איך להגיב אם החבר שלך אובססיבי לישבן שלך

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 מתמודד עם הרגע
• חלק 2 דנו בבעיה
• חלק 3 קבלת החלטות לגבי הקשר

קרוב לוודאי שהחבר שלך נמשך על ידי מאות דברים בבית ... עם זאת, קורה שהאטרקציה מוגבלת לאובססיה. אם החבר שלך הפך את הישבן לאובססיה, זה יכול לגרום לך להרגיש נבוך. בכוח אתה עשוי להרגיש את הרושם שהוא חפץ בעיניו ... אם זה המקרה, התחל עכשיו לנסות לפתור את הבעיה. הפוך אותו למודע להתנהגותו בכל הזדמנות להציב גבולות. יש דיון גלוי עם החבר שלך כדי להסביר מה משעמם בהתנהגותו ומדוע. בסופו של דבר, אם הדברים לא ישתנו, יתכן שתצטרך להטיל ספק במערכת היחסים שלך. אין טעם לבזבז את זמנך עם מישהו שרק רואה אותך כאובייקט מיני ...

בשלבים

חלק 1 מתמודד עם הרגע

1. 
   

   
   זהה את הגבולות שלך. לפני שאתה יודע איזו התנהגות אתה צריך לאמץ, עליך לזהות מהן הגבולות שלך. עליכם להבין מה אתם מסוגלים לקבל או לא במערכת היחסים שלכם.
   • אסור לך לעולם להרגיש אשמה על הצבת גבולותיך. אם התנהגות גורמת לך לאי נוחות או גורמת לך להיות לא מרוצה, יש לך זכות לומר זאת. אל תדאג מה החבר שלך חושב.
   • חשוב על מה שמשעמם בהתנהגותו. אולי באופן פרטי, אתה אוהב שהחבר שלך ידגיש את היתרונות הגופניים שלך, אבל לא אכפת לך שהוא ייגע בך יותר מדי בפומבי. נסה להכין רשימה נפשית של גבולותיך. בדרך זו תדעו מתי לבטא את צרכיכם.

2. 
   

   
   מתאים את הבעיה ברגע שההזדמנות מתעוררת. כדי שזוגיות תעבוד, אסור אף פעם לתת לתרעומת להתיישב. אתה אמור להיות מסוגל לדבר על הזכויות והמגבלות שלך ללא שום מפריע, לא משנה מתי. ברגע שהחבר שלך חורג מגבולות, יידע אותו.
   • לדוגמא, דמיין שהחבר שלך מתחיל להעיר הערות משפילות על מאחוריך וזה מפריע לך. אולי זה מפריע לך כשהוא עושה את זה באופן פרטי?
   • ברגע שההזדמנות הזו מתעוררת, אמור לו שזה מפריע לך. אל תכעסו, אך אל שתקו. אתה יכול להגיד לו משהו כמו "אני לא אוהב כשאתה מדבר איתי ככה".

3. 
   

   
   
   
   היה נחמד, אבל תקיף. יש הבדל בין להיות אסרטיבי והגנתי. המטרה היא לא לעורר ויכוח. כשאתה פוסק בבעיות התנהגות, היה ברור וישיר בלי להיות אגרסיבי.
   • אתה לא צריך להרים את הקול או לסטור לחבר שלך. אתה יכול פשוט לחשוף אותו לבעיה עם קול רגוע וצלול. הימנע מוויכוח או לכעוס. היה איתן, אבל אדיב.
   • לדוגמה, אם אתה לא אוהב שהחבר שלך נוגע בישבן שלך בפומבי, אמור לו: "אני ממש לא אוהב שאתה נוגע בי ככה, זה מפריע לי."

4. 
   

   
   עליכם להיות מודעים לזכויותיכם. לעתים קרובות אנו חשים אחריות לדברים שאחרים יכולים להרגיש. אנו נוטים לחשוב שלהיות נחמד פירושו הימנעות מכל סוג של קונפליקט. זה לא נכון. אם זה מרגיז או מרתיח את החבר שלך, זו לא הבעיה שלך. יש לך זכויות וזה תלוי בך להחליט מי יכול לגעת בגוף שלך (ובאיזו מצב) ואף אחד לא זכות לבחור עבורך.
   • אם החבר שלך גורם לך להרגיש אשם, הראה את עצמך חזק. הוא עשוי להתנגד ולענות על משהו כמו "זה לא משהו רציני" או "זו לא אשמתי אם אתה כל כך מושך".
   • אתה לא אחראי למה שהוא מרגיש. זכותו לבטא את רגשותיו אינה חשובה יותר מזכותך לכבד. אם החבר שלך מרגיש מתוסכל, אתה לא עושה כלום. אל תשכח שיש לך את הזכות להרגיש בנוח ובטוח במערכת יחסים רומנטית. אף אחד לא צריך להרים את זה.

חלק 2 דנו בבעיה

1. 
   

   
   
   
   חשוב על מה תרצה לומר לו. עדיף לשבת ולדבר בכנות עם החבר שלך. אל תתנו לטינה להתפשר. לפני שאתה מדבר, חשוב על מה שאתה רוצה לומר. מה אתה מצפה מהשיחה הזו? מאיזו זווית אתה רוצה לגשת לבעיה?
   • אתה יכול לנסות לשים את מחשבותיך על הנייר. הקלטת הרגשות שלך בעיתון יכולה לעזור לך למצוא את הדרך הטובה ביותר לבטא אותם.
   • חשוב על מה שאתה חושב חיוני. האם אתה רק רוצה שהחבר שלך יבין איך אתה מרגיש? האם אתה רוצה שהוא ישנה את התנהגותו? חשוב על מה אתה מצפה משיחה זו תוך שימת לב לדברים שאתה עומד לומר.

2. 
   

   
   התחל ללא ציפייה מיוחדת. ציפיות יכולות ליצור חששות או חרדה. אם אתה חושב שחברך הולך להגיב בצורה מסוימת, זה עשוי להשפיע על התנהגותך.
   • אתה יכול להניח שהחבר שלך מתרגז. אם אתה חושב על זה, אתה מסתכן לצאת להגנת מיד ולהיות עוין.
   • נסה להיפטר מכל הסיכויים. זה יעזור לשמור על רוגע. אתה יכול גם לתת לדברים להיעשות באופן טבעי ולא לנסות לשלוט במצב.

3. 
   

   
   דבר אל האדם הראשון. בדרך זו תביא את מה שאתה מרגיש במקום להיות בשיפוט. לחבר שלך תהיה פחות רושם ממה שאתה נוזף בו. עשו זאת בשלושה שלבים. התחל באמירה "אני מרגיש ..." ובטא מיד את הרגשות שלך. ואז הסביר איזו התנהגות גורמת לרגשות האלה אצלך. לבסוף, הסבירו מדוע אתם חשים את הדברים השליליים הללו.
   • לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "כשאתה נוגע בישבן שלי בפומבי, אני מרגיש מוערך. יש לי הרושם שאתה מחשיב אותי כחפץ. מה שאתה מרגיש די תקף, אך יתכן שהחבר שלך מרגיש מותקף או נשפט אם אתה מציג את הדברים כך.
   • במקום זאת, נסח מחדש באומר משהו כמו "אני מרגיש מוערך כשאתה נוגע בישבן שלי בפומבי, כי זה גורם לי להרגיש כמו חפץ ולא אדם."

4. 
   

   
   דנו במה ברצונכם לשנות בבית. בסוף השיחה היית צריך להחליט על תוכנית התקפה. זה הכרחי ששניכם הבנתם מה צריך לשנות.
   • תן לו אינדיקציות קונקרטיות וחיוביות להתקדם. אל תגיד לו סתם שהוא טעה. אמור לו איזו התנהגות לא תסבלי עוד וגם אמור לו לפי איזו התנהגות עליו להחליף את הרגליו הרעים.
   • לדוגמה, אתה יכול להגיד לו משהו כמו, "ג'יימה כשאתה מחמיא לי על הגוף שלי. זה גורם לי להרגיש טוב. אבל אני מעדיף שתעשה את זה באופן פרטי ולא מול חבריך.

חלק 3 קבלת החלטות לגבי הקשר

1. 
   

   
   עליכם לדעת להכיר באובייקט מיני. יש הבחנה ברורה בין משיכה מינית לבין אובייקט מיני. אם החבר שלך אומר לך שזה כיף, הוא שומר על האובססיה שלו לחלק מגופך יכול להפוך לאובייקט.
   • האם אתה חושב שלחבר שלך יש תפיסה מסוימת של החלק הזה בגופך? אם רק גופך ולא אישיותך מודאגת, זה כמו אובייקט מיני.
   • חשבו בחזרה לאופן בו הוא מדבר על הגלוטה שלכם ועל האופן בו הוא מתקשר פיזית. אתה חושב שהוא מתייחס אליך כמו אל בן אדם? האם אתה חושב שהוא שם לב לאישיות שלך ולאינטליגנציה שלך מעבר לפיזי שלך?

2. 
   

   
   שימו לב לנטיות שגויות. נטיות אלה עלולות בסופו של דבר לפגוע במערכת היחסים שלכם. אם החבר שלך מאצ'ו, זה יכול להיות קשה לו לשנות את התנהגותו.
   • האם יש לחבר שלך נטייה לשנות את אישיותו? אולי זה קורה לו לחרוג מהמגבלות להכעיס אותך, ואז לעשות הכל כדי שתסלח לו ... במקרה זה, דע שהוא יתחיל להתגבר על הגבולות.
   • החבר שלך מנסה לשלוט בך? האם הוא מראה את עצמו תחרותי? האם הוא מנסה לשלוט בדרך בה אתה מתלבש, איך שאתה מתנהג? האם הוא מרגיש מאוים מההצלחות וההצלחות שלך?
   • האם זה מתקשר בצורה מעורפלת? האם הוא מדבר איתך אי פעם כל יום ואז נעלם מהרדאר שלך במשך שבוע שלם בלי לתת שום הסבר?

3. 
   

   
   החלט אם אתה רוצה להישאר או לא. אתה צריך לעבוד קשה כדי לגרום לזוגיות לעבוד. אתה צריך לעשות הרבה פשרות, אך המגבלות האישיות שלך אינן ניתנות למשא ומתן. החבר שלך חייב לכבד אותך כיחיד. אם זה לא המקרה, זה לא שווה את זה.
   • אם דיברת עם החבר שלך על גבולותיך, אך הוא מסרב לקחת בחשבון, אין לזה שום כבוד כלפיך. ובכל זאת, מגיע לך הרבה יותר טוב מזה.
   • אם החבר שלך כל הזמן חורג מהמגבלות שקבעת לו, זה סימן מאוד ברור לכך שהקשר שלך אינו בריא. יתכן והכי טוב לעזוב ולהמשיך הלאה.