשיב לזה.

חלק ב 'לדעת מה לומר

1. 
   

   
   שתק תחילה. זה אולי נראה מובן מאליו ובנאלי, אך אחד המכשולים העיקריים המונעים מכם להקשיב הוא הצורך הדחוף להביע את מחשבותיכם המיידיות. באותה דרך אנשים רבים מביעים אמפתיה על ידי שיתוף חוויות דומות. שתי התשובות הללו אינסטינקטיבי יכול להיות שימושי, אך באופן כללי משתמשים בהם יותר מדי ואף יכולים להתעלל בהם.
   • הניחו בצרכים שלכם והמתנו בסבלנות לאחרים שיביעו את מחשבותיהם בקצב שלהם ובדרך שלהם.

2. 
   

   
   הפוך לאדם זה לשיקול דעתך. אם אדם זה אומר לך משהו פרטי או חשוב, עליך להבהיר לו שאתה ראוי לאמון שלו ושאתה תחזיק את לשונך. אמור לו על מה אתה יכול לסמוך, על כל מה שאתה אומר, זה יישאר ביניך ותשמור על סודותיו עבורך. אם אדם זה לא ממש בטוח בכך שהוא יכול לסמוך עליך, יהיה לה פחות רצון להיפתח בפניך. בנוסף, לעולם אל תאלץ מישהו להיפתח בפניך, שכן הדבר עלול לגרום לו להרגיש לא בנוח או כועס.
   • נראה ברור שכשאתה אומר לו שמה שאתה אומר יהיה ביניכם, זה חייב להיות המקרה, אלא אם כן הנסיבות לא מאפשרות לך לשמור את זה בעצמך, למשל אם אותו אדם מתאבד או אם אתה מאוד מודאג ממנה. עם זאת, אם איש אינו יכול לסמוך עליך, לא תוכל ללמוד להקשיב.

3. 
   

   
   הראה את התמיכה שלך כשאתה מדבר. חשוב להשתמש בטון קול שמראה את האמפתיה שלך בפרקי זמן מתאימים במהלך השיחה, כך שהאדם שמולך לא ירגיש שאתה לא מקשיב. אתה יכול לעזור סיכום וניסוח מחדש או בתוך חוזר ותומך עיקרי הדברים. זה יאפשר לשיחה להישאר נוזלית תוך ניתוק האדם המדבר מדבריו. הנה מה שאתה צריך לעשות.
   • חזור ותמוך : חזור על כמה דברים שאתה אומר, ובו זמנית, תן את דעתך לתמוך בזה. לדוגמה, אתה יכול לומר: ראיתי שאתה לא אוהב שתחזיק באחריות, שגם אני לא הייתי רוצה. התמודד עם טכניקה זו בעדינות. עליך להשתמש בטון שמראה את האמפתיה שלך במשורה, מכיוון שאם אתה עושה יותר מדי, אתה עלול להיראות מתנשא.
   • נסכם וביטאו מחדש כדאי מאוד לסכם את מה שהבנת ממה שהוא אמר לך ולנסח אותו מחדש במילים שלך. זה מרגיע את האדם שמדבר איתך, כי היא רואה שהאזנת למה שהיא אמרה לך ושאתה מבין אותה. זה גם נותן לו את ההזדמנות לתקן את ההנחות והשגויות השגויות שיש לך.
   • וודא שאתה משאיר אותו חופשי באומרו: אני יכול לטעות, אבל ... או אז תקן אותי אם אני טועה. טכניקה זו שימושית ביותר כאשר אתה מרגיש מתוסכל או כאשר ההתמקדות שלך בדיון מתנדנדת.

4. 
   

   
   שאל שאלות רלוונטיות שמעניקות לו שליטה. הימנע מהעמדתו של האחר על ההגנה. במקום זאת, השתמש בשאלות שלך כדרך שאחרים יגיעו למסקנות משלהם לגבי הנושאים שהם מדברים עליהם. זה יכול לעזור לו להסיק מסקנות משלו מבלי שתתן לו את האפשרות לשפוט או להכריח אותו. הנה כמה דברים שכדאי לזכור.
   • לאחר שהאזנת באמפתיה, הגיע הזמן להקשיב ביתר שאת. נסה מחדש את שאלותיך. לדוגמא: לא אהבת להיות אחראי. אבל אני לא יכול להבין מדוע אתה מרגיש אחראי במקום רק לראות את זה כבקשה לא לעשות זאת שוב בדרך זו.
   • על ידי ניסוח השאלה בדרך זו, אתה נותן לאדם המדבר את הצורך להגיב אליו שלך חוסר הבנה. במהלך תגובתה היא תצטרך לעבור משלב רגשי יותר לשלב הגיוני ובונה יותר.

5. 
   

   
   המתן עד שהאחר ייפתח. כשאתם מעודדים תגובה בונה יותר, עליכם תמיד להישאר סבלניים ולתת לאחרים למצוא את שטף המחשבות, הרגשות והרעיונות שלהם. זה יכול להתחיל את הזרימה שעשויה לקחת זמן מה להתפתח. אם תלחץ עליו מוקדם מדי ותשאל שאלות אישיות מדי, זה יכול למעשה להשפיע הפוך ממה שרצית, והאדם הזה יכול להתגונן ולהסתייג יותר מלשתף את המידע שלו.
   • הישאר סבלני ונסה לשים את עצמך במקומו. זה בדרך כלל מאפשר לך לדמיין איך האחר הגיע למצב כזה.

6. 
   

   
   אל תפריע לרגשות או למחשבות שלך לגבי הדברים שהוא אומר לך. במקום זאת, חכה שהאדם האחר יבקש ממך את דעתך לפני שתנתק את שטף מחשבותיו. האזנה פעילה מחייבת את המאזין לשמור את דעותיו לעצמה זמן מה, להיות סבלנית ולחכות להפסקות בשיחה. כאשר השיחה מתעכבת, אתה יכול לבטא את עצמך כדי לסכם את מה ששמעת או להראות את האמפתיה שלך.
   • אם תפריע לשני מוקדם מדי, הוא עלול להתעצבן והוא לא יספוג את כל מה שתגיד לו. אדם זה יחכה בקוצר רוח לסיים את מה שיש לו להגיד ואתם רק תגרמו למטרד או הסחת דעת.
   • הימנע מלתת לו עצה ישירה (אלא אם כן הוא מבקש מכם). במקום זאת, תן לו לדבר על מצבו ולמצוא פיתרון משלו. זה מאפשר לשניכם לשלוט בשיחה. זו הדרך לעשות זאת בסיכוי הגבוה ביותר להסתיים בחילופי דברים מועילים והבנה הדדית.

7. 
   

   
   הרגיע את האדם שאתה מדבר איתו. תהיה מסקנת הדיון אשר תהיה, תהא לאחרים לדעת ששמחת לשמוע ולתמוך בה. עליכם לגרום לו להבין שאתם שם אם הוא עדיין צריך לדבר בלי להפעיל עליו לחץ. בנוסף, אשר שוב שתשמור על עצמך את השיחה הזו. גם אם השני נמצא במצב רציני ונראה שהוא לא ראוי לחלוטין לומר לו הכל ישתבשאתה תמיד יכול להרגיע אותו שאתה שם בשבילו אם הוא זקוק לתמיכה או עזרה.
   • אתה יכול אפילו לשים את ידך על ברכו או על כתפו, להניח את זרועו על כתפיו ולגעת בו כדי להרגיע אותו. עשו את מה שלדעתכם מתאים למצב. כשמדובר במגע פיזי, אינך רוצה לעבור את הגבולות.
   • הצע את עזרתך על ידי מתן פתרונות אם יש לך את היכולת, הזמן והמומחיות. עם זאת, אל תתן לו תקוות שווא. אם הפיתרון היחיד שאתה יכול לתת לו הוא להיות שם להקשיב לו, גרם לו להבין אותו. בכל מקרה, זו עדיין עזרה בעלת ערך רב.

8. 
   

   
   כשאתה נותן עצה, זכור להישאר אובייקטיבי ולא להיות מושפע מהניסיון שלך. חשוב על מה הכי טוב עבור אותו אדם במקום לחשוב על מה שעשית, למרות שזה עשוי לעזור.

חלק 3 השתמש בשפת גוף מתאימה

1. 
   

   
   התבונן בו בעיניים. חשוב להסתכל על האנשים בעיניים בזמן שאתה מקשיב להם. אם תתן רושם לחברך שאתה לא מעוניין או מוסח, יתכן שהוא לעולם לא יוכל לזכור אותך שוב. כשמישהו מדבר איתך, התמקד בעיניו כך שהוא יכול להיות בטוח שאתה סופג כל אחת מדבריו. גם אם הנושא לא מעניין אתכם, עליכם לפחות לכבד אותו ולהקשיב היטב למה שיש לו לומר לכם (זכרו שזו שאלה של האחרת ולא שלכם).

2. 
   

   
   תן לו את כל תשומת הלב שלך. אם אתה רוצה לדעת להקשיב, חשוב ליצור מרחב פיזי ונפשי טוב. התרחק מכל מקורות ההסחה והקדיש תשומת לב מלאה לאדם שיש לו מה לומר לך. כבה את כל המכשירים האלקטרוניים שלך (כולל הטלפון הנייד) והלך למקום בו אין הסחות דעת. ברגע שאתה פנים מול פנים, הרגיע את דעתך ושים לב למה שהאחר אומר לך. הראה לו שאתה יכול לעזור לו.
   • בחר מקום בו אין הסחות דעת ואנשים אחרים שעשויים לתפוס את עינך. אם אתה הולך לבית קפה, הקפד להתמקד באדם המדבר, לא באנשים שנכנסים ויוצאים.
   • אם אתה מפטפט במקום ציבורי כמו מסעדה או בית קפה, הימנע מלשבת ליד טלוויזיה מוארת. גם אם אתה נחוש להקדיש לו את מלוא תשומת הלב, אתה עלול להתפתות להתגנב בטלוויזיה, במיוחד אם זו הקבוצה האהובה עליך שמשחקת.

3. 
   

   
   עודדו את האדם המדבר בשפת הגוף שלכם. הנהון יצביע על כך שאתה מבין מה אומר בן שיחך ויעודד אותם להמשיך. על ידי אימוץ תנוחות, עמדות ומחוות דומות לשלו, תוכלו להירגע ולהירגע מעט יותר. נסה להביט ישירות בעינייך. לא רק זה מראה שאתה מקשיב, אלא שהוא גם מעיד שאתה באמת מתעניין בדברים שהוא אומר.
   • אתה יכול גם לעודד את זה עם שפת הגוף שלך על ידי הפניית גופך אליו. אם אתה מתפנה ממנו, אתה יכול ליצור לו את הרושם שאתה רוצה לעזוב כמה שיותר מהר. לדוגמה, אם אתה חוצה את הרגליים שלך, נסה לחצות אותם במקום לחצות אותם לכיוון אחר.
   • אל תחצה את הזרועות על החזה. תהיה קר או ספקן גם אם זה לא מה שאתה מרגיש.

4. 
   

   
   הקשיבו באופן פעיל כדי להביע את העניין שלכם. האזנה פעילה כוללת את כל הגוף והפנים, גם שלך וגם בן שיחו. אתה יכול לשתוק תוך כדי הצגת חד משמעית שאתה עוקב אחר כל מילה בשיחה. כך תוכלו להפיק את המרב מהדיון על ידי האזנה מדוקדקת.
   • המילים שלך : גם אם אין הכרח לומר ממממ, אני מבין או daccord כל חמש שניות, מכיוון שזה עלול להיות משעמם, אתה יכול לשים פה ושם מילת עידוד כדי להראות שאתה שם לב לדברים שהוא אומר. אם האדם שאתה מדבר איתו חשוב לך, ברור שתשים לב לזה ושתעזור לו לפתור את הבעיות שלו אם יש לו כאלה.
   • ההבעה שלך : נראה עניין והתבונן בו מדי פעם. אל תציף אותו בלבהות בו כל הזמן, אלא הביע את החברות ואת הפתיחות שלך למה שהוא אומר לך.
   • דע כיצד לקרוא בין השורות : שימו לב תמיד לדברים שהוא רמז ולרמזים שעשויים לעזור לכם להבין איך האדם האחר מרגיש באמת. התבונן בגופו ובהבעות הפנים שלו כדי לנסות לאסוף כמה שיותר מידע, ולא רק את מה שהוא אומר לך. דמיין איזה מצב נפשי היה גורם לך להציג ביטויים כאלה, אותה שפת גוף או אותו טון קול.
   • דבר באמצעות אימוץ אותה רמה של אנרגיה כמו בן שיחתך באופן זה הוא יבין שהבנת את זה ושאין צורך לחזור על כך.

5. 
   

   
   אל תצפו שהוא יעזוב אתכם מייד. היה סבלני ומוכן להקשיב, מבלי שתגיד את דעתך.
   • נסה לחזור על מה שהאדם האחר אומר כדי לאשר את כוונתו באמת. לפעמים למילים יכולות להיות שתי משמעויות. הדרך הטובה ביותר לאשר את התגובותיכם ולהימנע מאי הבנות בין שניכם היא לחזור על מה שהוא בדיוק אמר לכם, כך שהאחר יבין שהאזנתם ויש לכם את אותו רעיון.

• אנשים לא מקשיבים להבין, הם שומעים לענות. אל תשכח.
• הימנע מכל הסחות הדעת סביבך. פירוש הדבר שעליך לכבות את הטלפון שלך ולהימנע מלהסתכל מהחלון או להתעסק עם העט שלך.
• דמיין שתהיה מבחן בסוף הדיון. זה יאפשר לך להתמקד בנקודות העיקריות ולהיות קשוב לפרטים.
• ככל שמתקשה להקשיב, חשוב יותר לעשות זאת.
• הידיעה כיצד להקשיב היא אחת המיומנויות החשובות ביותר לרכוש אם אתה רוצה להתקדם בקריירה שלך ואם אתה רוצה לבנות מערכות יחסים עמוקות עם אנשים.
• לעולם אל תני ל גדול עצה (אלא אם כן אתה נשאל). אנשים רק רוצים למצוא אוזן קשבת, ולא תורמת שיעורים.
• זה לא בגלל שמישהו אומר לך על הבעיות שלו שהוא רוצה שתתן לו עצה או פיתרון. לפעמים הוא פשוט צריך שנקשיב לו.
• הימנע מעמיד פנים כאילו הוא תוכי על ידי חזרה על המשפטים שלך מילה במילה. זה יכול להיות משעמם.
• כשאתה מסתכל על האדם שאתה מדבר איתו, התבונן בה בעיניים. זה מראה לו שאתה 100% ממוקד בדברים שהוא אומר ושאתה לא מוסח כי זה קורה סביבך. מרכך את מבטך והימנע מלהיות בוהה בו או לבטא את ספקנותך. היה בנוח עם מה שהוא אומר לך ככל האפשר.
• אל תשכח שלפעמים צריך קרא בין השורותאך בפעמים אחרות עליכם להבין את מילותיו כפשוטו ולעקוב אחר מה שהוא אומר לכם.
• אם אתה חושב על מה שאתה אומר לו בזמן שהוא מדבר איתך, אתה לא מקשיב. כבר קיצרת את יכולתך לעזור.
• הימנע מלהטריד את מצבך. אל תגיד לו: ישנם מיליוני אנשים עם אותה בעיה, אל תעשו את זה.
• מעכשיו, הקשב למה בן שיחתך והסובבים אותך אומר, תופתע מה אתה שומע. התבונן באחרים והקשיב למה שיש להם לומר לך.תלמד הרבה רק על ידי הקשבה.
• נהל שיחה חשובה אם אינך במצב רוח להקשיב. עדיף לא לדבר אם אתה לא רוצה. שיחה מאולצת היא פרודוקטיבית מפני שתסיח את דעתך מהרגשות שלך, מהדאגות שלך וכל שאר הדברים שמפריעים לאנרגיה של השיחה.
• הימנע מהטלת דעתך.
• אל תפריע לדובר לשאול שאלות או לספר סיפור משלך.
• עליכם להיות פתוחים ולהקשיב לכל השאר, ולא רק לדברים שאתם רוצים לשמוע. כל מה שאתה רוצה לשמוע עשוי לא להיות חיובי וכל מה שאתה לא רוצה לשמוע עשוי להיות לא שלילי. לפעמים העצה החשובה ביותר היא בדיוק אלה שאינכם רוצים לשמוע. רוב הזמן אנשים יגידו לך רק את מה שאתה רוצה לשמוע מחשש לעצבן אותך.
• התבונן בהם בעיניים ולעיתים קרובות הנהן בראשם כדי להראות להם שאתה מעוניין במיוחד ורוצה לדעת יותר.
• תן לו לדבר כמה שהוא רוצה לפני ששואל שאלות. לפני שתאמר דבר, בקש אישור.
• היו קשובים ושמו לב למה שהוא אומר.
• אל תהיה גס רוח, עשה הכל כדי להיות נחמד ככל האפשר.
• נסה תמיד לדאוג באמת לדברים שאחרים אומרים לך. אם השיחה משעממת, לפחות יש לך את הנימוס להעמיד פנים שהיא מעניינת אותך.

• אם אתה תופס את עצמך עונה לפני שהאדם האחר מסיים לדבר, אתה לא באמת מקשיב. נסה לחכות שיסיים לדבר כדי להעיר הערות. רוקן את דעתך: חסל את מחשבותיך והתחל שוב.
• גם אם הסיפור שאתה מקשיב לו ארוך מכדי לשמור על העניין שלך, עשה כמיטב יכולתך להנהן ולהקשיב למה שהאדם האחר אומר לך. זה מחזק את הקשר בין שניכם.
• אל תגידו סתם כן כן ינענע בראשך, האחרים יחשבו שאתה מוסח מדי מכדי שאכפת לך באמת מה הם אומרים ואתה לא באמת מקשיב.
• נסו לנקות את דעתכם ולהעניק את מלוא תשומת ליבכם לאחר, עליכם להתמקד בדברים שהוא אומר כאילו חייכם היו תלויים בזה.
• התבונן בו בעיניים. אם אתה לא מסתכל זה בזה בעיני זה, הוא עשוי לחשוב שאתה לא מקשיב.
• נסו לא לדבר יותר מדי כשהאחר אומר לכם משהו שחשוב לו. הוא יודע שהוא יכול לסמוך עליך מספיק כדי לומר לך משהו ואם אתה לא מפגין כבוד או תשומת לב (גם אם לא אכפת לך, אל תראה לו את זה), הוא יחשוב שהוא לא יכול להגיד לך כלום, מה שעלול לפגוע בחברות שלך או להפחית את הסיכוי שלך להתיידד. אם זה נושא חשוב באמת עבורו, תוכלו להשתמש בכמה הערות כדי להזדהות עם הבעות הפנים שלו ולנסות להסכים.